Hola atodos, soy nueva, bueno, no suelo hablar de este tipo de cosas, pero es lo bueno que tiene internet, puedes expresarte libremente sin que se viole tu intimidad ni ser reconocido.
Bueno, soy una chica de 17 años, se que tengo mis excentricidades y siempre he conseguido que la gente no se diera cuenta, pero ahora mismo, hay algunos familiares que de una forma u otra se enteran de alguna cosilla y entre ellos juntan las piezas. Yo solo quiero que la gente siga viendo la chica que yo intento aparentar, nunca me fue dificil, pero con las habladurias de las malas lenguas está empezando a incomodarme.
Así que he decidido acudir a un psicólogo para que esas personas se den cuenta de que estoy perfectamente, no va a ser dificl ya que siempre me fue facil "engañar" a los psicólogos. Ahora me gustaría que me dieseis vuestra opinión, me es bastante dificil de explicar ya que nunca se me dió bien expresar sentimientos, siento que estoy perdiendo la cordura, que nadie ni yo misma me pueden parar, y cada vez voy a mas, cuento mi história, y puede que mas de uno crea que soy un monstruo pero no me importa.
Desde que tengo uso de razón mi madre me ha maltratado, física y psicológicamente, lo mas normal era físicamente, a mi, a mi hermano y a mi padre que era una persona ausente en la casa, cuando estaba nadie se daba cuenta y cuando no, no se le echaba de menos. El pedia nuestro cariño, pero yo en particular no se lo daba ya que mi madre me había enseñado a odiarle. Hace tres años que poco a poco lo fué dejando.
Cuando nació mi hermana hace ahora 9 años, se enganchó a unas pastillas (efedrina) que sirven para tener mas resistencia, respirar mejor (es para asmaticos) pero que en grandes cantidades es como meterse un gramo de cocaina... nos lllebava a mi y a mis dos hermanos todos los dias de farmacia en farmacia para conseguir mas, eran constantes golpes y gritos de mis padres, bien, a los 14 años digamos que me revelé y me escapé a casa de mi abuela, empecé a desfasarm., drogas, robos, semanas sin pasar por casa, agresiones, peleas, atracos, de todo, luego de repente me aburrí de todo eso y de un dia a otro me encerré en casa y estuve 5 meses sin salir ni una vez, pero una cosa, no era depresión solo que me aburría lo de fuera, luego, volvi a casa de mi madre, pero ya no le tenia miedo, y digamos que empecé a tratarla mal, y no me arrepiento... empecé a bajar solamente para agredir a personas, robar coches, motos... cosas que me estimulasen pero pronto me aburria y queria mas, ahora mismo por culpa de una de esas agresiones estoy llendo a un centro de menores son 6 meses y ya solo me queda uno.... desde pequeña,, muy pequeña, empezando por moscas, hormigueros, ratones, el gato... pues torturaba a los animales y aún lo sigo haciendo, pero ahora robo los perros, gatos de otras personas, los torturo los mato les arranco la piel, la diseco, me quedo con el cráneo y los restos normalmente se los hago llegar al dueño, tengo deseos homicidas, todos los días a todas horas, veo a una chica guapa por la calle y en mi mente empieza a surgir imágenes de como lo haría, es como si me quedase en trance, y parece muy real, ¿No sabeís que cuando os vais a meter en el agua de una piscina, la malloría de la gente antes de tirarse piensa "lo hago, no lo hago, esque va a estar muy fria..." y al final se tira sin darse cuenta, pues a mi me pasa lo mismo, pienso en dañar a alguien y al final lo hago sin pensar, y cada vez hago mas daño. El problema está en que se han descuvierto algunos craneos y me llegan muchas denuncias y por eso quiero ir al psicologo y demostrar que estoy bien.
Mi madre me había enseñado a odiar a los hombres y a mi padre... a quien mas le pegaba era a mi hermano, y todo porque era hombre, y todo tubo sentido hace poco, hace cuatro meses confesó que era lesbiana, y de un día para otro nos metió a una mujer en casa, sabeis lo que es no escuchar a tu madre ni a tu padre hacer nada en la cama durante toda tu vida, y que de sopetón la escuches todos los días mañana noche y tarde... sin respeto ni preucupacion de que se las oiga y con una mujer?Habeces, cada vez mas, se me llena el pecho de ira y en lo unico que pienso es en entrar ahí y rajarlas a las dos, y bien que se lo merecerían. Siento una gran repugnancia hacía ellas, hacia todo el mundo que me rodea, pero mi madre, mi madre es un monstruo, solo escoría que no se merece vivir. No espero comprensión, solo conseguir salir de esta trampa de araña sin salida.
