Foro / Psicología

Buscar una ilusión para vivir.

27 de enero de 2008 a las 14:24 Última respuesta: 7 de febrero de 2008 a las 19:19

Hola!Me llamo Marisa, tengo 26 años.
Es la primera vez que escribo en un foro y me va a costar bastante contar mi problema porque suelo ocultarlo para que todos piensen que estoy bien y no me pasa nada.
De pequeña mi madre trabajaba siempre fuera de la ciudad en la que vivo y volvía a casa cansada sin ganas de hacer nada. Yo me quedaba con mi padre, el cual pasaba de mí, no me dirigía la palabra y cuando lo hacía era para reñirme. Por lo que era una niña muy tímida, con pocas amigas y con poca autoestima porque no tenía a nadie que me dijera que era especial, que era la niña más guapa del mundo...Esas cosas que los padres les suelen decir a sus hijos para que se sientan bien. Yo seguí adelante volcándome en los estudios. Un notable o un sobresaliente me hacía sentirme bien, me daba valor personal. Sólo era feliz cuando en vacaciones me iba con los abuelos al pueblo, allí me lo pasaba genial y recibía todo el amor posible de ellos. En el curso anterior a la universidad saqué todo sobresaliente, matrícula de honor pero en la selectividad por 2 décimas no entré en la carrera que yo quería hacer. Así que empecé a sentirme mal a partir de ese momento. Mis padres me incitaron a que me matriculara en otra carrera no dejándome hacer otra que también me gustaba porque pensaban que era poco para mí. Empecé en esa facultad, que no estaba de mi ciudad pero en la primera clase me di cuenta de que no era aquel mi sitio. Aún así seguí adelante y al terminar el curso habiendo aprobado todas menos una, les dije que no iba a volver porque no me gustaba. Se armó la marimorena, me llamaron de todo, me hicieron sentirme mal diciéndome que iba a arruinar mi vida, por lo que seguí hasta que en los siguientes exámenes me puse enferma por una neumonía y no pude ir a ellos. Me sentí culpable por no haber ido y no me atreví a volver a la facultad porque me entraba una paranoia y pensaba que si entraba por la puerta todos me iban a mirar mal y se iban a reir de mí diciendo: no vale nada, no fue a los exámenes. Ahora despues de varios años me doy cuenta de que no tiene sentido aquello y me averguenzo de todas las tonterías que hice: hacía que iba a clase para que mis compañeras de piso pensaran que iba, etc... Y ya no pude volver a allí porque se creó una fobia muy grande en mí a ese lugar, hasta a esa ciudad. Me sentía muy mal por encontrarme así y sentir eso, me sentía una fracasada. No entendía por qué mis compañeros estaban bien y yo estaba así. Y no me atrevía a contárselo a nadie y menos a mis padres, les iba a defraudar. Estuve casi un año sin poder levantarme de la cama llorando a todas horas y yendo los findes a casa haciendo que todo estaba bien. Allí estaba bien, era otra persona. Cuando volvía al piso volvía a estar deprimida. Al año siguiente me cambié de carrera al darse cuenta mi madre, después de tres años que estaba mal. Me llevó a un psiquiatra y me dijo que tenía una depresión bastante grande. En esta nueva carrera me encontraba bien, estaba contenta, con energía, parecía que era otra vez la misma de antes. Pero en febrero en los exámenes me empecé a encontrar muy mal y no me pude presentar a ninguno de ellos habiéndo estudiado antes. Seguí yendo al médico y no sé cómo pero seguí adelante, aprobé asignaturas y pasé de curso. En 2 me pasó lo mismo en febrero y sólo fui a una,pero después aprobé otras en las demás convocatorias y en 3 lo mismo me pasó. Ahora me faltan unas cuantas asignaturas sueltas de los 3 cursos para terminar la carrera pero soy incapaz de entrar allí. Lo he intentado yendo a clase pero a los dos días me siento muy mal, sola y no puedo volver a ir. Esta carrera tiene una nota de corte muy alta por lo que hay mucha competencia entre los compañeros, lo cual no me ayuda nada porque no tengo ningún apoyo en esa facultad ni en ese ciudad en este momento. No puedo ni entrar por la puerta, fui incapaz de ir a matricularme. Prefiero morirme que volver a ese lugar. Me ha afectado tanto que soy incapaz de coger los apuntes y ponerme a estudiar. Y así no voy a ser capaz de poder terminar. No sé cómo solucionar esto. He ido a más de 4 psiquiatras los cuales no me han ayudado nada, eso sí he gastado mucho dinero en ellos y también a 4 psicólogos. Éstos me han dicho técnicas que tenía que hacer para afrontar esa fobia pero no he podido hacerlas porque soy incapaz de ir, no quiero volver a ver a esos profesores ni a esa gente. Mis amigas me han dado de largo porque no me apetece salir y ninguna de ellas me han ayudado cuando he estado mal,sabiéndolo ninguna ha venido a mi casa a estar conmigo por lo que me siento sola. No sé qué hacer. No veo ninguna solución. Estoy metida en un círculo vicioso y no sé cómo salir. Ya no soy tan fuerte como lo era de pequeña. Pensaba de aquellas que mi vida al ser mayor iba a mejorar e iba a ser feliz pero mi vida ha ido a peor y mis sueños se han roto. A veces pienso que vivo una pesadilla y algún día me despertaré, pero lo peor de todo es que esto es real. Mi familia sólo quiere que termine la carrera y me meten prisa, no comprenden lo que me pasa. Piensan que no apruebo porque no estudio lo necesario y esto me afecta mucho porque siempre he sido una muy buena estudiante y ése no es mi problema. Y me comparan con los demás que ya han terminado. Me siento una fracasada, que no valgo nada y me duele mucho que mi familia piense eso de mi y me afecta, no me ayuda nada.Perdonad por todo este rollo pero necesitaba desahogarme.

Ver también

31 de enero de 2008 a las 19:00

La ilusión se devanecerá
CUANDO LA AYUDA PROFESIONAL NO DA LOS RESULTADOS DESEADOS Y TODO SE VUELVE EN CONTRA DE UNO ENTONCES QUEDAN UNOS POCOS CAMINOS NO MUY COMUNES. EN PRIMER LUGAR TÚ ERES LA PERSONA MÁS VALIOSA DE ESTE MUNDO, PARA TÍ Y PARA QUIENES TE AMAN ESA ES UNA REALIDAD, NO NECESITAS QUE NADIE TE LO DIGA, ERES INTELIGENTE, HAS LOGRADO MUCHAS COSAS, PERO NO DEBES DEPENDER DEL "QUÉ DIRÁN" PORQUE ESO SOLO TE FRUSTRARÁ AÚN MÁS. TUS PADRES TE AMAN, PERO NO ENCUENTRAN LA MANERA ADECUADA DE DECÍRTELO, ELLOS NO SABEN EL LENGUAJE DEL AMOR, MÁS QUE EL DE "TE DAREMOS TODO PARA QUE SEAS FELIZ" ESO NO ES SUFICIENTE CUANDO UNO ESTÁ BUSCANDO LA FIRMEZA DEL AMOR QUE ALGUIEN TE PUEDE BRINDAR. POR LO TANTO BUSCA EN LA FUENTE... LA FUENTE DEL AMOR TÚ SABES CUÁL ES, NO ESTÁ EN NINGÚN LUGAR EN ESPECIAL MÁS QUE EN TU INTIMIDAD, A SOLAS CON QUIEN TE FORMÓ EN LA MATRÍS DE TU MAMI. CUANDO DESCUBRAS Y SIENTAS ESE INMENSO AMOR, ENTONCES PODRÁS ENFRENTAR CUALQUIER MIEDO Y VENCERLO. PARA CONCLUIR TE SUGIERO QUE HABLES CON TUS PAPIS Y LES EXPLIQUES LO QUE ANHELAS ESTUDIAR, LO QUE AMAS HACER PORQUE TÚ VIVIRÁS HACIENDO ESO EL RESTO DE TU VIDA Y DEBES AMAR ESO. ELLOS COMPRENDERÁN, LLÉNATE DE VALOR Y HAZ LO QUE AMAS HACER, DE NADA SERVIRÁ QUE GANES MUCHO DINERO HACIENDO ALGO QUE NO TE LLENA, AL FINAL DE TU VIDA VERÁS QUE NO VALIÓ LA PENA, AHORA ES EL TIEMPO DE DECIDIR Y SALIR DE ESA DEPRESIÓN QUE SOLO TE LASTIMA, MIRA LA BELLEZA DE LA VIDA Y RODÉATE DE GENTE QUE AME LA VIDA Y VERÁS CÓMO TE CONTAGIAS DE ESE DESEO DE VIVIR. NO TE CONOZCO, PERO SÉ QUE ERES UNA PERSONA FÁCIL DE AMAR, TE SIENTO MUY DULCE, NO TENGAS TEMOS DE COMPARTIR ESA DULCURA, DE HECHO TODOS BUSCAMOS LO QUE TÚ BUSCAS, POR ESO ES MEJOR ENFRENTAR LA VIDA JUNTO A OTRO SER HUMANO QUE TE VEA TAL COMO ERES Y TE AME. VAMOS PA'LANTE Y CON MUCHA FE. TE ENVÍO UN BESO Y NO DEJES DE LUCHAR.

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3 de febrero de 2008 a las 2:04

Hola
WENO A LO MEJOR NO TE SIRVO DE MUCHA AYUDA PERO QUE SEPAS QUE ME HAGO LA IDEA DE LO MAL QUE LO TIENES QUE PASAR ESO YA NO ES UNA FOBIA ES COMO SI FORMARA PARTE DE TU VIDA ES COMO UN PASO QUE HAY QUE DAR Y TU NO SACAS FUERZAS PARA ANDAR YO SI FUERA TU ME TOMABA UN AÑO SABATICO Y NO IBA A UNIVERSIDADES APROVECHABA Y ME SACABA EL CARFNET DEL COCHE ME SACABA UN BUEN CUERSO DE INGLES Y DE ALEMAN O DE CHINO LO QUE A TI TE PAREZCA Y ASI ESTARIAS EN TU CIUDAD FELIZ Y PONDRIAS TUS IDEAS EN SU SITIO Y CHICA SI NO PUEDES HACER LA CARRERA SIEMPRE ESTAN LOS MODULOS DE GRADO SUPERIORES SUERTE!!!!!!!!!!! UNAS PUERTAS SE CIERRAN OTRAS SE ABREN

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7 de febrero de 2008 a las 19:19

Te comprendo perfectamente
hola marisa,me llamo sara y tengo casi 24 años y soy de madrid.Entiendo perfectamente por lo q estas pasando porque a mi me pasa lo mismo.Yo de pequeña tambien he sido buena estudiante,tanto como tu no xo no me iba mal.Hice dos veces la selectividad y la suspendi por muy poco y no sabia q hacer y mis padres pensaron q una diplomatura tendria bastantes salidas,aunke yo no entre mu convencida.Empece el 1 curso bastante bien y con buenas notas pero me di cuenta de las chicas con las q me iba resultaron ser unas falsas,y tampoco tenia mucho mas donde elegir xq no eramos muchos en clase y la gente iba a su bola,y lo que estudiaba tampoco me convencia mucho.Cada dia que iba a clase iba mas desmotivada,asi que empeze a faltar y a faltar hasta que cada vez me daba mas verguenza ir ,y empece a suspender y a no presentarme a los examenes, he repetido dos cursos,y todavia me kedan unas cuantas xa terminar y me siento como una fracasada y con la autoestima por los suelos,porque se que me lo puedo sacar xo es que tengo un trauma con ese sitio y no tengo ganas de ir y mis padres tambien me meten prisa llevan ya mucho dinero gastado ahi y eso tambien me da mucha rabia,se que me lo tengo q sacar pero cada vez tengo menos fuerzas.Yo tambien lo oculto a la gente,a mi familia,a mis amigas y a mi novio,tambien kiero q piensen q estoy bien y intento resolverlo por mi misma pero veo q no lo consigo,y cada vez se me nota mas y no tengo ganas de hacer nada.Y ultimamente paso mucho tiempo sola y no dejo de rallarme y de pensar negativamente,hasta rallarme con que tambien fracaso en adelgazar,en sacarme el carnet....en fin por todo,y no kiero caer en una depresion.Nunca he ido al psicologo y me lo estoy planteando pero nadie sabe q estoy tan mal y me da miedo d que la gente piense q solo son tonterias y no se que hacer.Bueno espero no haberte aburrido mucho,necesitaba como tu desahogarme,d dnd eres?besos

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