Si sientes que no encajas en este mundo quizá te haga bien escuchar mi historia

Se me hace interesante leer tu historia. Me esta pasando algo parecido tambien pero aún me siento dormida. Ya no recuerdo que es loq ue realmente me apasiona y me siento super vacía e idiota. Duermo la gran parte del tiempo quisiera leer y aprender muchas cosas pero no me siento motivada. 

El motivo porque hago este blog es que necesito una vía de escape para poder gestionar el caos que ahora mismo son mis sentimientos. Seguramente no seré la única persona que siente que el mundo le queda grande, que la abruma, que no encaja en él, como si fuese la única pieza del mecanismo que no se ensambla. Veo a la multitud y sólo veo eso, una aglomeración de personas, de personas sin sentimientos, vacíos por dentro, resulta tan fácil para ellos cambiarse una careta por otra en el momento que creen oportuno que algo en mí siente envidia y a su vez pena y rencor. No entiendo cómo pueden vivir así, sin que nada les importe, que el único motor que mueva sus vidas sea el egoísmo, su puro individualismo, compitiendo los unos con los otros por ser mejores sin importarles arrasar con todo lo que les ponga de por medio.
Desde pequeña me ha costado mucho relacionarme con la gente, me gustaba más hablar con las personas mayores, no sé porqué me sentía más cómoda. Y a medida que fui creciendo fui experimentado la marginación, el sentirse excluída del grupo como si fuese un "bicho raro". Dicen que en los niños no hay maldad, pero mienten, me acuerdo muy bien como eran aquellas criaturas supuestamente "sin prejuicios", aquellas a las que "todavía" no habia intoxicado la sociedad con su aprensión. El problema no radicaba en que me excluyesen, aún no era capaz de comprender lo significaba eso, el verdadero problema era que, como era diferente, tenía que ser el objeto de burlas y bromas no muy agradables. Se acercaban a mí para reírse en mi cara como si no me diese cuenta que se estaban burlabando de mí, pero claro pobres son "pequeños y no saben lo que hacen", su comportamiento es "sin maldad". No sé qué tienen en la cabeza algunas personas al defender los malos actos de los niños justificandose en su "pureza". No digo que sean conscientes de sus actos, quizá si lo fuesen no serían tan crueles pero no quita que el comportamiento sea tirano de por sí. A pesar de ello no puedo decir que haya afectado de gran manera porque realmente me daba igual, sí que a veces me sentía mal, no lo voy a negar, pero al rato se me olvidaba y a otra cosa.
Cuando llegué a la adolescencia la cosa cambió, había descubierto que imitando el comportamiento de los demás, evitando ser yo misma, fingiendo ser una persona que no era podía ganarme la simpatía de las personas. Y así lo hice, pero la cosa no fue más que ir a peor, sí estaba acompañada, pero ¿de qué clase de personas estaba rodeada? sólo había falseadad, a nadie le importaba nadie realmente, se utilizaban los unos a los otros, hablaban mal a sus espaldas, y quien era tu mejor amigo podía pasar a odiarte en un instante. Apuñalas (en sentido metafórico), hormonas y anarquía emocional, un espéctaculo "encantador". Con el tiempo me cansé del teatro, era demasiado sensible para seguir aguantando toda esa mier**, no era igual que ellos y tenía que aceptarlo de una buena vez, pero esta vez iba a ser diferente, iba a cambiar el enfoque de "mi rareza". Realmente me sentía especial, mi diferencia era para mí lo que me hacía única y ello no era malo sino que todo lo contrario. Pero, lamentablemente ese intento de superación también fue boicoteado, los rumores se extienden con demasiada rapidez y su aceptación es similar, no tardé en escuchar lo que la gente pensaba de mí, personas que ni me conocían, con las que había cruzado no más de dos palabras, "es muy rara", "está muy loca", "no te juntes con ella que no es normal"... etc, etc, etc... O sea, podríais haberos tomado la molestia de haber tenido aunque sea una conversación conmigo, pero bueno no os guardo rencor. A medida que fue transcurriendo el tiempo y más escuchaba que lo que para mí era maravilla, para el mundo, que le rompía sus sacrosantos esquemas, era, poco menos, objeto de aborrecimiento, más me iba desmoralizando. Empecé a creer que tenían razón, que el problema radicaba en mí, que como ellos eran la mayoría la que estaba mal era yo. Que era defectuosa, que tenía un problema de fábrica o algo así. Poco a poco fui perdiendo toda mi autoestima y ya que la marginación era inevitable pues sería yo misma quien la probocase. Me dejé de querer hasta el punto de estar con una persona que veneraba más su propia mier** que a mí. Una constante humillación, una tras otra, y seguía ahí por miedo de perder a la "única persona" que fuese capaz  de querer a alguien como yo, es decir, a alguien diferente. Me trastornó hasta tal punto que ya ni sabía quién era, me hundí inevitablemente en una depresión, ya no quería vivir así, sintiéndome constantemente mal, como si mi vida no valiese nada. Aún recuerdo escucharlo decir "hazlo, no tienes huevos", "sólo quieres llamar la atención", "todos tenían razón contigo estas loca" (aunque parezca mentira esta última era la peor para mí, pero con creces, mucho más que cuando se refería a mí como una"put*". Recuerdo que hubo una época en la que sólo lloraba y planeaba la manera de tomar el paso. Dicen que la reiteración hace la costumbre, pues lo mismo me pasó a mí con "las verdades que rondaban", pensaba certaremente que estaba loca que necesitaba medicación (pongámosle que también influyó señor "X" en la ecuación), me pasé tomando 6 meses medicamentos que no me hacían falta creyendo que "estaba mejorando", hasta que un momento de lucidez (de esos que tanto se relatan de la locura) me di cuenta que no podía seguir así, medicándome aún a sabiendas que estaba perfectamente y pronlogando una relación que estaba arrasando con toda pizca de mi ganas de vivir. Me armé de valor y mandé todo a tomar por cul*. Hice muchas cosas mal, gestioné muy mal mis emociones y pensamientos, no sabía como canalizarlos, pero, un día me levanté y todos esos remordimientos empezaron a pesar menos, así sin más, claro que aún duele, dado que esta última historia aún es relativamente reciente, pero creo que al fin he aceptado que el problema no radica en mí sino en esta sociedad, que promueve el odio y el invidualismo, en donde, aunque creas que tú no, todos estamos solos. Quizá algún día evolucionemos y seamos capaces de comprender y aceptar lo diferente. Seamos capaces de sentir de verdad algo por alguien, dejaremos de proclamar como únicas nuestras banderas y aprendamos los unos de los otros. Mientras tanto da igual lo mucho que manifesteis vuestro desacuerdo con la guerra, ésta está presente en vuestra sociedad, en vuestras casas y en vosotros mismos y se manifiesta con vuestro odio e intolerancia.
 

Me siento un poco identificado, yo de niño y a dia de hoy soy alguien reservado, en la secundaria era visto como bicho raro por ello, porque me gustan los videojuegos, el anime o los comics, ademas de que me trataban por feo, la verdad trate de encajar en ese entorno pero tambien me di cuenta que si les seguia el paso, no seria yo mismo, lo unico que hice simplemente fue darles la espalda a todos si ellos me la daban a mi, llegue a la preparatoria y me hice con un grupo de amigos, a dia de hoy 7 años despues sigo hablando con ellos, solo con el pasar de los años te vas dando cuenta quien vale la pena y quien no, lo mismo, tuve una relación que paso por una amistad, pero la chica no me valoró como era debido, aun cuando fui afectivo con ella, y eso que de mi eso es dificil. En conclusión, la felicidad radica en ti no en los demas, mejor solo que mal acompañado, saludos 

Me siento identificada con tu historia,  no encajo,bullying, soledad, ni un sólo amigo y lo mas peor mi mamá prefiere a mi hermana 
siempre lo noté pero no fue algo doloroso para mí, pero ultimante me siento un cero a la izquierda en mi propia casa  es que para nada le importo y si lo hace pero de manera hipócrita, todo junto eso me duele el alma!!!