Hola a todos, me he metido a escribir acá xq realmente necesito un consejo, talvez encuentre x acá a un profesional que pueda decirme que eslo que pasa conmigo, estoy al borde de colapsar, estoy harta del estilo de vida que llevo, me siento la persona mas infeliz del mundo, no le encuentro motivación a nada, nada me entusiasma, nada me satisface, en las mañanas me despierto y lo que pienso es: ... xq tuve que despertar, kisiera caer en un sueño profundo y no despertar nunk, necesito encontrar una manera de estar bien, ya he olvidado cuando fue la ultima vez que me sentí plenamente feliz, que me sentí tranquila, satisfecha, llena........
no se en que radique la manera en la que me he estado sintiendo, vivo en constante depresión, y aunque trato de ocultarlo, aunque vivo fingiendo estar bien, llega un momento n el que ya no puedo mas y quisiera gritar a los cuatro vientos que necesito ayuda, en verdad la necesito. me he convertido en una persona gris, vivo preocupada, estresada, ansiosa, con sueño, sin ganas de nada.
me pregunto si todo lo que viví en mi niñez esta repercutiendome a hora, no se, no tuve una niñez buena, mas bien fue caótica, no tuve mucha aceptación x parte de mi mamá desde chica, no sabía xq, pero me pegaba mucho, nunca me prestó atención, nunk pareció importarle ni un poquito, siempre estaba viendo todo lo malo que hacía pero nunk vio lo bueno. Entre a la escuela y durante todos los años fui la mejor, no se si inconcientemente me sobreforzaba por hacer las cosas bien, x ser siempre la mejor para llamar la atención de mi mamá, pero nunk sucedió por mas que hacía, por mas reconocimientos que me daban, x mas premios q me ganaba, era como si fuese invisible para ella, era como si no existiese, era frustrante para mí, muy frustrante, otras personas me apoyaron mucho, me vivian dando apoyo moral, me decian q era inteligente, que siguiera adelante, pero en realidad todo eso necesitaba escucharlo de boca de mi madre pero no fue así. llegué a mis 12 años y me tocaba entrar a basicos (middle school) mi mama dijo que ya no podia seguir "ayudandome economicamente" para seguir estudiando, pero como mis ganas de superarme eran grandes decidiíi conseguir un empleo de medio tiempo y fue desde entonces que mi vida se volvio mas complicada, ya tenía la responsbilidad de un trabajo y mi estudio, y de mi misma. mi mama vivía viajando con su esposo, mi padrasto es un viejo que le lleva mas de cuarenta años de diferencia a mi mama, tampoco tenía mucha aceptacion de su parte, vivia bajandome los animos, al igual que mi mama, en lugar de darme una palabar de aliento decía que para que estudiaba tanto si para ser prostituta to se tenia qu estudiar, Dioooss!!!! era solo una niña!!! tenia solamente 12 años!!!!!!!!!! y nunca pasó por mi cabeza hacer cosas malas, para mi mi mundo era mi estudio, eso era todo, no existia cosa mas imoprtante para mi xq lo veia como mi boleto a un futuro mejor, pero mi madre nunk pudo ver eso, me daba tanto dolor tener que andar buscando a una persona que me hiciera favor de inscribirme en el instituto xq yo era menor de edad y necesitaba a alguien que se hiciera responsable de mí, pero mi mamá lo hacía, siempre algun maestro u otra persona me hacia el favor, muchas personas criticaban a mi mamá x la forma en que me trataba, decía que era injusto, que yo era una buena hija y que debería de sentirse orgullosa de tener una hija como yo, que tenia un futuro brillante y que era su deber apoyarme, pero a ella parecia no imoprtarle, nunca le prestó importancia a lo que decia la gente. Habia una señora que se llama doña lupita, era una señora ya mayor, yo trabajé en su tienda y ella me decía que mefuera a vivir con ella, que ella me iba a dar la vida que me merecía, les juro que ganas no me faltaba de irme, pro en ese momento ahi si tenia madre, ahi si brincaba y decia si te vas demando a la señora esa que te kiere secuestrar!!! estupideces x dios!!!!!!!! y venía la golpiza encima de todo. Con el resto de mi familia no tengo mucha comunicacion, esque es una familia tan rara, la mayoria tiene una mentalidad tan retrograda, tienen esa ... ideología que las mujeres no deben estudiar, que para que lo van a hacer si luego dben casarse y el marido debe mantenerlas! Negativo!!!! eso no es así, no para mi, y x eso decidí romper esa cadena, y x eso soy la unica integrante de mi familia materna que ha llegado a la universidad, yo espero de todo corazon que esa mentalidad poco a poco vaya desapareiendo, ya mis sobrinos si estan estudiando, espero su futuro sea mejor.
a vees pienso que la vida es muy injusta conmigo xq juro que no he hecho nada malo, lo unico que yo he hecho es luchar porser una mejor persona pero el destino se empeña por cortarme las alas, x hacerme sufrir...................
yo lo unico que pido y deseo de todo corazon es poder superar tantas cosas que llevo en mi corazon y que son como una pesada carga que no me deja levantarme, quiero poder alzar mis alas y volver a volar, quiero volver a ser la persona que fui algun dia, pero de la que ahora no kedan ni rastros, quiero volver a soñar, volver a sentir, volver a sonreir verdaderamente, volver a despertarme en las mañanas y decir: a q bien otro dia!! eso quiero, solo quiero ser feliz.
