En mi vida todo es un desastre, me repudio por las cosas que hago luego tengo momentos en los que pienso que todo puede cambiar dependiendo de mí pero no tengo la fuerza de voluntad suficiente.
Tengo que ser mejor persona se que en principio tiene que ser por mi, pero en este caso tengo la obligación de serlo por mi hija.
Soy mala y todo me va mal, soy la peor en todo eso es lo único que me sale bien, pero cuando quiero hacer cosas buenas que valgan la pena me es una mierda
Desde que nací vivo con psicólogos, psiquiatras y otras hierbas a los 13 años estuve internada en un psiquiátrico a los 14 en otro a los 15 en un centro de rehabilitación para drogadictos donde hice un tratamiento completo que termine casi a los 18 años, termine el secundario y seguí una carrera terciaria, además de estudiar cosas como computación, ingles y música. La verdad es que soy siempre la peor en todo lo que hagoalucino que soy buena que las cosas me salen bien pero no me faltan hace años un par de materias para terminar mi carrera pero no puedo y no porque no lo haga ya curse 3 veces las materias vencidas pero me va mal una y otra y otra vez, de igual manera ejerzo mi Prof. pero en una empresa bastante nefasta.
Tengo un par de amigas/os que me quieren y quiero. Mi familia no pongo en duda el amor de ellos hacia mi, pero somos todos gente enferma o con cosas, mi mama adicta a estupefacientes desde hace años, mi hermana bajo tratamientos psiquiátricos con una vida súper complicada y mi papa otro tanto.
Mi vida con los hombres, siempre fue una mierda, nadie me quiso y quien sabe si quise a alguien, siempre fui muy promiscua creyendo que eso no me afectaba hoy tengo recuerdos repulsivos en mi haber, drogas, si bien no excesivamente como algo cotidiano, tuve periodos cortos en los que hice varias cosas, actualmente tomo mucho alcohol aunque no me emborrache a veces me asusta el hecho de que ya mas que ganas es una necesidad.. y últimamente aunque no uso drogas , si tomo ( aunque ahora las deje) anfetaminas por tanto paso el DIA sin comer pero con una ansiedad que me mata y la mandíbula dura , cansada , fumando 2 paquetes de cigarrillos o mas , y como las pastillas me dan insomnio me tengo que tomar una cerveza o algo para dormir si no , paso las noches despierta y así me voy a trabajar en el caso de que tenga que hacerlo . A veces no tengo ganas de nada y aunque no soy de tirarme en la cama , paso horas y horas sentada acá frente a la PC cocinando rápido y porquerías para no despegarme , para no pensar para no sentir , mi hija me llama y me da bronca y me pongo nerviosa de que no me deje seguir aunque la mayoría de las veces el vicio de turno de Internet , un blog , foro , Factbook , paginas de subasta , juegos y así va cambiando el hobbies pero siempre es demasiado importante , al mismo tiempo siento culpa y me siento un pedazo de mierda y pienso en cambiar y comiendo y empiezo a limpiar y a atender a mi hija como corresponde y que comamos juntas en la mesa y no yo acá sentada ( cuando como ) y ella sola frente a la TV.
Con su papa quede embarazada el día que lo conocí , así y todo tuvimos un intento de pareja que yo creí me salvaría porque el parecía demasiado bueno para ser verdad , y en efecto así lo era me engaño demasiadas veces además de matarme con su indiferencia es un tema viejo y gastado , estuve en pareja un par de veces mas después creí haber decidido que quería estar sola para siempre dedicarme a mi hija y solo divertirme .,,,, nada de parejas , y así fue durante casi 4 años , hasta hace mas de 5 meses que me puse de novia con el que desde afuera parecía el tipo ideal diferente a los P.D. de los que siempre me apasione , así que empezó a formar parte de mi vida cotidiana con mi hija , un tipo enfermo , absorbente , sumido en su soledad , egoísta e hipócrita , que aparenta ser algo que no es yo a lo sumo hdp , pero a la vista de todos , este es de los enfermos que te hacen el trabajo psicológico que te torturan mentalmente y te disminuyen . Yo no demasiado mejor .llegue al fin luego de que le hablo de mal modo a mi hija le dije que no lo haga y empezó que el no tenia obligaciones , claro que no las tiene porque no es su papa , pero si de respetarla , de entrada se puso la careta de que me amaba a mi y a mi hija mas yo tratando de que el no se meta de esa forma en mi vida , pero de algún modo me gusto esa dedicación a full que tenia esa persona después de horribles peleas y ya hoy me grito e insulto delante de mi hija .. En fin yo reaccione y lo ataque y en otras oportunidades yo ya le había dicho miles de cosas despiadadas. Y el a mi también ...pero yo a pesar de mis malos tratos para con el no volvi a decir esas cosas y yo ahora parezco la mierda de todo esto y que santa no soy esta clarisimo , pero me dijo tantas cosas irrepetibles .ahora hay unas cosas suyas en mi casa y aunque bastantes menos cositas mias en la de el , me amenazo con hacerme cosas a mi a mi hija y mi familia .y a mi hija me desespere y además de desear su muerte , senti miedo tiene la hermana que es abogada y una bosta como el .
Yo no soy nadie estoy sola con mi hija y lo que soy...a veces triste y miserablemente se ve pero lo de el es macabro...es el tipico psicopata que se hace el bueno y conmigo lo era porque estaba obsecionadopero no me servia porque yo siempre percibi que no es buena persona con el resto del mundo.
Me siento tan mierda , tan culpable y con miedo ..que llame al papa de mi hija para que nos cuide ( sobre todo a su hija) que aunque hace 4 meses que no ve ...mañana viaja para aca ...ya que esta trabajando lejos .
Me siento profundamente miserable y una mierdasobre todo por mi hija, por haber tenido a este psicópata cerca de ella y miles de cosas haberla hasta desatendido. Podría perdonar todo..pero no meterse con ella...del primer segundo le aclare eso a el..
No soy buena persona , aunque además de mi hija mis intereses en la vida , son las luchas sociales , discriminación , xenofobia , desigualdad , desinterés , pobreza , marginalidad etc. etc.. aunque eso es en segundo lugar ( después de mi hija) lo que me mueve , no logro vivir con coherencia ya saben pensar sentir y hacer de la misma forma las 3 cosas van por caminos diferentes digo cosas muy feas a la gente
Podría contar tantas vejaciones mas desde interrupciones de embarazos hasta descontroles de todo tipoestoy en un pozo. No soy depresiva ya que trato de no pensar..una persona cercana me dijo siempre se puede caer mas abajo y cuanta razón tiene..
De chica me habían diagnosticado entre mil cosas una disritmia cerebral ..y hace años no le doy bola ..lei por aca en Internet que tal vez podria colaborar a la falta de memoria concentración o distracción extrema como aparento además incluso del mal carácter .. no se ya no se
Que puedo hacer? Mas no sea por mi , si por mi hija , ella no merece esta mierda de madre..es una nena muy activa la llevo al club , al cole , es inteligente y super cariñosa . A veces tiene conductas torpes y agresivas y en el colegio esta sola , la ignoran todas las nenas , ella me dice que no le importa estar sola lo mismo que digo yo hace 30 años .nadie quiere estar solo , sentirse despreciado y rechazado.
No quiero decir que toda mi vida fue una mierda..porque no lo creo pero cada vez va a peor no se me vincular con nadie sanamente tengo que estar sola .. no puedo estar en pareja , no tengo limites en nada.. No quiero y no puedo seguir así. ¿que puedo hacer?
hola
