Me duele pensar que la persona que me quiere me hace daño a la vez...Llevo 1 año con un chico maravilloso que en pocos segundos se le cruzan los cables y me hace sentir tan mal que lo unico que necesito es huir de su presencia y librarme de el de cualquier forma posible. Le quiero muchisimo y por eso cada vez que tenemos algun problema yo hago cualquier cosa por olvidar esos malos momentos. Siempre han sido celos sin sentido por gente del trabajo o mis ex, cualquier cosa que le recordara que habia tenido sexo con otras personas le enfurecia y yo intentaba hacerle ver que a mis 30 años era normal haber tenido novios antes de haberle conocido a el. Yo tengo o tenia claro que el era el hombre de mi vida. Vivimos juntos y nos hemos acostumbrado a pasar la mayor parte del tiempo juntos, por eso cuando me he ido de vacaciones a ver a mi familia, lo ha pasado muy mal. Se comporta como un niño pequeño enfadado con su madre porque lo deja solo unos dias, llamandome cada dos por tres, enviando mensajes y como no contestara....uf uf! No me puedo relajar ni en mis vacaciones, me agobia y reclama mi atencion sin parar. Si no contesto piensa que ando por ahi con chicos haciendo yo que se que... Tambien tiene un problema de inferioridad, es decir, piensa que no soy feliz con el porque no es rico ni me lleva de viaje cada mes, me hace preguntas sobre mis ex para compsrase con ellos.
Otro gran problema es que no sabe beber, en cuanto se agobia o le da vueltas a la cabeza coge la botella de vino o vodka o lo que haya mas cerca y se la bebe como agua...luego claro, esta borracho y empieza a soltar barbaridades contra mi y a romper cosas y a buscar como autolesionarse.
Ayer fue la ultima y mas grave de todas las peleas. Lo que vivi ayer es surrealista:
De repente le vinieron los celos a la cabeza, luego discutimos y despues de muchos gritos y empujones le dije que quería pensar si queria esta vida para mi y el me contesto que le había prometido que estaríamos juntos y que si iba a romper esa promesa Yo le dije que me dejara dormir, que ya hablaríamos mañana pero no, no paraba de hablar y de preguntarme si le quería o no y yo no queria ni verle a la cara, tenia miedo Al final acabe durmiendo, pero el seguía hablando y hablando solo durante horas, moviéndose en la habitación, entrando y saliendo y al final me despertó y me siguio insitiendo en que no le dejara que el me necesitaba y no se que.
Se empezó a volver loco, otra vez, Hulk en mi habitación y yo sin salida Se volvió muy muy loco, quería romper cosas, y yo sabia que lo iba a hacer pero no sabia como pararloAl final se levanto de repente y empezó a buscar un cuchillo o algo con punta, y como no lo encontraba empezó a clavarse un boli pero vio que no hacia nada y cogió unas tijeras
Se las quería clavar y no habia forma de pararle, me lo veía desangrandose en la habitación y yo sin poder ayudar (todo esto fue en 30 segundos) y entonces quise pararle, no podía con el y al final intentando que no se clavara las tijeras en el pecho me las clavo a mi en la mano y empece a sangrar como nunca.
Me dolia y no paraba de salir sangre, fue horrible pero es que lo peor es que todavia quería hacerse daño a a si mismo y se las clavo en la mano también. Había sangre por el suelo de la habitación, por la cama, la ropayo no me podía creer lo que estaba viviendo Como había podido llegar hasta ahí, solo diciéndole que tenia que pensarlo Lo envolví en gasas y bendas y paro de sangrar pero ahora me duele y la mano esta hinchada y no se si voy a poder trabajar. El dedo casi no lo siento, esta como dormido, lo puedo mover pero no se si será grave
Yo le quiero mucho, nunca había querido a nadie asi, pero no puedo vivir con miedo de que un dia me haga algo a mi o a si mismo y aparecer en las noticias de sucesos. Si sigo con el yo no lo tengo claro que cambie, aunque si alguien me asegura que la gente que se trata cambia yo me quedo con el y le ayudo, pero no lo tengo claro de que vaya a cambiar. Dejarle es un tema aparte porque se puede suicidar en mi casa y no exagero o lo que es peor, que me haga algo a mi.
El se arrepiente de lo que hizo ayer, sabe que todo es culpa suya y le duele mi dolor mas que el suyo propio.
Nunca me ha dejado contarle a su familia o amigos nada de problemasproblemas suyos o nuestros, no quiere que se entere nadie.
Queria haberle dicho que no quería dormir con el este fin de semana para descansar y relajarme pero no me atrevi, por miedo a su reaccion. Asi que esta noche cuando acabe de trabajar vendrá y no se que va a pasar, yo le quiero pero lo de ayer no es normal.
Por una parte quiero ayudarle y seguir con el para tener un futuro como pareja y formar familia pero por otro siento que el dia menos pensado volvera a reaccionar asi y nunca habra un punto final en esta pesadilla.
Me siento sola y agobiada, en una calle sin salida.
, yo lo llevaría al psicologo a tratamientos de pareja como solucionar vuestros problemas, como expresaros y cambiar la actitd de tu pareja.
