Transparente, invisible

Sé que esto ke escribiré es un peñazo, pero escribo esto, para ke por lo menos alguien se sienta acompañado/a y para matar un rato buscando o procurando saber lo ke hago mal, ya ke ni preocupado ni despreocupado no se me cambia ni arregla nada.
Despues de 23 años aún no consigo ni tan solo ke alguien me considere como una persona normal. Hay temporadas ke ni tan solo lo pienso, ni le doy vueltas al asunto, pero la monotonia siempre acaba marcando mi camino allí donde vaya y conozca a kien conozca.
No he tenido ni novia ni nada parecido, y los amigos ke tengo (ke son desde mi infancia), tienen novia hace años, y no les veo muy a menudo, y el resto tampoco me llamaria nunca ni para tomar un cafe ni para nada. Procuro ser normal, pero sé ke no caigo bien a la gente ya sea pq a veces no estoy de acuerdo en algunas estupideces de algunos o simplemente pq toda la gente me ve como un tonto en todos los aspectos y siempre mantengo una sonrisa (ke se hace pesada), para procurar ke no se me note lo ignorado ke soy (un intento ke me delata, pero hace ke me olvide un poco..). Cuando estoy riendo estoy más feo, esolo sé seguro.
La verdad es ke tengo muchos "colegas" y conozco muchas chicas, pero ninguna me habla, ya ke en todos lados soy el raro, incluso ahora ke estoy en el otro lado del mundo.
La gente ni tan solo es capaz de escuchar lo ke pueda decir, ni por pocos segundos y muchas veces me giran la cara y se pone a hablar con otro, simplemente rechazan lo ke pueda venir de mi y descaradamente, con lo ke procuro callarme muchas cosas. Así ke la situación me afectó hasta el punto ke no sé si deberia hablar con la gente (y continuo haciendolo para no delatarm ni aislarme completamente como hice en algunas epocas).
Me fui a estudiar lejos por unos meses, y a ver si cambiaba un poco de rumbo mi vida cambiando radicalmente de situación, ya que mi vida era demasiado monotona y mi família se daba cuenta de ke nunca pasaba nada en mi camino y me dieron apoyo para hacer cosas. Otros familiares y tias siempre me preguntan sobre novias, como si no lo supieran, pero se nota demasiado ke estan fingiendo, con lo ke tampoco me ayuda. Algunos procuran remarcar el afecto hacia mi, pq supongo ke pueden notar ke no me keda mucha autoestima, pero por otro lado, nunca me hablan mucho.
La verdad es ke ahora estoy lejos de todo el mundo ke conocia, acabo de empezar en otro sitio y ya estoy en las mismas de siempre, y la gente de mi clase ya me tiene calado, solo con mirarme.
Para mi es fácil "enamorarme" o ke sienta curiosidad por algunas chicas (me atraen muchas, y no pq sean guapas ni pq me hablen), y kiza a veces se me nota cuando alguien me cae bien, pero tampoco voy de calzonazos por la vida ni me gusta para nada hacer la pelota a la gente. Si una chica me gusta puede ser que procure estar cerca de ella (moderadamente) y kiza a veces se me nota ke no me cae mal, con lo ke ellas siempre procuraran sentarse lo más lejos posible o simplemente nunca me tendrian en cuenta ni por simpatia. Weno alguna si me muestra simpatia en el primer momento, pero es lo ke siempre me han echo todas... te llaman, te dicen ke salgas y ke te animes y luego se olvidan de ke existes y te la clavan, sea pq les mola sentirse el centro de atención o pq kieren ver como te jodes y te deprimes una vez más.
Ahora por ejemplo me gusta una chica ke es muy tímida, pero por mi mirada creo ke ya se dió cuenta y ya procura no tenerme a la vista en ningún lado, y eso significa ke le doy asco, pero creo ke es mejor así ke no ke me llame y me diga para salir, para ke luego me deje como un pelele.
Creo que mi forma de vestir es bastante normal y me ducho cada dia y a veces kiza puedo llamar un poco la atención de alguna, pero no suele durar nada. Eso es pq soy alto y rubio, y a veces les parezco alguien normal (pero nunca seria suficiente... la experiéncia es mejor ke esas teorias absurdas, weno más bien, yo siempre soy la excepción en todo).
Con todo esto llegué a la conclusión que por mucho que me meva e intente, siempre seré el mismo pelele inútil y askeroso rechazado de siempre. Por eso escribo, pq ya no tengo mucho ánimo para hacer cosas y me cuesta moverme por mi solo, con lo ke o me paso mucho tiempo sin hacer algo concreto, o se me pasan las ganas de hacer cosas y tener hobies (ke he tenido muchos..). Para mi esto es insostenible, pero ya llevo tantos años así ke nunca me viene de un dia más (y sé ke eso és algo ke vale la pena...). e incluso perdí la timidez casi por completo (ya ke aislarme en silencio solo me causa no hablar nunca con nadie), así ke creo ke un dia kizá me cansaré, y no encuentro prevención posible, ya ke todo se me ha dado e intentado y ya visité a un psicologo, pero no supo mucho como ayudarme.

Disculpen por hacerles leer esta basura, ke cada X tiempo voy actualizando con más pesimismo absurdo, y no me gusta recrearme en eso, pero aún así mi vida es una situación hermética en ese sentido por muy abierto ke sea a la gente (solo me keda explicarlo akí). No estoy desesperado, solo estoy cansado, por el momento..

Espero ke tengan una vida mejor ke ke la mia. Lo ke más me fastidia es ke sé ke hay gente ke lo esta pasando peor ke yo y no son tan raros ni pegan estos rollos tan largos.. Les deseo mucha suerte y felicidad!!