Soy una pésima hija, bipolar y no puedo cambiar

Bueno.. estoy tan cansada de llevar tanto peso dentro de mi, que decidí inscribirme en este foro y desahogarme.
Tengo 17 años, voy en cuarto medio, y si, como pueden ver este es mi último año de estudio. Cuando era chica, era una persona animada, con mis padres era muy cariñosa y a ellos les encantaba como era.. de hecho ambos dicen que preferían a la Dany pequeña y cariñosa a la de ahora. Todo estaba bien, siempre tuve buenas notas, salía con un buen promedio cada año, hasta mas o menos octavo-primero medio. Comenzó mi adolescencia y fui cambiando. Primero que nada, siempre fui introvertida, y creí que lo cambiaría cuando creciera, pero sigo igual. No le cuento mis problemas a nadie , y bueno, todos me decían que mi forma de pensar era muy adulta desde pequeña. Más o menos a los 11-12 años, comenzó mi cambio, comencé con las típicas manías de que no te gusta que tus padres te traten como un bebé, comencé a ser muy callada, podía ser muy tierna, pero cuando me enojo soy un verdadero demonio. Mis notas comenzaron a bajar en primero medio, comencé a ser más despreocupada, inventaba alguna molestia o enfermedad para no ir al colegio (solo lo hice en segundo medio), siempre tuve problemas con las amigas que tenía.. era raro.. a pesar de que yo era enojona y todo, sinceramente siempre me consideré una buena amiga, que se preocupa por la otra, alguien de confianza que siempre está ahí para todo, pero no faltaba la que me dejara botada por otra. Tampoco era de esas amigas muy sofocantes, así que realmente nunca lo comprendí. Bueno, mi mamá antes me pegaba, con cinturón, palmadas o me decía palabras hirientes, como desde los 6 años que comenzó a ser así conmigo, y eso hizo que le tuviera un temor desde pequeña.. con el tiempo me fui aburriendo y comencé a contestarle mal, a ella y a mi papá. Mi papá no me ha tocado ningún pelo en todos estos años, pero igual soy así con el, me volví muy rebelde, y yo creo que con mis actitudes puedo provocar que me pegue alguna vez. Luego me di cuenta de que lloraba por nada, siempre fui muy sensible, si.. lo soy y demasiado., pero no solo eso, me ponía a llorar sin ninguna razón, y aún me pasa. Más adelante mi abuela paterna falleció. Fue uno de los peores golpes que pudo darme la vida..yo adoraba a mi abuela..pero tampoco me consideré una muy buena nieta.. solía ser amable, otras veces no, cuando solía llamarme a veces me hacía la sorda.. pero les juro que me siento tan mal..nunca podré perdonármelo. Luego comencé con dolores de estómago, y cabeza.. creo que era puro estrés, y luego con vómitos, pero era por nada, no es que haya estado enferma o algo, y mis papás comenzaron a preocuparse, así que me llevaron a una psiquiatra.. y más adelante, a una psicóloga. Después de varias sesiones, me dijeron que tenía depresión. No me sorprendí, porque tenía todos los síntomas, ganas de hacer nada, bajo ánimo, baja autoestima, odio a mi misma, malos modos..y enfermedades que me creaba mi propia mente, lo que me hacía vomitar, etc. Tomé pastillas, mientras iba también superando lo de mi abuela, pasó como un año y medio, y me di de alta yo misma. Porque ya me sentía bien, animada y todo. No fui más al psiquiatra, y dejé las pastillas. Todo iba bien, hasta que comenzaron los síntomas nuevamente, de a poco.. pero comenzaron.. intenté ir a la psiquiatra de nuevo, pero ella comenzó a tener muchas licencias, luego se embarazó, o cambiaba la fecha de sesión para muchos meses más adelante, así que dejé de ir simplemente y solo me quedé con la psicóloga. Iba de vez en cuando, ya que tenía problemas de inasistencia en el colegio, soy una persona enfermiza. Bueno, comencé con contestarles mal de nuevo a mis padres, estuve 2 años con peligro de repitencia (segundo y tercero), no quería estudiar, como en segundo solo usaba ropa negra, quería que mis padres me dejaran en paz, una vez intenté cortarme, pero no fui capaz, aunque si me dejé una cicatriz en la muñeca izquierda, era profunda y grande, pero al final quedó más pequeña. Me gusta la soledad, estar en mi cuarto sin que nadie me moleste (y aún me gusta eso), no comparto con mi familia, ya que en primer lugar, mi familia de parte paterna (excepto mi abuela) para decirla firme, son una mierda. No sirven para nada, son ellos y punto, no llaman a mi papá, no lo invitan, no se preocuparon por mi abuela, cuando ella murió, llegaron sus lágrimas de cocodrilo. Mi familia materna, está en el sur, pero no me gusta el ambiente. Son buenas personas, pero mi tío (que falleció el año pasado) era alcohólico, igual que uno de mis primos, el menor a veces se droga, y además tiene un hijo. Dejé de tener mucho contacto con mis primas, que era con quienes mejor me llevaba. Con mi abuela materna, jamás me he llevado muy bien. Y bueno.. hasta mi mamá me suele decir "si tuviera una cámara o un espejo en el momento en que te enojas, podrías ver tu cara de perro, das miedo".. eso me marcó por siempre. Mi mamá es muy, pero muy enojona, si se enoja se desquita con las personas, me grita y yo la provoco más todavía porque no le hago caso en lo que me dice. Ella también tiene depresión, estuvo un tiempo con psiquiatra igual que yo, pastillas.. y estabamos bien las 2 juntas, sacando adelante a mi papá por la muerte de mi abuela, pero ella al igual que yo, dejo de tomar pastillas, y llegamos a lo mismo. Actualmente, soy una persona bipolar, soy graciosa, cariñosa, me gusta compartir con mis amigos.. en el exterior me siento super bien, pero esa es mi parte buena. Cuando llego a mi casa, soy despreocupada, si mi mamá está cansada no le ayudo, no atiendo a mi papá (ofrecerle algo o esas cosas), no ordeno mi cuarto, no ayudo en la casa, no los acompaño cuando salen, solo me la paso en el pc, porque me distrae, contesto mal, otras veces bien.. tengo transtorno bipolar. Estoy con nuevo psiquiatra, con pastillas de nuevo.. intento cambiar y no puedo.. si mi mamá esta enferma, no hago mucho caso, me cuesta decirle a mis padre que los quiero, que los amo.. no puedo hacerlo. Lo único que me hace feliz en este momento, es mi novio, tiene 19 y me aguanta todo.. llevamos un año juntos.. y es increíble que no hayamos tenido alguna discusión aún..ha visto como soy y me soporta, cuando quiero estar sola, le digo que no me haga caso, que me deje sola..que no me moleste, pero insiste en estar ahí conmigo, aunque alguna vez sea capaz de gritarle para que me deje sola. Tengo hasta miedo de perderlo por como soy.. cuando estoy triste, no me gusta demostrarlo, siempre lloro y he llorado sola, odio que me vean así, no le cuento mis cosas a nadie, solo a mi novio y ni siquiera mis padres saben que lo tengo. Generalmente, soy una persona muy alegre, a veces despreocupada pero en el sentido positivo, me gusta estar bien, feliz, relajada.. pero solo un grito, un mal recuerdo, puede opacar mi día. En fin... me siento muy mal.. no sé que hacer, como cambiar.. de hecho hasta cerraré el año antes por esta depresión que tengo hace casi 3 años.. lucho y lucho.. pero cuesta tanto.. cuesta, estos días, solo me la he pasado llorando, y de hecho ya exploté, cuando discutí hace días con mi mamá (estoy harta de que nunca me comprenda y arregle todo obligándome con amenazas y gritos) y le dije que algún día hasta sería capaz de dejar una carta e irme a cualquier parte.