Un fin de semana diferente ...

Me alegro
Buenos días Moni, me alegro mucho por tí, que hayas sido capaz de dar ese paso, aunque por nuestras hijas, pienso que somos capaces de hacer lo que sea, yo todavia no me atrevo, no me veo con fuerzas de salir de casa y del trabajo, lo más que hago es ir al parque con las nenas, no me siento con fuerzas de más, y como ellas son pequeñas las pobres se conforman con cualquier cosa; cada vez que pienso que tengo que volver al campo con los amigos, de viaje, de excursión, me sube una cosa hasta la garganta, que parece que me ahogo, me entra la lloraera y no puedo parar, no me veo capaz, en cambio pienso que es un gran paso, que aunque nos duela, como tu dices tenemos que acostumbrarnos a hacer cosas sin ellos, de echo, ya lo hacemos todos los días......, en cambio para sentirnos bien nosotras mismas nos vetamos, no queremos volver a la vida a veces, y eso nos hace más daño, pero es inevitable...., el tiempo, el dichoso tiempo lo dirá todo.....
El sabado fue su cumpleaños, hubiese cumplido 38, pense que seria un día fatal, en cambio creo que fue un regalo mutuo... al cabo del día cuando vi que lo habia pasado tranquila pense, que fué él el que me regalo ese día de tranquilidad y que a la vez yo le hice ese regalo, que el me viese desde donde esté tranquila, sin llorar, con nuestras nenas, pienso que fue el mejor regalo que puede haberle echo. Me sentí bien.... aunque una vez más, sola..........
Besos a todas y a seguir caminando.....

Ya hemos pasado el lunes...
y a sido pasable..por las mañanas siempre cuesta arrancar el dia...
el despertar siempre és duro....el dolor de la noche te desgarra aún el alma..
y con la entrada del nuevo dia...solo hace que quemarte aún más la vida...
pero he querido encararlo de forma positiva..intentar reir...hoy no ha sido posible..
no he encontrado nada que me hiciera reir ...solo los besos de mis nenas son capaces de hacerme sentir necesaria...ya he pasado un dia más de trabajo...y aún no he conseguido sentirme bien con la gente...no sé relacionarme con la gente que apenas conozco...no tengo ganas de hablar de cosas que en la ralidad no tienen importancia...solo me encuentro algo mejor cuando estoy con los compañeros de siempre...que cuando ven una lagrima en mis ojos..simplemente me dan un beso y me dan cariño...pero hoy dentro de todo ha sido un dia llevadero ..sin grandes problemas.....cuando te preguntan sobre como estas ..sigue siendo incomodo..y realmente ya no sabes que decir...és más de lo mismo...y si hasta para mi cabeza és repetitivo más aún para el que lo escucha .......
Ayer al regresar pensé que tendria alguna llamada de mis suegros o cuñados por parte de él...y me da rabia o dolor ver que si yo no llamo ellos no lo hacen....
Yo he decidido separarme un poco y ver si ellos son capaces de involucrase en mi vida...y ha pasado lo que pensaba la dura realidad..no lo hacen...solo llaman para llorarme...y tengo que entender que és su madre y respeto ese dolor..llegando a reprimirme también ante ellos...pero me duele oirles decir que las niñas tienen que star bien..cuando ni siquiera se preocupan de la dificultad que tiene educarlas , trabajar y mantener un hogar...todo eso ya siendo dos és complicado ..pues uno imagina...!!! pero si ha eso le añadimos el dolor que tenemos pues aún más fastidiado....pero parece que no les preocupa..demasiado por que desde el cumple de mi grande que no les he vuelto a ver..bueno mi suegra bajo un dia...por que la niña se lo pidio...ya no más y uno que subi yo...luego sé pusieron malas las nenas y ni sé preocupan de como lo hago para trabajar y cuidar de ellas..menos mal que mis padres estan cerca mio y dan el do de pecho por mi y mis hijas ...si no fuera por ellos todo sería aún más complicado...

En fin como siempre en la cabeza tiene que haber algo que nos ronde ...pues a mi hoy me rondaba esto como la familia que sé le llena la boca diciendo que está contigo ....al dia a dia ...no los ves....y apoyar , ayudar y cuidar no se hace ni por telefono ni un dia al més...luego te sabe mal juzgarlos porque entiendo su dolor..
pero oirla a su madre llorar el dia 26 ...diciendome que solo quiere que la llame..
que le diga que está bien....que solo quiere verlo....que ella lo necesita...que a pesar de tener más hijos solo quiere estar con él...que el tiempo no le ayuda , que cada dia és peor..que ella no puede..y lo llama..." hay mi luis....mi niño..." y sé me rompe el alma de oirla...pero también sé me rompe cuando dice " las niñas tienen que estar bien.." y ellos no hacen nada por ayudarme...a todo esto yo al otro lado del telefono queriendome morir como si lo que me estaba contando no lo pasará yo cada dia.....como si cada dia no fuera horribl edespertar y comprobar que todo esto és cierto cuando aún mi mente intenta inventar otra realidad....
¿que complicado es todo...verdad amigas?

un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras....

PD; repito lo de antes..deajros arrastrar por los que estan a vuestro lado...aunque no tengais ganas de salir ..de pasear...da igual hacerlo igual sale bien y pasais un ratito agradable y si no és asi da igual ..en casa también psamos esos momentos malos....así que mas vale probar por si acaso....os quiero a todas un monton...

Que asco de lunes
de lunes martes etc etc fin de semana todos dan asco
hoy mi lunes es lloroso como el tiempo ,no se si sera por eso que llueve o no se que --pero tengo un dia nervioso triste no tengo ganas ni de comer y menos aun de hacer nada
anoche no me podia dormir sobre las 4 me hice un colacao para ver si me dormia ni por esas, con lo cual el dia a sido de lo peor
sin ganas de nada,
sigo echandolo mucho de menos, sigo esperando que esto no me este pasando ............tengo ganas de que el tiempo pase que me quite este dolor esta angustia este sin vivir esperando que esto pase y vuelva a mi
hoy tengo el corazon triste lo noto ........no tengo ganas de hablar con nadie ni siquiera con los niños estoy apatica
voy arrastras con esta vida de mierda que me esta tocando vivir
y se a o que te refieres moni -como estas ? y dices ahi ba bien .............ja estas mal pero como haces para decir siempre que mal
pues disimulas y ya esta
bueno besos a todas

ALEX TE QUIERO

La familia
Tu misma lo has dicho, Moni, la familia....., la nuestra es la que al final queda, por mucho que nos duela, en mi caso, tampoco puedo quejarme, mi suegra para mi fué estupenda, mientras yo trabajaba ella prácticamente me crio a mi nena la mayor, me preparaba la comida para cuando llegaba y comiamos juntas, era mayor, pero estupenda, por desgracia falleció 20 días antes que su hijo, mi marido. Fue tras una operación, en la cual la pobre arriesgó a pesar de su edad y salio mal, yo estaba fatal, la echaba de menos, aunque el tópico es lo contrario, para mi mi suegra fue estupenda, pero mirando el lado positivo la pobre no ha tenido que sufrir la pérdida de su hijo, para ella hubiese sido demasiado, aunque ahora mis niñas y yo la tendriamos a ella, imaginate mi nena, cuando murio su abuela, para ella fue tremendo y no se habia recuperado cuando perdió también a su papá, no es justo, lo está pasando mal y yo me preocupo por que todo esto no le afecte mucho a su desarrollo psíquico. Mi marido tiene otros dos hermanos, pero para nosotras es como si solo hubiese uno, la verdad, se preocupa bastante de ella, viene a vernos casi todos los días o cada dos días como mucho, se la lleva a su casa y la saca al campo, etc....; le estoy muy agradecida, en cambio el otro, le vemos una vez al mes si acaso y no hablamos por teléfono, tampoco se preocupa cuando estan enfermas y si lo hace es por que su hermano le da un toque y le dice que nos llame, si no......, a veces pienso que si hubiese sido yo la que me hubiese ido, Santi lo habría pasado mucho peor, que yo, pues ya ves sin padres y con sus hermanos con su vida echa cada uno, pues no es lo mismo, en cambio yo estoy tengo a mis padres, a mis hermanos, etc... y se ocupan mucho de las niñas, de mi también, pero claro como cuando nos preguntan como estamos estamos hartas de contestar y decimos bien, por no decir bien destrozadas, bien perdidas, bien echas polvo.... pero preferimos evitarlo y a la larga eso nos pasará factura; pero que hacemos, decir lo duro que es estar solas, decir lo duro que es educar a nuestros hijos solas, decir lo desdichadas que nos sentimos.... eso ya no quieren oirlo.... piensan que tenemos que estar bien, que podemos rehacer nuestras vidas........ ellos también sufren, pero cuando llegan a sus casas, tienen a sus maridos y a sus mujeres esperandoles, no pueden ponerse en nuestro lugar por mucho que lo intenten, y a la vez es normal que vivan felices, que aprovechen que estan juntos, que se tienen el uno al otro, que vivan....yo en cambio cuando los veo marchar me siento peor, porque se que yo no tengo a donde ir, que no me espera nadie en ningún sitio, ningún beso, ninguna caricia, ningún reproche.... por que no, ójala pudiese estar para reprocharme algo.... ójala. Pero no, estoy sola y cuando llega la noche y me paso a mi habitación empieza mi tortura, ya no tengo que disimular, ya no tengo que sonreir, ya solo tengo que llorar..... La Familia, tan cerca pero tan lejos, esto es nuestro chicas y nos toca a nosotras.
Besos a todas y animo para avanzar....