Tengo 20 años y estoy en una parte de mi vida en que nada me hace feliz, no tengo problemas con nadie, y por suerte mi familia esta perfecta, mi novio me quiere y mis amigos lo mismo, pese a que estoy un poquito lejos de mis amigos,. Me siento mal desde hace un tiempo, no tengo trabajo y estoy desesperada no porque tenga cuenta grandes que pagar si no porque lo necesito para mi dia a dia y no tener que estar pidiendole a mis padres se entiende, y ademas los estudios los cursos de idiomas todo lo dejo para lo ultimo, nada me motiva, creo que no hay cosa peor que perder las ganas de vivir! y mas a mi edad!! siento que caigo en un pozo, no tengo ganas de hacer absolutamente nada, solo dormir y lo peor es que lo reconosco se que lo que hago me perjudica solo a mi, pero es que no puedo cambiar de un dia al otro ya lo intente pero nada me ilusiona, es como un ahujero sin fin del que nunca ves la luz, no se si es depresion o que, aveces pienso que injusto la gente joven que muere o matan con tanta vida que desbordan, y yo que desperdicio la mia asi...
Y ahora mis padres dicen que se quieren ir a vivir a otra provincia donde estan mis demas hermanos, pk alli hay mas trabajo, tener que movilizarme me molesta, porque nunca estoy mas de dos años en un lugar, no tengo amigos fijos y debido a esto ya me cuesta relacionarme, porque se que despues los perderé... no se que hacer chicas, no se si quedarme con mi novio aqui, (aunque se ke si me kedo a vivir con el y me independizo voy a sentirme obligada a salir adelante porque ya no estaran mis papis que me mimen, y eso seria bueno) pero no kiero k mis padres piensen mal, pero tampoco quiero irme alli, donde por cierto es donde vivia antes y estan mis amigos, pero tampoco me convence, en este tiempo aprendi lo que es la soledad a estar conmigo misma, con mi novio, no veo a otra persona que no sea a el cada dia, y el trabajo lo peor, ya envie demasiados curriculums y de ningun lado me llaman lo pueden creer??? ni del trabajo mas absurdo!!!, y no soy una inútil, tengo conocimientos en varios ámbitos, se idiomas, pero aun asi nada, es como si me rechazaran automáticamente sin darme si quiera la oportunidad de conocerme, es como si no existiera, es como si nadie me viera al pasar, es como si a nadie le importara una mierda, claro, es que a nadie le importa, y a mi tampoco, llega el momento en que me da igual todo, aunque me haga mal a mi misma... quisiera retomar las cosas, sentir que tengo el control sobre algo, sentirme util, salir cada mañana, levantarme temprano, aprobar examenes, que la gente me reconosca, volver a sonreir y ser feliz. Solo eso pido pero no tengo a nadie que me guie, tampoco le hecho la culpa a nadie, pero me siento perdida, por eso me expreso aqui y de esta forma, porque es el unico medio por el cual me comunico ultimamente, porque asi todo es mas fácil, porque no tengo que dar la cara y llorar, porque ya no se que me pasa....
donde quedo la persona que era??
gracias a los que se tomaron el tiempo de leer este parrafito, espero que puedan ayudarme.
