Voy a tener un hijo y me quiero separar...

Espero ayudarte en tus dudas
No sé si te has confundido al escribir o es que no entiendo nada. Dices que tu mujer y tu os lleváis muy bien, estáis esperando un hijo y te quieres separar. Lo he entendido bien??????

Supongo que te has "comido" un "no" y te refieres a que no os lleváis muy bien. Si es así supongo que habrás sopesado bien tu decisión y estarás más que seguro puesto que estáis esperando un hijo. Si crees firmemente que es lo mejor, si habéis intentado reconducir vuestra relación y sigues pensando que no hay solución, entonces también será mejor para tu hijo. Sería peor que viviese sufriendo continuas discusiones y desencuentros entre sus padres.

Pero si tienes la última duda, mi consejo es que quemes los últimos cartuchos, y si hace falta os separeis temporalmente e intentéis entender vuestro desencuentro por si estáis a tiempo.
A veces, y cada vez con más frecuencia echamos por tierra una convivencia sin intentar absolutamente nada. Piensa que en esta vida nos preparan para ganarnos la vida con un trabajo, nos enseñan a practicar deportes, o a tocar instrumentos de música, a utilizar maquinarias, pero nadie nos prepara para convivir.
Llegamos enamorados a convivir con la persona que creemos es la ideal para ello y fallamos. Pero la mayoría de las veces no sabemos por qué, quizás separandonos sin más no consigamos evitar el problema y sigamos arrastrando con nosotros nuestros fallos y por tanto fracasando en futuras relaciones. Porque no sabemos donde está el fallo, qué hicimos, que no hicimos...

Si este es tu caso, si tienes la mínima duda, por qué no intentarlo antes de darlo definitivamente por perdido. Verás, mi pareja decidió separse de mí a los tres meses de la adopción de nuestra hija, ten en cuenta que una adopción dura más que un embarazo, la nuestra, dos años. A mí se me hacía imposible de entender la firmeza de su decisión, pues apenas tres meses antes habíamos viajado felices a la busqueda de nuestra hija y ciertamente, estoy segura que vivimos los días más dulces. Yo le propuse ir a terapia de pareja, él se negó tajantemente. Luego, supe más de "su propia vida" y entendí la firmeza de su decisión. Pero ésa es otra historia. No hubiese habido remedio para nosotros seguramente, pero siempre me queda la duda, o más bien la certeza de que al menos nuestra separación hubiese sido menos traumática y la hubiese aceptado mucho antes.

Espero haberte sido útil.

Gracias elvira...
Sí, nos llevamos bien. Sé que no parece tener mucho sentido todo lo que me (nos) pasa, pero así es. Los dos tenemos buen caracter y muy rara vez nos enfadamos, y cuando lo hacemos es por tonterías y enseguida hacemos las paces...

Pero los dos sabemos que las cosas no funcionan como deberían en una pareja (ilusiones comunes, ganas de hacer cosas juntos, y todo aquello que distingue a una pareja de dos amigos/as)

LLevamos más de 3 años intentando que las cosas mejoren y no lo hacen. Empezamos a salir a los 18 años (ahora tenemos 37) pero yo siento que ya no estoy enamorado, aunque la quiero y ella tiene dudas de lo que siente, aunque también me quiere. Tal vez sea que llevamos mucho juntos, pero también somos jóvenes y yo creo que tampoco debemos obsesionarnos en quemar años juntos por el hecho de no tener problemas.

No sé, yo siempre tendré dudas, pero siento que podemos tener una vida mejor, y seguir manteniendo la relación que llevamos en estos momentos.

Supongo que será duro el día que ella se vaya a vivir con otra persona (y con mi hijo ) Pero siento que no puedo darle todo el amor (no cariño) que ella se merece. No se si me explico... No sólo hablo de sexo... Hablo de que se sienta muy especial... Porque lo es.

Yo creo que le dí todo y siento que no tengo nada más para darle... No sé. A veces tengo miedo a lo que pueda pasar, pero yo estoy convencido de lo que siento ahora. Podré equivocarme. Pero me siento vacío y quiero volver a sentir la ilusión de estar enamorado y de hacer feliz a alguien que también me lo haga a mi.

Hace 3 años tuve la posibilidad de estar con otra persona con la que me hubiese gustado intentarlo, pero decidí no traicionar a mi mujer y seguir intentando que mejoraran las cosas. Le dije que no y ella se fué con otro, pero no pierdo la esperanza de encontrar algún día a alguien que me haga feliz.

Lo que más me preocupa es el daño que pueda hacer a mi hijo. Yo estoy completamente seguro que tendrá todo el cariño y la atención por parte de los dos. Sin ninguna duda...

Voy a ser sincera
Me preocupas, de veras. No quiero que me malinterpretes y pienses que mi intención es moralizante, nada más lejos de mi personalidad.

Te voy a contar mi historia muy brevemente. Tuve un primer matrimonio (bueno, no creas que soy la Taylor, llevo dos, pero los dos acabados), que era un poco como describes el tuyo. Con sus diferencias puesto que nosotros nos casamos con 26 y 27 años. Al principio fue maravilloso, y siguió siendo bueno, buenísimo hasta el final. Eramos amigos. Nos separamos a los siete años de habernos casado. Lo dejé por el que fue luego mi segundo marido que había sido mi primer novio. Me volví a enamorar. Y entre mi marido y yo parecía que no encontrabamos la pasión que habíamos mantenido durante largo tiempo...ya no era lo mismo, y aunque nunca discutiamos pensé que nunca volvería a ser como antes.
La vida te enseña luego que la pasión desaparece, por supuesto, pero el sentimiento del amor es mucho más profundo.
Por lo que cuentas, está claro que se trata de un desgaste. Lleváis mucho tiempo juntos. Hablas de no poder

Perdona, se cortó el mensaje
hacer que se sienta especial tal como ella merece, dices que ella no esta segura de sus sentimientos pero que "también" te quiere...seguramente la rutina, los años haya hecho mella en vuestra relación.

Cuentas que hace tres años rechazaste una relación por ser fiel a tu mujer, y ahora fantaseas con lo que hubiese podido ser. No fantasees con lo que no ocurrió, no te hace ningun bien, lo que no pasó, no existe. Solemos engrandecer aquello que no tenemos, aquello que no conseguimos...si el problema es que la pasión entre vosostros se esfumó, (suponiendo que sea éste y no otro el problema que teneis, ten en cuenta que ningún cuerpo aguantaría bioquímicamente un estado de enamoramiento eterno. Y como la naturaleza es muy sabia, los científicos han demostrado que el enamoramiento suele tener una duración de entre 18meses y tres años. Has pensado en qué fase estarías si te hubieses "lanzado a la piscina" y estuvieses con la otra mujer?

Creo que deberías averiguar cual es vuestro problema antes de tomar ninguna decisión. Una buena idea es una separación temporal. Unos amigos mios lo hicieron. Estuvieron separados un año. el incluso vivió fuera de España y ella tuvo otras relaciones, (sobr él no me consta nada aunque supongo haría lo mismo), mantenían contacto telefonico diario, no porque lo hubieran establecido, sino porque les apetecía hablar. Se dieron cuenta de que lo que de veras querían era volver a intentarlo y ahi siguen...eso sí, ella no le contó sus aventuras. No tiene por qué. Podían haber llegado durante su separeación que lo que querían era hacer la separación definitiva. Pues bien, hubiesen tomado esa decisión sabiendo que estaban seguros de ello.

No lo dudes. Tomar una decisión así requiere seguridad. No hay nada peor que el sentimiento de culpabilidad. O la duda.

También te aconsejo la consulta a un psicólogo. Yo lo he hecho, y te aseguro que me ha ayudado mucho, al menos a conocerme mejor. Si acudimos al médico por un dolor de estómago, por que somos tan reticentes a acudir a un especialista cuando se trata de sentimientos? Eso si, si lo haces busca un buen profesional.

Te aconsejo también varias lecturas: La pareja rota de Luis Rojas Marcos, El amor inteligente de Enrique Rojas , Maldito Amor de Teresa Doueil, edi. Espasa, o Amar o Depender? de Walter Riso.

Espero que te vaya bien, pareces sincero y sensible y te mereces lo mejor.

Me gustaría que me contaras...
Ojalá te haya servido de algo

Estamos pasando por lo mismo
Es increible...Me veo tan reflejado en tu historia...La verdad es que tengo un aprecio y respeto muy grande por la madre de mis hijos. Tengo uno y otro en camino...Pero no siento deseos por ella (y esto trasciende lo sexual). Creo que la abulia diaria, la rutina y el desgaste no son nada con la certeza de que no soy mas feliz (lamentablemente) con ella...Mientras estaba planteando la separacion temporal quedo embarazada.. Y es na alegria enorme para mi tener un hijo...pero inevitablemente se que la historia no podrá seguir...He conocido a una mujer excepcional, que no quiere lastimar a mi mujer y a mi y deja todo stand by..Es todo tan confuso...Incluso comenze con ataques de panico por todo esto... Supongo que hay que tener en claro que:
a) UNa pareja unida pero infeliz no garantiza la salud psiquica de nuestros hijos..
b) Hay que intentarlo antes...gastar unos cartuchos antes de una decision apresurada.
c) Tu unica meta es superar este duelo, no lastimarse ni cargarse culpas ni reproches, y mirar hacia adelante. Pensando en la seguridad de tus hijos...
Espero que tengamos suerte en nuestras decisiones y que sean las correctas..