Solo morir es lo que quiero

Estoy cansada de esta vida, seguramente ya muchos lo han dicho, pero estoy cansada de este mundo, de su gente, de que no se pueda hacer nada o casi nada. Mi vida ha sido un sufrimiento desde que nací. Mis padres uno más loco que el otro, y uno más violento q el otro. Se separaron cuando yo tenía 4 años. Mi madre siempre fue muy violenta, nunca nos quizo, nunca un abrazo, cariños, nunca amor. La pareja que tuvo abusó de mi a los 8 años, no me di cuenta del efecto de eso sino hasta que empecé a relacionarme con chicos. Siempre fui muy retraída, hoy ya no me importa nada ja. Tuve una adolecsencia difícil, sola, mucha locura en mi casa, mi madre muy violenta al punto de romperme una jarra en la cabeza por no tener la comida lista cuando llegó del trabajo. Mi hermano mayor q yo ya estaba en drogas y también era muy violento, me pegaba, ahorcaba, insultaba y casi abusa de mi y de mi hermana menor (2 años) ella en su confusión por agradar a mi madre simpre mentía y me acusaba de cosas q yo no hacía, mi madre me pegaba por eso. Ella siempre me odió, o me rechazó, un día le pregunté y me dijo q no me soportaba, q no me bancaba. Yo era bien tímida, nunca mentía, no salía, quería estudiar y dibujar, me gustaba eso, pero a los 15 chau, empecé a no volver a casa, después q ella me hechó una vez y me tuve q quedar un mes en otra casa ya no tenía sentido nada para mi, ella me decía q la relaciones madre e hija no existía, estaba sola muy sola, siempre estuve sola, he llorado mucho y sufría mucho. Pasaron los años en ese clima familiar, yo era un poco inmadura creo, nunca se me ocurrió como salir de eso, fue todo desde muy chica, en mi adolesencia quería morir, solo eso, pero no tuve coraje. A los 18 lo intenté pero me salió mal, no sabía q las venas se cortaban al revez jeje y solo tuve anemia por eso, mi madre no me llevó al hospital xq no quería problemas, ella era enfermera y mi abuela tbn. Me mandó a un psiquiatra q a las pocas seciones quizo q me fuera de viaje con él ja, tenía como 45 y yo 18, no volví más obviamente. Al poco tiempo me hechan de nuevo, por nada, mi vieja no me soportaba, ni verme, yo nunca fui mala, ni hacía nada malo, en un tpo yo tomaba mucho alcohol, era adolecente y no quería vivir más, nunca nadie se importó, o no se daban cuenta. A los 21 me fui xq mi hermanó me pegaba y volvía alcoholico a cualquier hora y rompía todo. Yo estudiaba música en la facultad y no podía tocar xq el dormía todo el día, un día al medio día se levantó y me ahorcó, mi vieja miraba como dandole la razón. Yo pensé en suicidarme, xq no aguantaba más, pero mi último intento fue irme de casa definitivamente. Y me fui, viajé llegué a Brasil (soy Argentina) estuve viviendo unos años allá y también encontré personas de ese tipo, q querían acostarse con migo y como yo no quería me hacían cosas malas, como una vez el dueño de un lugar donde trabajé no me pagó el sueldo y me tuve q ir sin plata y no tenía donde. Estuve viviendo con un hombre que supuestamente era amigo y me daría una plata como pago a cambio de que yo hiciera las cosas de la casa (él trabajaba y no podía) con ese dinero yo iba a viajar. Y un día que me estaba por ir (xq no me pagaba) agarró un cuchillo y me lo puso en el cuello y me violó, fue horrible, y hoy pienso q tendría que haber dejado q me matara, pero bueno tgo mucho miedo al dolo ja. Tuve q esperar que se fuera a trabajar para irme, y faltó un día al trabajo, y fue una agonía. Fui a hacer la denuncia y yo no sabía q existía el kit de violación, el tipo q me atendió no era nadie y me dijo q era delegado (estas cosas solo me pasan a mi jaja) me fui xq no me tomó la denuncia xq yo no quice ir con él a buscar al violador, y al tpo supe q estaba embarazada...lo peor de lo peor q me pudo pasar, no tenía dinero, no conocía a nadie y aunque muchos puedan opinar sobre el tema, yo no quería tener un hijo de esa forma, y sola. Me comunico con mi vieja y pensé q ella había cambiado, me dijo q me quería cuidar, q volviera. Y volví, aunque no estaba segura. Volví y tuve q dormir varios días en el piso de mi casa xq ella no se decidía a darme una habitación, nadie me creyó lo q me pasó, a pesar de haber empezado a ir a un psicólogo. Habían situaciones, mi hermano vivía con ella y por ahí me trataba mal, mi vieja tbn, hasta atinaba a pegarme en la panza, no les importaba nada, yo iba al psicólogo y apesar de haber decidido abortar, en un momento me puse a sentir esa vida en mi y sentí tanto amor q decidí tenerla. Al otro día de parir mi hermano se volvió loco y me arrastró por todo el piso y me sentí tan mal, me pegó y me humilló tanto, tan sola estaba y he estado, después de eso pasé por mucho, vivir en varios lugares con mi hija, mi madre siempre egoista nunca me ayudó, mi hermano ahora está girando por el mundo sin rumbo, era alguien muy muy inteligente, pero el desamor de nuestros padres creo q nos quemaron la cabeza. Tuve un parto difícil, mala praxis en realidad, mi hija tuvo una lesión por falta de occígeno lo q la dejó con ceguera cortical y varias otras cosas, es hermosa y la amo mucho, es una belleza, pero no es del todo ella, y o puedo darle nada mejor a su vida, mi vida ha sido una mierda total, un parto mal atendido, era para cesárea, y bueno, todo lo que pasé con ella desde bebé, médicos poco profesionales, malos diagnósticos, de hecho he aprendido mucho de medicina por mi cuenta, ya que la han arruinado más q ayudarla. Cdo ella tenía 2 años y medio conocí a un chico yo tenía 26 años, me pareció muy tierno, muy cariñoso, me enamoré, estaba complicada en mis cosas con la vivienda y todo eso, yo sola con mi hija, a los 3 meses de salir me ofrecen ir a vivir con la familia de él, yo no estaba segura y me arriesgué, ahí la cosa empezó a cambiar, el era violento y me trataba mal adelante de la familia, yo n sabía q hacer, estaba muy mal, y sola, al tpo me udo pero él sigue atráz mío, mi hija lo quería mucho y yo tenía miedo q retrocediera en su proceso de desarrollo, ya q cada cosa q lograba costaba mucho, y por eso seguí intentando una relación, cdo mi hija tenía 5 decidimos tener un bebé, yo más por mi hija, para q tga un hermanito, que de hecho le ha hecho muy bien. Pasé un embarazo de mierda con ese tipo, me maltrataba, no se preocupaba, no aprotaba a la casa, yo bancaba todo y el solo promesas, cdo mi beba tuvo 2 meses me entero por face q él me engañaba con otra, me juró y bla bla y a ls 2 meses nos separamos, después de 5 meses volvimos y a los días me entero q no solo me engañaba con otra, si no con otras, y q siempre me engañó, no porque no le faltara jaja solo xq está enfermo! jugaba en el casino, usaba cocaína, terminó mal internado y mil cosas q viví el año pasado, empecé a ir a asesoría de la mujer a la psicóloga y con unos meses pude separarme, empecé tratamiento por violencia de genero ya que me pegaba y maltrataba bastante, la algustía q sentía y siento me superan, me duele el alma de todo lo que me pasa, y me ha pasado, todo lo que quería hacer con mi vida y ya no puedo, ya no tengo ganas de vivir (y los q digan por tus hijas abstenganse q no pasa por ahí) de hecho creo q nadie puede amar a mis hijas como yo, ellas son hermosas, las amo y son muy dulces y cariñosas, pero no puedo darles más nada, las amo pero vivo triste, y con una angustia incotrolable, no puedo salir de esto y todo lo q intento me sale mal, vivo sola pago alquiler no puedo trbajar mucho xq no tgo quien me las cuide, el padre no aporta y cada vez q le pido algo me maltrata, estoy sola. Hace unos meses estoy saliendo con alguien q es buena persona, pero no se involucra con migo mucho, si nos vemos regularmente y hablamos, pero yo necesito amor, necesito q alguien me ame de verdad, q se juegue, q me ayude a ver el mundo de otra forma, es que sola ya no puedo más, y es la verdad. Intento terminar mi carrera (profesora de portugués) pero no puedo estudiar, ya no tgo ganas de nada, estoy muy cansada, y la gte juzga opina pero nadie ayuda. Estoy muy triste y esta persona con la q salgo no me dice nada significativo, si quiero hablar q me escucha, pero q con eso, hablar pudo hablar, el tema es lo q siento y lo q llevo en mi, tanto dolor q nunca acaba, tanta tristeza, tantas lagrimas. Solo quiero terminar con esto, no puedo más, solo pienso en con quien dejar mís hijas q las quieran tanto como yo y q las cuiden, para poder terminar con esta vida. Pienso q futuro pueden tener a mi lado si no dejo de estar triste, si nada me sale y si no soporto la soledad más! no aguanto más estar sola! no aguanto más la vida q he tenido. No puedo más duele mucho vivir así duele mucho