Buscar una ilusión para vivir.

Hola!Me llamo Marisa, tengo 26 años.
Es la primera vez que escribo en un foro y me va a costar bastante contar mi problema porque suelo ocultarlo para que todos piensen que estoy bien y no me pasa nada.
De pequeña mi madre trabajaba siempre fuera de la ciudad en la que vivo y volvía a casa cansada sin ganas de hacer nada. Yo me quedaba con mi padre, el cual pasaba de mí, no me dirigía la palabra y cuando lo hacía era para reñirme. Por lo que era una niña muy tímida, con pocas amigas y con poca autoestima porque no tenía a nadie que me dijera que era especial, que era la niña más guapa del mundo...Esas cosas que los padres les suelen decir a sus hijos para que se sientan bien. Yo seguí adelante volcándome en los estudios. Un notable o un sobresaliente me hacía sentirme bien, me daba valor personal. Sólo era feliz cuando en vacaciones me iba con los abuelos al pueblo, allí me lo pasaba genial y recibía todo el amor posible de ellos. En el curso anterior a la universidad saqué todo sobresaliente, matrícula de honor pero en la selectividad por 2 décimas no entré en la carrera que yo quería hacer. Así que empecé a sentirme mal a partir de ese momento. Mis padres me incitaron a que me matriculara en otra carrera no dejándome hacer otra que también me gustaba porque pensaban que era poco para mí. Empecé en esa facultad, que no estaba de mi ciudad pero en la primera clase me di cuenta de que no era aquel mi sitio. Aún así seguí adelante y al terminar el curso habiendo aprobado todas menos una, les dije que no iba a volver porque no me gustaba. Se armó la marimorena, me llamaron de todo, me hicieron sentirme mal diciéndome que iba a arruinar mi vida, por lo que seguí hasta que en los siguientes exámenes me puse enferma por una neumonía y no pude ir a ellos. Me sentí culpable por no haber ido y no me atreví a volver a la facultad porque me entraba una paranoia y pensaba que si entraba por la puerta todos me iban a mirar mal y se iban a reir de mí diciendo: no vale nada, no fue a los exámenes. Ahora despues de varios años me doy cuenta de que no tiene sentido aquello y me averguenzo de todas las tonterías que hice: hacía que iba a clase para que mis compañeras de piso pensaran que iba, etc... Y ya no pude volver a allí porque se creó una fobia muy grande en mí a ese lugar, hasta a esa ciudad. Me sentía muy mal por encontrarme así y sentir eso, me sentía una fracasada. No entendía por qué mis compañeros estaban bien y yo estaba así. Y no me atrevía a contárselo a nadie y menos a mis padres, les iba a defraudar. Estuve casi un año sin poder levantarme de la cama llorando a todas horas y yendo los findes a casa haciendo que todo estaba bien. Allí estaba bien, era otra persona. Cuando volvía al piso volvía a estar deprimida. Al año siguiente me cambié de carrera al darse cuenta mi madre, después de tres años que estaba mal. Me llevó a un psiquiatra y me dijo que tenía una depresión bastante grande. En esta nueva carrera me encontraba bien, estaba contenta, con energía, parecía que era otra vez la misma de antes. Pero en febrero en los exámenes me empecé a encontrar muy mal y no me pude presentar a ninguno de ellos habiéndo estudiado antes. Seguí yendo al médico y no sé cómo pero seguí adelante, aprobé asignaturas y pasé de curso. En 2 me pasó lo mismo en febrero y sólo fui a una,pero después aprobé otras en las demás convocatorias y en 3 lo mismo me pasó. Ahora me faltan unas cuantas asignaturas sueltas de los 3 cursos para terminar la carrera pero soy incapaz de entrar allí. Lo he intentado yendo a clase pero a los dos días me siento muy mal, sola y no puedo volver a ir. Esta carrera tiene una nota de corte muy alta por lo que hay mucha competencia entre los compañeros, lo cual no me ayuda nada porque no tengo ningún apoyo en esa facultad ni en ese ciudad en este momento. No puedo ni entrar por la puerta, fui incapaz de ir a matricularme. Prefiero morirme que volver a ese lugar. Me ha afectado tanto que soy incapaz de coger los apuntes y ponerme a estudiar. Y así no voy a ser capaz de poder terminar. No sé cómo solucionar esto. He ido a más de 4 psiquiatras los cuales no me han ayudado nada, eso sí he gastado mucho dinero en ellos y también a 4 psicólogos. Éstos me han dicho técnicas que tenía que hacer para afrontar esa fobia pero no he podido hacerlas porque soy incapaz de ir, no quiero volver a ver a esos profesores ni a esa gente. Mis amigas me han dado de largo porque no me apetece salir y ninguna de ellas me han ayudado cuando he estado mal,sabiéndolo ninguna ha venido a mi casa a estar conmigo por lo que me siento sola. No sé qué hacer. No veo ninguna solución. Estoy metida en un círculo vicioso y no sé cómo salir. Ya no soy tan fuerte como lo era de pequeña. Pensaba de aquellas que mi vida al ser mayor iba a mejorar e iba a ser feliz pero mi vida ha ido a peor y mis sueños se han roto. A veces pienso que vivo una pesadilla y algún día me despertaré, pero lo peor de todo es que esto es real. Mi familia sólo quiere que termine la carrera y me meten prisa, no comprenden lo que me pasa. Piensan que no apruebo porque no estudio lo necesario y esto me afecta mucho porque siempre he sido una muy buena estudiante y ése no es mi problema. Y me comparan con los demás que ya han terminado. Me siento una fracasada, que no valgo nada y me duele mucho que mi familia piense eso de mi y me afecta, no me ayuda nada.Perdonad por todo este rollo pero necesitaba desahogarme.