Tengo un pasado de celos infernales y no quiero sufrir de nuevo
Hola!
Les cuento que despues de más de dos años de andar tanteando por aquí y por allá, sin involucrarme a profundidad con nadie, estoy saliendo con un muchacho con el que creo que si podria llegar a establecer una relacion de pareja bonita. El está super abierto a darnos una oportunidad, pero a mi me dan como ataques que ya casito rayan en el panico y paso a contarles porqué.
Buee...los porqué sobran, pero el antecedente al q me quiero referir, es mi última relacion de pareja. Dure con él dos años y medio, al menos creia amarlo muchisimo y francamente me volvi loca. No podia soportar que hablara o mirara a otras mujeres, hubo momentos en que lo celaba hasta con la hermana. El hecho es que me aferre con tal desesperación a él, que lo celaba hasta con el aire.
Claro, él tenia como un promedio de 8 amigas por cada amigo. Me pasaba hablando cuestiones cotidianas de alguna de ella y a mi me molestaba montones. Le hacia pleitos por lo minimo, yo estaba desquisiada, aunque si habian cositas que dentro de lo normal, no me dejaban confiar del todo, debo decir que al menos el 95% de las cosas por las que le arme un pleito de los once mil demonios, fueron exageraciones mias. No obstante, llego el dia mas temido. Teminamos en una ocasion, porque precisamente a él le comenzo a gustar otra...ja...casi me muero. A los dos meses regreso y seguimos siendo novios como un año más.
Para no hacerles la historia mas larga, el asunto es que yo sentia que el estaba conmigo como esperando a que le saliera algo mejor, y que ese algo mejor, podria ser cualquier mujer mas o menos bonita, o que pudiera interesarse en él y conquistaro. No podia contenerme, toda falda me amenazaba. Sufria muchisimo, a ratos sentia q lo odiaba, pero no podia dejarlo porque supuestamente lo amaba mucho. Un buen dia, finalmente, terminamos. Gracias a Dios...ufff.
Comprendo que la parte gruesa del asunto, si no es que todo el asunto, se debe a mis problemas de autoestima, de seguridad en mi misma, e incluso de orgullo, que no me permiten bajar la guardia y confiar en que estoy siendo valorada más allá de la suma de mis dotes fisicas, espitituales e intelectuales.
Pero una cosa es comprender y otra es asumir un nuevo estilo de vida. Recuperarme de la ruptura me ha costado mucho. Ahora me siento tranquila y contenta, estar sola me ha hecho bien, me a permitido aprender de mi, ver donde han estado mis errores, pero ya despues de tanto tiempo, es natural que quiera un compañero.
Lo que sucede es que veo que me da TERROR repetir el mismo patron de conducta, caer de nuevo en la desesperación, dejar otra vez en las manos del otro la responsabilidad de hacerme feliz y por lo tanto, demandarle que nunca me deje de amar e incluse renuncie a la autonomia de poder establecer relaciones de amistad con otras muejeres, por el temor a que me deje o me engañe.
Porque el temor no es solo el que me deje, sino tambien el que se vurle de mi confianza, poniendome los cuernos.
El me dice que puedo confiar en él, pero lo cierto es que ya me ha contado historias donde le puso los cuernos a varias de sus exnovias.
Yo no sé cuál es la forma adecuada de plantearle mis temores y esperar una reciprocidad de parte de él en terminos de confianza y lealtad, sin caen en el querer dominar y controlar su vida, para aseguirarme de que en efecto, no me va a a lastimar.
Siento que tengo que darme el espacio de decir lo que estoy sintiendo, porque incluso ya me he pescado siguiendole la mirada cuando veo q alguna chica linda se acerca....o revisando q comentarios puso en el Facebook de sus amigas, muy guapas todas....y donde claro, les dice que estan lindas pero notese en favor de el, que aun no somos novios, estamos saliendo y él quiere que seamos novios, pero yo no he querido formalizar aún, por temor a sufrir, no porque él no me guste.
El hecho es que no quiero volverme loca de celos por nadie nunca mas en mi vida, es un horror que no quiero volver a vivir, nunca, nunca, nunca más. Duele demasiado. Y me hace comportarme como una sociopata, casi. Horrible. 
Qué me aconsejan??????? 
Gracias por leerme. 
Ver también
Vas mal
Ya estás controlando si mira a mujeres guapas o no, ya estás andand en el Facebook en busca de comentarios a amigas para ver si tontea con otras o no, y aún no es tu pareja... cuando lo sea... pobrecillo.
Tu ex te aguantó lo inaguantable. Seguro que los problemas no eran el 95% por tus celos y paranoias sin fundamento, sino al menos el 99%... que no hay más que leerte... Celos de la hermana, de que se preocupe por la vida de sus amigas, ... y estás empezando a espiar a este pretendiente...
"Yo no sé cuál es la forma adecuada de plantearle mis temores y esperar una reciprocidad de parte de él en terminos de confianza y lealtad, sin caen en el querer dominar y controlar su vida, para aseguirarme de que en efecto, no me va a a lastimar." . Él no es quien no confía en ti y por mucho que te diga no vas a confiar en él, nada de lo que él haga hará eso posible, ninguna conversación: sólo depende de TI, de lo que sientas y eso está más allá de ninguna charla... la confianza no funciona mediante la reciprocidad, confías en alguien o no confías, independientemente de si esa persona confía en ti o no...
"Lo que sucede es que veo que me da TERROR repetir el mismo patron de conducta, caer de nuevo en la desesperación, dejar otra vez en las manos del otro la responsabilidad de hacerme feliz y por lo tanto, demandarle que nunca me deje de amar e incluse renuncie a la autonomia de poder establecer relaciones de amistad con otras muejeres, por el temor a que me deje o me engañe.". Si tienes aún miedo de eso, y tal como lo planteas: no lo ahs superado... Y nadie tiene la responsabilidad de hacerte feliz, tú decides si esa persona te hace feliz o no, pero no a base de moldearla y de suicidarla socialmente para que tú estés más tranquila. Si te quiere engañar lo hará, y si no te quiere engañar ya puede cruzarse Angelina Jolie que no lo hará; los actos no son los peligrosos, son la "debilidad" que la persona posea...
NO HAS CAMBIADO, no has aprovechado este tiempo para estar preparada para tener una pareja. Va a ser un infierno tanto para él como para ti.
Mi consejo: sigue siendo un espíritu libre porque vas a hacer y sufrir mucho daño.
Un saludo.
¿qué no puedo? al diablo.
Yo no renuncio a la posibilidad de ser mejor persona. Ahora que alguien me ayuda a ver por donde voy y que voy mal, veo que en realidad no he superado muchas cosas, pero de ahí a decir que no he aprendido nada...??? caray...la diferencia es grande. He aprendido a reconocerme, a ser clara y honesta conmigo misma y a manifestar con sinceridad lo que estoy haciendo, no desde la posición de victima, sino desde alguien que reconoce en si misma el potencial de hacer daño y sufrir por sus propios defectos. Creo que eso ya me da el derecho a querer ser algo más que "un alma libre" pa divagar por ahí con mis demonios a cuestas. Puedo ser un alma libre para continuar sola y/o relacionarme con un compañero de vida sin ponerlo en situaciones que obedecen a mis propios temores y falencias.
Rescato la realidad de los comentarios que me han dejado. Puedo buscar ayuda en libros, terapias...siendo honesta con el QUE AHORA ES MI NOVIO y cortando de raíz con las acciones que ya venia repitiendo. Ya no reviso su facebook y me lo tendré permanentemente prohibido. Ahora mismo, he podido dejar de hacerlo desde que escribí aquí que lo hacia. Pienso respetar su autonomia, su derecho a ser feliz, a tener vida propia y a tener relaciones de cariño con otras mujeres. Lo obvio, lo básico, si, y qué?. A mi me costó llegar a este punto.
No está en mis planes ni sufrir yo, ni hacer sufrir al muchacho. No hay certezas en la vida, así que viviré un día a la vez...sin viajes al pasado respecto a sus relaciones anteriores o que potencialmente hubiera deseado con otras muchachas, ni viajes al futuro, sobre cómo pueda actual él cuando le salga la versión caribeña de Angelina Jolie. Igual tendré que ver qué hago yo cuando me cruce con el Brad Pitt criollo. Nada está escrito en piedra. Lo que sé es que ya decidí confiar sin más garantía que la confianza. Confianza en él y en mi misma. ¿Qué no puedo? Al diablo. Quiero ser feliz y estoy convencida de que tengo lo que se requiere para serlo, no necesito que nadie me dé el veredicto final, MUCHO MENOS SI ES PARA CONDENARME.
Agradezco profundamente todos los comentarios. Me han sido de mucha ayuda. Un abrazo a ambos.
PD: piolina1984, si gustas me agregar a tu msn!! el mio es el jencr2020@hotmail.com GRACIAS!!! 
