Tengo un problema y me gustaria que me dieseis vuestra opinion

Antes de nada, hola a todo el mundo, siento que el texto sea largo, pero os agradeceria que me dierais la oportunidad de leerlo, es bastante importante para mi, muchas gracias antes de nada por vuestra paciencia.

No se muy bien por donde empezar, y tampoco se si esto servira para algo o no, pero por desgracia veo que es una de las pocas cosas que me quedan para intentar encontrar explicacion a algo que me ha sucedido hace poco.

Conoci este foro hace tiempo por medio de una persona que hasta el dia de ayer (no se por desgracia si a partir de ahora) ha sido una de las cosas mas especiales, mágicas e importantes de mi vida, y
ayer recordando cosas volvi a parar a el, asi que espero que si a aquella persona le sirvió en su momento, ahora me sirva de algo a mi, aunque siempre haya sido algo esceptico a este tipo de cosas.

Bueno, entro ya en materia...... hace dos años conoci a una chica a traves de internet, no es la
tipica historia de dos personas que estando separadas miles de km un dia se conocen en la red y
surge de repente una amistad entre ellos, en este caso ella vive en el mismo lugar que yo, conoce a algunas personas que yo conozco y somos de la misma edad (21 años ella y 23 yo), pero jamas habiamos coincidido en ningun sitio (cosa que por desgracia a dia de hoy sigue ocurriendo).

Esta chica se encontraba pasando una racha terrible...... tenia un novio que era lo peor y le hacia sentir que no valia para nada, sus amigas le habian demostrado en mogollon de ocasiones que no podia (ni puede) contar con ellas para otra cosa que no sea salir por ahi de fiesta, etc..... y yo desde el primer momento senti que esa chica era especial, un sol, algo casi mágico y que no podia permitir que se hundiera cada dia mas en su depresion (yo ese tipo de cosas no puedo permitirlas, llamarme tonto
pero soy asi), ella a veces me comentó que si yo en el fondo lo que sentia por ella era lastima, que no se lo podia explicar y por eso me preocupaba tanto por ella y la trataba con ese mimo, pero no se daba cuenta que simplemente lo unico que yo queria es que fuera feliz y que no podia permitir que algo tan especial para mi lo pasase mal, solo eso, sin pedir nada mas a cambio que fuese feliz y dejase de sufrir.

Desde aquello han pasado ya dos años en los que la cosa ha seguido mas o menos como estaba, con rachas anímicas suyas mas malas que buenas (por desgracia), pero en los que yo creo que siempre le he demostrado que estoy ahi, pase lo que pase y sin pedirle nada a cambio, ni siquiera explicaciones
si un dia me tocaba pagar los nervios o las frustraciones a los que le sometia tanta presion y ansiedad, yo comprendia que si un dia estaba asi, no era por mi culpa, ni mucho menos por la suya, simplemente eran nervios y no le daba importancia a un mal gesto o una mala contestacion, creo que siempre he sido lo más comprensivo que he podido con ella, lo unico que me jodia era, que hiciese lo que hiciese, o me preocupara lo que me preocupara, no era capaz de hacerla reaccionar y sacarla de todo lo malo que la rodeaba, y sobretodo, que aunque me preocupase por ella, parecia que en el fondo ni me tenia en cuenta ni valoraba nada de lo que yo intentaba hacer por ella, parecia que no existiese, solo se
centraba en pensar que todo lo que la rodeaba era malo, en lugar de darse cuenta de que yo si intentaba ser algo bueno que la ayudase a salir de la tristeza y la depresion en la que se encontraba.

El problema entre los dos viene, creo yo (porque no puedo encontrar otra explicacion), a que hace poco ella me dijo que se sentia sola, muy sola, que sentia que no tenia a nadie a su lado (cosa que me dolio especialmente) y yo le propuse algo que durante estos dos largos años habia estado en mi
cabeza y creo que tambien que en la suya, aunque no nos hubieramos atrevido en el fondo a decirlo: ella se sentia sola, yo estaba a su lado y si existia tanta confianza y vinculo entre los dos.... ¿por que no podiamos dar un pequeño pasito adelante en nuestra amistad?.... podiamos hablar por telefono de vez en cuando, quedar si un dia nos apetecia para tomar algo, para ir al cine, para charlar, para dar una vuelta, no se.... mil cosas que pueden hacer dos buenos amigos y que nosotros
por nuestro miedo a estropear la magia que rodeaba a nuestra amistad, estabamos desaprovechando a lo tonto. Me parece bastante inexplicable que habiendo la confianza y la buena fe que habia entre ambos y teniendo la suerte de vivir en la misma ciudad, en dos años no hubieramos hecho otra cosa que hablar por messenger, ni tan siquiera una pequeña conversacion por telefono.

He de reconocer que en el fondo la situacion me jodia mucho, porque tan duro es ver que una persona lo esta pasando fatal y tu solo puedes intentar buscarle un consuelo con unas simples teclas, en vez de darle un abrazo y decirle que poco a poco todo saldra bien si se tranquiliza y que, pase lo que pase, estaras a su lado, como duro es tambien ver que una persona por fin se siente feliz y no puedes mirar sus ojos alegres y ver y oir esa sonrisa
en su cara por la que tanto tiempo y preocupaciones has gastado en silencio, no se si me explico, pero todo eso me tenia bastante frustrado.

Como decia, el problema creo que surgio aquel dia que inocentemente le propuse aquello, no se por que exactamente, pero ella se puso bastante nerviosa y se quedo ahi el tema, despues de aquello
estuve una semana sin tener noticias de ella (algo raro entre los dos) y cuando por fin volvimos a hablar y surgio de nuevo el tema volvio a pasar lo mismo, se agobio, se puso nerviosa y desaparecio, yo no se exactamente que es lo que hace que se agobie, yo simplemente queria que disfrutaramos de todo
lo que ofrece una buena amistad y que estabamos dejando escapar, solo eso. Sin embargo, me dio la
sensacion de que ella se agobiaba porque creia que si hablabamos o quedabamos un dia, tendria que pasar algo mas entre los dos, cuando jamas ha sido esa mi intencion, ese tipo de cosas surgen o no, pero no se pueden forzar y no estaba en mis pensamientos que eso ocurriera.

Pensando sobre ello, yo sinceramente no veo que malo puedo tener para que en el fondo sea reacia a que quedemos como amigos, desde un punto de vista personal me considero una persona amable, buena, divertida, alegre, loco cuando hay que serlo y que siempre he caido bien a la gente que me ha conocido. Desde un punto de vista superfluo (aunque no creo que ella sea asi) tampoco veo que tenga nada de malo... soy alto, me encanta hacer deporte y cuidarme, coqueto, con buen gusto y con estilo, siempre me han considerado agradable y he gustado a las chicas que me han conocido, no se.... mil historias que no son realmente nada importante (y menos para una amistad, que es lo unico que yo le pido), pues lo que cuenta de las personas es el interior, pero que veo que en este mundo tan superficial que nos rodea, por desgracia, tambien tienen que acompañarte en cierta medida. Aun asi y aunque lo haya
pensado, no creo que en esto radique el problema que haga que se sienta agobiada.

Viendo que el tema solo servia para tensar las cosas, le dije que por mi parte no volveria a mencionarlo, y que, aunque no entendia realmente cual era el problema, dejaria las cosas asi, que si un dia ella se encontraba preparada, me lo dijera simplemente. Como vereis, aun sin tener yo en determinadas
ocasiones la culpa de nada, siempre he sido el que ha dado su brazo a torcer y el que ha intentado que la situacion se calme, para que todo se arregle, yo creo que por mi parte siempre me he portado lo mejor que he podido con ella, sin pedir nada a cambio.

Parecia que el viernes pasado las cosas se calmaron y este sabado todo volvió a ser tan genial y mágico como siempre habia sido entre los dos, los nervios y las presiones se quedaron atras y volvimos a ser nosotros mismos, como siempre habiamos sido el uno para el otro. Sin embargo, ayer domingo de repente y sin saber por que, volvio a desaparecer (no salio ningun tema conflictivo), me
dijo que se le estropeó el pc, no voy a entrar en detalles porque no vale la pena, pero me obligó a hacer algo que no va conmigo, desconfiar de la gente que es especial para mi, y sobretodo, darme cuenta de que realmente tenia en el fondo un motivo para ello, me habia engañado.

Aun con la decepcion encima, intenté arreglarlo, todo el mundo tiene algun fallo en la vida, y comprendo que con los nervios y el agobio que ha pasado durante tanto tiempo, puede que en el fondo la cosa tenga su explicacion, solo me gustaria que fuera sincera conmigo, yo estoy dispuesto
a perdonarla porque es importante para mi, lo único que le dije es que no es necesario que me mienta, jamás he sido asi con ella ni le he dado motivos o hecho nada malo para merecermelo, solo le pido
eso, sinceridad conmigo, nada mas. Yo creo que mas comprensivo y paciente que soy con ella no puedo serlo, ya no se que más hacer, y lo peor de todo, si todos los quebraderos de cabeza que tengo, me sirven de algo.

Sin embargo, no ha vuelto a dar señales de vida, a contestarme al mail (es más, no se ni siquiera si lo habra leido o no) o los mensajes que le he mandado para intentar solucionar lo sucedido y tengo la sensacion de que me ha borrado del messenger, no se si por miedo a que yo pudiera estar enfadado por las mentiras o simplemente porque no le importo lo mas minimo para querer solucionar nada, si fuera esto ultimo me sorprenderia su frialdad, jamas podria haberme imaginado que fuera asi. En fin, tampoco creo que serviria de mucho que la llamara para hablarlo, puesto que si estando las cosas relajadas no hemos sido capaces de hacerlo, no creo que ahora me sirviera de mucho. Además, tampoco quiero forzar nada, solo me gustaria saber simplemente que es lo que pasa, nada más.

Yo creo que por mi parte he hecho todo lo que esta en mi mano (como suele ser habitual) para intentar arreglar las cosas, ahora creo, que si yo significara para ella algo (me refiero a si me considerase
de verdad un buen amigo y algo especial) tendria que ser ella la que pusiese de su parte para hacerlo puesto que yo siempre estaré dispuesto a solucionar todo, siempre y cuando me demuestre que tambien existe interes en ella, si no, poco puedo hacer ya.

Muchas veces lo pienso y no se porque lucho tanto por algo, cuando a lo mejor no vale para nada y ella ni lo considera, a lo mejor me tendría que dejar de movidas y de preocupaciones e ir mas a lo mio, centrarme en otras personas que me han demostrado mucho mas que ella y a las que no he prestado atencion y olvidar todo lo sucedido y que cada uno siguiese por su lado, no se ya que pensar. Paso
de ser un pesado para nadie y parece que despues de todos los esfuerzos que hago por ella, en el fondo solo sirva para molestar, no lo se.

Es dificil resumir dos años cuando han pasado tantas cosas y hay tantas dudas en mi cabeza, solo espero que me hayais dado la oportunidad de leerlo y que me deis algun consejo de como debo de actuar, muchas gracias a tod@s.


Un saludo.