Me siento fatal. Tengo 24 años y la verdad es que siempre he vivido mi joventud de la manera más libre que he podido. Siempre he considerado una "cabra loca" pero no sabia que esto me pasaria factura a la larga...
No sé porque escribo esto en un foro, supongo para que otras personas me escuchen, pero siento que tengo que compartir lo que siento... Estoy bastante rallada por el comportamiento que he tenido durante mi joventud. Todo empezo iendo a las fiestas, de borrcahera. La vida de la noche siempre me ha cautivado, desde el principio. Al principio todo era un juego, picos, tonteos, etc. Luego empeze a liarme con chicos por las noches. Una noche me liaba con uno y ya me emocionaba, al dia siguiente tenia la sralladas que tiene cualquier chica cuando se lia con un chico. De repente pase a liarme con uno cada finde semana (solo besos, sin sexo). Era virgen y, por supuesto, no iba a hacer nada más. Luego empeze a liarme con dos en una noche. Hasta que una noche llegue a liarme hasta con 5 chicos. Aqui empeze a sentirme mal... pero hasta aqui puede ser lo que han hecho muchas adolescentes...
Hubo un parentsis porque conoci un chico i me enamore, perdi la virginidad pero al dejarlo (tan solo estuvimos 7 meses) volví otra vez a esta monstruosa rutina, pero esta vez... con sexo incluido. Obviamente ya no era virgen y, como soy una cabra loca, ya el liarme me sabia poco. Por lo cabra loca que soy, me he acostado con pocos hombres durante esa etapa, fueron 4 chicos. De los cuales dos solo fue de una noche i los otros dos seguimos un tiempo de rollo, pero lo dejamos. Lo peor de todo es que no siento nada... absolutamente nada. Para mi el sexo ha perdido todo el sentido. Eso es lo que mas me duele de todo esto. Para el el acostarme con unc hico es un momento de diversion, i ya esta. Me senti tan tan tan mal por todo esto (sobretodo porque para mi ni el sexo ni el liarse tenia ningun sentido) que lo deje de hacer, con la esperanza de que algun dia, se conviertiera en especial, algo que solo lo iba a compartir con aquel chico especial.
Estube un año i medio sin tener absolutamente nada con nadie. No conoci a ningun chico especial, tuve muchissimas citas, sali mucho de fiesta, pero nada, intenté contenerme. Pero hace unos meses se me fue la olla i volví a explotar. Pero me ha dado cuenta que sigue siendo algo que no valoro... que para mi no es nada. No ligo el sexo con nada sentimental... y eso me duele. I, encima, veo que no me controlo cuando bebo. La primera vez que lo hice despues de la "sequia" fue porque bebi mucho y, me encontre un decsonocido por la calle, tonteamos porque estuvimos hablando un buen rato y lo acabamos haciendo en una azotea... (me averguenzo muchissimo, auqne tengo que reconocer que en el momento disfrute mucho). La segunda vez, fue con uno amigo, que tenia novia... Y la ultima, tambien fue una locura, lo acabamos haciendo en una azotea tambien y lo conoci esa misma noche... Ahora estoy quedando con el y ya lo hemos hecho más veces... y lo peor... me ha dicho que quiere empezar algo serio... No lo entiendo la verdad XD Pensaba que a los chicos no es gustaban las chicas "faciles" El problema es que yo tengo claro que no quiero tener nada con este chico... En el fondo he quedado con el para sentirme yo mejor conmigo misma y porque reconozco que me atrae y sexualmente me aporta mucho, pero ya esta... NO siento nada más alla... Y esto es mal trangulo para mi, porque siento que los confundo. NO e sla primera vez que me pasa
No sé.. me siento mal conmigo misma porque me da la sensacion que tengo como dos caretas... la de niña formal (porque fisicamente parezco muy correcta, tengo cara de niña buena, tengo estudios, en mi casa no saben absoltuamente nada de esto y, si lo supieran, me matarian) y la de desmadrada... que es la que sale cuando bebo o cuando necesito sexo. Y no tengo limites.. eso es lo que más miedo me da.
Y lo que más me preocupa es el dia de mañana, no me siento digna de tener una pareja formal, no me siento digna de tener como chico un buen partido, porque lo he hecho ya con un total de 7 tios y algunos de ellos desconocidos... y si no me controlo, esto va subir en nada...... Y no sé si me sentire digna de contarselo... no se como se lo tomará la persona que quiera compartir conmigo la vida. Pero no puedo negar que esta soy yo... una loca. Y el dia que este con alguien creo que deberia saberlo... no podria estar con alguien i ocutarle todo esto... no podria! Además... no sé si podre entregarme al cien por cien a una persona, sabiendo que he hecho todas esas locuras... El otro dia pensaba en un chico que creo que e sun partidazo, guapo, inteligente, super buen chico y pensé "este chico quiero para mi". Pero rotaron todas estas cosas que he hecho y pensé... "es que no soy digna de estar con un chico así". Es que no... no sé porque pienso así... siento que ya no soy tan digna... por que??? Y mira que por el fisico sé que gusto a todos los hombres y, aparentemente, soy buen partido, una chica "formal", pero siento que por dentro no tengo nada que ver con lo que aparento y eso es una putada...
Ya esta... es todo esto lo que pienso y siento. Si alguien me comprende i cree que puede aconsejar sera bien venido.
PD: Abstenganse mensajes (publicos o privados) de ofrecimiento de sexo... Gracias.
Creo que empiezo a necesitar cariño. 
