En respuesta a mengqi_5402671
Hola, tengo 20 años y me siento fea. Me han dicho varias veces que soy fea pero que tengo buen cuerpo (porque voy al gimnasio todos los días). Nunca tuve novio. Me han pasado varias cosas por las que soy introvertida, insegura, etc. Llevo años así, yo tengo ganas de que por fin llegue alguien para mi, siempre dicen que tiempo al tiempo, pero a veces uno pierde las esperanzas.
Bueno, si alguien esta pasando por esto o se siente igual quisiera que me cuente sus experiencias o me de algunos consejos. Gracias y saludos!
Hola. Lamento mucho que te sientas así, pues ahora mismo me siento tan mal que ni mi peor enemigo se lo desearía. Desde pequeña he tenido una personalidad fuerte y eso me lleva a ser la hija de p... del grupo por lo cual ciertas personas me llegan a odiar. Comenzó a Los once años, cuando un tipo era muy amigo mío y me gustaba, terminamos siendo "novios" y cuando le termine porque no me sentía bien (ellos son de mi colegio, de mi curso) yo comence a hablar con un chico y cuando se rumoraba que salíamos (mi ex)el y un amigo de el dijeron "que asco, por lo menos hubieras estado con alguien mejor" no supe cómo reaccionar y como una niña yrate de ignorarlo de olvidarlo pero nunca pude. Desde ahí supe que era fea y. No solo eso, sabía que nadie me iba a querer y tenía que conformarle con lo que tenía. Y así cuando tuve 12 años comencé a besarme con los chicos solo por diversión aunque muy en el fondo yo sabía que era porque "nadie me iba a querer lo suficiente como pra estar conmigo en algo serio" a Los trece años tuve mi primer "amor" el estuvo al tanto de destruirme tanto que lloraba arrodillada y acostada en el pido porque el me había hecho tanto daño. A la edad de los 14 (tercer año de colegio) volví a ser "yo", estaba tranquila y todo pero muy dentro de mi sabía de mi autoestima era baja. Así que trate de ir a fiestas para ponerme"sexy" y que los chicos me hicieran caso pero más de una vez todas mis amigas se encontraron y besaron con alguien y yo sola en una esquina. Para este punto yo ya había estado con mucho chicos. No sexualmente pero si besos y toqueteos (que luego comprendí que solo eran para manosearme y no porque les gustaba de verdad porque yo soy bastante fea). Cuando tuve 15 años comencé a salí con mucho chicos para sentirme "linda" pero a la final del día me sentía vacía y fea porque sabía perfectamente que ellos solo me querían para molestar más no porque les atria y era bonita. En este punto de mi vida había escuchado muchas veces que era fea. Recuerdo tanto que al principio de cuarto me gustó mucho un chico el quiso besarme pero yo nunca le deje. Hasta que un día (después de haberlo rechazado cuatro veces) otro amigo le dijo: ya bésala y el queriendo que yo no escuche dijo: que asco. Ese día llore tanto que recuerdo gritar del dolor. Después de eso deje de salir a fiestas y estar con chicos y llego la depresión real: Nadie me quieren, todo tienen asco d e mi. Y recién ahí, me dije a mí misma que debía dejar de ocultar de mi que era fea, que debía admitirlo. Era totalmente lo contrario de lo que la cultura deseaba. Así que simplemente seguí, tenía ya la autoestima tan baja que dolía, yo misma me paraba enfrente de un espejo a a decir que era fea. Hasta que entre a quinto y por fin tuve una persona que quería algo serio conmigo(tenía 16 años) es un chico guapo, muchas de amigas guapas lo deseaban y siempre el me decía que yo era hermosa lo cual siempre hacia que yo lo miré mal porque yo pensaba "se que es labia, se lo que soy, me he visto a un espejo, soy fea incluso comencé a pensar "como pueden haber chicos que me besen soy horrible". Así que simplemente lloraba todas las noches por no ser la chica guapa y perfecta que todos deseaban. Odias ser yo. Odiaba tener que verme al espejo. un día fui a usa y muchos chicos me miraba, muchas personas me decían que era muy hermosa y que por mi cuerpo podía ser modelo pero apenas llegaba a mi país me daba cuenta que todos deseaban bajar mi autoestima y que jamás sería guapa para ellos a pesar de que Los estadounidense dijeran que yo era muy hermosa. Así que decidí resignarme aunque no podía ahora mismo estoy esperando que Dios e ayude porque no puedo seguir con tanto dolor. Me duele que la gente en mi piaisbme llame fea, o "no lo suficiente para...". Y esto es lo que más me duele de todo: un día mi mama me dijo "yo a tu edad era muy guapa todos los chicos estaban alrededor de mi, no sé porque tú saliste así porque yo a esa edad tenía un cuerpazo. Debes de preguntarle a Dios porque no saliste mejor si tú papá y yo somos bonitos" o un día cuando mi papá me dijo borracho " alado mío había una chica igualita a ti, no era nada bonita pero tú y ella eran idénticas" no sé qué pensar. Pues ahora ya no quiero saber nada. Espero que esto a alguien que se sienta bonito a feo le sirva para sentirse bien consigo o identificarse.
