No sé si alguien puede interesarse a todo lo que vaya a decir, esto me ha frenado desde hace mucho a expresar de algun modo lo que tengo dentro y poder abrirme a las personas...
No puedo describir exactamente como me siento, de algun modo es como si no sintiera nada, todo me parece sin sentido, inutil, nada parece tener importancia... pero de otro lado el nudo en mi garganta y las lagrimas muestran que a pesar de todo algo hay alli.
No recuerdo mucho de mi infancia, en todo caso solo lo "malo" : No me sucedio nada tragico, no perdi a un ser querido, no vivi una guerra ni afronté una enfermedad, no me paso nada, simplemente mis padres eran de un origen diferente al del pais donde naci, y los niños no le trataban igual, lo unico que recuerdo son las excusas para que a la hora del patio no pudiera jugar con ellos. Puede que no os parezca nada dramatico, pero con cuatro o cinco años, viendo a todos jugar y deber sentarme a mirarles me entristezia demasiado.
Me acuerdo particularmente de una vez, con 8 o 9 años, no sabria decir ,al hacer los ejercicios de clase debiamos hacer cola al lado del escritorio de la profesora para permitirle de corregirlos. Entonces un dia me di cuenta de que la gente delante degaba a los otros ponerse delante suyo para dejarme a mi atras. No sé si me expliqué claramente, en todo caso fue algo que me hirio profundamente. No me sentia igual que las otras personas... durante mucho tiempo me avergozé mucho de mis padres y de nuestras costumbres
Mas tarde me hice amigos, me integré pero en el fondo seguia sin sentire igual, no tenia muchos amigos y las pocas personas en las que confiaba me trataban como segundo plato.
He vivido cosas buenas también, se que cuando era pequeña me reia, divertirme fuera de la escuela ,mis padres me suelen contar anecdotas de las que raramente me acuerdo.
En el instituto conoci a mucha gente, y consegui hacerme buenas amigas de las que me serapé al fin del primer año. Fué cuando me mudé.Otro pais, otro idioma ( desconocido hasta entonces). Me costo separarme y ver como las personas que queria segiuan sus vidad y yo estando tan lejos y sola. Suelo volver a menudo a donde vivia, antes veia a mis amigas cada vez que venia, siempre, siempre, hasta que con el tiempo empece a sentirme intrusa entre ellas ya que no compartia su dia a dia, me empecé a callar, a no hablar, no sabia muy bien como entrar en sus conversaciones ya que solian ser de lo que les pasaba en la escuela, o como se comportaba un tal profesor etc...
Me alejé, alli me sentia sola porque las personas a las que conoci tenian toda su vida alli, se conocian entre ellos y aunqué me aceptaron, no pude evitar de guardar las distancias.
He conocido a muy buena gente, con la que ya no hablo hoy, ya que nunca llegué a confiar sinceramente.
Me diagnosticaron una leve depression en su momento, dejé de ir al psy, empecé el batchillerato con muchas expectativas, y me decepcioné. Estaba aun mas mal, sin confianza, asi que crei que adelgazar me ayudaria, pero no.
Hoy tengo problemas con la comida que intento solucionar, como mucho mas de lo que comia antes, pero mi peso sigue siendo bajo ,me cuesta mucho, tengo muchos atibajos y mis padres estan ya artos de que diga quue lo estoy intentando y que siga igual de delgada ya que les da miedo que me pase algo.
Yo no me veo tan delgada, lei sobre los desordenes alimenticios y se que tu puedes no verte como eres realmente, no sé como conseguir verme como soy.
Me dan ataques de ansiedad y tengo demasiado estrés que no se como calmar, lo intenté todo, respiracion, deporte etc.. nada.
Siento que ya no puedo controlar nada, esto desde hace 5 años, ni siquiera puedo discutir con alguien ya que la cuando me frustro lloro, asi que prefiero no relacionarme, a parte de dos personas que hay en mi vida con las que consigo hablar y me ayudan pero nunca les hablé de la manera en la que escribo hoy.
Lo unico que quiero es ser feliz, estar sana y poder ver el lado bueno de las cosas, pero me siento en un agujero del que no consigo salir.
Gracias por leer.
y tus padres te aman por eso se preocupan pero las cosas llevan tiempo es imposible olvidar el dolor de todo estos años pero poco a poco veras que te aliviaras animo!! espero seamos amigas adiós y cuídate aquí mi correo por si quieres hablar: x.pao17@hotmail.com escuchare todo lo que quieras sin juzgar y así puedas aliviar un poquito tu pena ^^
