Mi psiquiatra dice que sí, lo soy, a causa de esto no puedo tomar alcohol, que dentro de todo es una de las cosas que los fines de semana cuando todos salen y escucho sus gritos fuera de mi casa (porque yo no salgo, no hay con quien) calma mi ansiedad, me hace sentir mejor, me distrae. Bien, venía cumpliendo, hasta que anoche toda mi flia. salió hasta tarde y yo me quedé y a nadie le importó qué tan jodida estoy, sola en casa, tuve una crisis, me pregunté eso que tanto temía y no quería hacer, el "cómo llegué a esto, cómo caí de esta forma", lloré, pasó, me enojé, me calmé, finalmente, tomé.
Uno de los motivos para curarme era porque creí que me quedaban buenos amigos y tenía una familia a la cual le importaba, pero anoche no había nadie, entonces por qué pensar en ellos si ellos sabiendo que estoy mal, nadie me ayuda, no están?
Por otro lado no planeo vivir tanto tiempo, al menos no quiero, como para privarme de las cosas que me gustan solo por una supuesta "enfermedad", porque, de dónde salen todas estas porquerías??? acaso antes no existian?? en todo caso, si existían la gente entonces sobrvivía con esto, es algo que la verdad no sé, estoy podrida de esto, desde mi adolescencia que me siento fuera de lugar, que no encajo, pero eso no se va a ir por más medicamentos que tome, tiene más que ver con algo espiritual que cerebral...
OPINEN, POR FAVOR! Diganme qué tan equivocada o acertada estoy.
No sé qué alternativa tomar en mi vida, es que todas tienen un final incierto, bueno el futuro es así, pero no veo futuro bueno, o felíz.
