Hola Gente, me gustaría que me dierais vuestra opinión sobre mi problema, que como el de muchas seguramente me ha estado quitando la vida durante 4 largos de mi vida y aún hoy me siento destrozada, por lo que he decido que hoy voy a ir a un psicologo para que me trate y me ayude a devolverme mi felicidad y mi sonrisa, las cuales me arrebataron. Mi caso comienza cuando conocí a mi ex-novio el cual me tenia en palmitas, nunca había conocido a una persona tan excepcional como el. A los 5 meses de nuestra relación llegó la muerte inesperada de mi hermana y a mi se me cayó el mundo encima, mi estado de animo cambio completamente y casi toda mi rabia la pagaba con el muchas veces y dudaba de si lo quería, pero el aguantaba porque me quería (almenos eso decia)...El aguanto desprecios y mi mal humor, mis cambios constantes de personalidad, todo lo malo, pero yo no podía separarme de su lado porque era mi brazo, mi hombro, mi apoyo, pero el se cansó y me dejo. Durante estos 4 años le he seguido viendo, hemos seguido quedando y estando juntos pero los celos de que algún dia pudiera estar con otra chica me mordian x dentro. Yo siempre quería volver con el, pero el no quería, me decia k no me aguantaba que cuando estaba bien era maravillosa, pero cuando estaba mal me odiaba. Yo caí en una fuerte depresión, me sentia que no valia nada, que era mala persona, que le daba asco a los demás. El cuando finalmente logró olvidarse de mi empezo a hacer una nueva vida y conocio a otra chica con la que llevaba oculta la relación (a mi nunca me lo dijo, me enteré x otros) Un día me lo encontré y me dijo todo lo peor, que nadie me quería, que no valia para nada, que no me aguantaba, que no le extrañaba que me fuera mal...en fin me dejó hecha polvo. Aún le veo de lejos, aunque ya no hablamos ni siquiera x tlf. Yo ya no le quiero, sólo quiero recuperar mi autoestima, volver a ser la chica que era antes de conocerle. No tengo ilusión x la vida, tengo 27 años y me siento que no valgo para nada, no me apetece hablar con nadie, no me apetece conocer a otras personas ni mantener relaciones con otros chicos. Cuando hablo pienso que la gente se rie de mi, no me valoro, me he abandonado fisicamente y sobre todo no soy feliz ni con nada ni con nadie, ni siquiera aguanto a mi familia que es la que me ha estado ayudando y apoyando cuando he estado tan decaida. Esta situación también me ha creado conflictos con el trabajo y con compañeros porque mi mal humor y mi amargura la pago (aunque no quiera) con los demás...es algo que no puedo controlar, como si tuviera un demonio dentro de mi ser que me obliga a hacer el mal pk sino me castiga...Estoy desesperada y necesito ayuda. Gracias.
