Hola a todos... Ya he escrito un montón de mensajes en este foro, pero sigo escribiendo para ver si logro conseguír el ánimo que me falta para sentirme mejor y hechar hacia adelante con todo esto... Mi problema es que hace más de 2 años estoy padeciendo de algo que parece ser un trastorno de ansiedad o trastorno obsesivo compulsivo, pero últimamente he llegado a pensar que pudiese ser un trastorno de bipolaridad... Mis "síntomas" son que me la paso teniendo pensamientos negativos, como que soy capaz de matar a alguién, o que no quiero a las personas que me rodean, también tuve una época en que llegué a pensar que era lesbiana, hasta que podía ser capaz de abusar sexualmente de los niños (son obsesiones verdaderamente fuertes y bastantes atormentadoras...) He tenido rituales, pero no tantos como para considerarme TOC, algunos de esos rituales consisten en rezar todos los días antes de la medianoche porque sino siento que el día siguiente será malísimo, entrar de espaldas a la casa para dejar fuera cualquier energía negativa, andar con una botellita de alcohol para no llenarme de bacterias (esto último ya lo he superado...) entre otras cosas... Pero recientemente he notado que tengo cambios de ánimo bastante marcados, que los que están al rededor mío no se dan cuenta pero yo sí los noto y me tienen muy preocupada, hay veces en las que estoy feliz, estoy que me siento con ánimos de todo, de salir, de divertirme, de estar con mis amigos, etc... y otros en los que me siento deprimida, llena de miedo, de angustía, etc... A veces me pongo irritable de la nada, simplemente ando de mal humor y cuando es así me pongo bastante grosera... Actualmente estoy tomando alprazolam para la ansiedad y me ha ayudado bastante, pero los cambios de ánimos siguen dentro de mí y los pensamientos obsesivos también... Como no he tenido dinero para ir a psiquiatra, he tenido que sacar una cita en un hospital público y me la dieron para una fecha bastante lejana... Por favor ayúdenme que esto me está matando... Hay veces que siento que me puedo comer el mundo y otras en las que siento que no soy capaz de nada... Para acabar de rematar estoy faltando a la universidad y sacando malas notas cuando antes era alumna sobresaliente, ya solo me faltan unos meses para terminar mi carrera y no puedo avanzar gracias a esto... He llegado a pensar hasta que soy una psicópata o que sufro de ezquisofrenia... Esto es verdaderamente atormentable! Les agradezco muchísisisisisisisisisisisimo su ayuda....!!!!!
Ah! también he tenido mucho de lo que denominan TOC de amores y también he notado que puedo llegar a sentirme bien cuando estoy muy distraída, cuando tengo cosas que hacer y cuando estoy con mis amigos (la verdad es que no me gusta estar sola para no tener que pensar en estas cosas...) gracias a todos!
