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Con 23 años nunca viví, personalidad mediocre y con depresion profunda

28 de abril de 2015 a las 7:37 Última respuesta: 8 de mayo de 2015 a las 1:38

Sólo quiero desahogarme MI HISTORIA
Siempre fui una chica timida y muy debil de carácter, de llorar x todo, demasiado sensible. Desde los 4 años me dió Dermatitis Atopica q es una enfermed en la piel. Hasta ahí no era tan grave xq mi.madre me.vivía llevando al dermatólogo y m controlaban. A los 12 años mi enfermedad empeoró estaba lastimada x todos lados mi piel era horrible ( me afectaba en piernas y brazos) las heridas, marcas ,manchas oscuras, piel arrugada y cicatrices eran muy feas. Ahí comenzó mi calvario empezé a deprimirme xq me daba vergüenza usar una simple falda una sudadera d manga corta. Vivía pensando en el q dirán. En el colegio m retaban xq no cumplía con el uniforme reglamentario, nunca tuve el valor d decirles q.no podía usar faldas xq mis.piernas estaban muy mal. Siempre fui muy vergonzosa con el tema d la Dermatitis. Mi.mamá ya no se preocupa y mi papá.menos, siempre subestimaron mi enfermedad, era como un tabú, nunca hablábamos, no había comunicación. Nunca fui una persona expresiva, siempre m guardé todo, m cuesta mucho expresar afecto, Siempre odié a.mi.mamá. Siempre fue mala persona. Así estuve hasta del último año d colegio. MI Depresión crecía. En 2010 deje el colegio en eL último año, me sentía.muy insegura y triste en clase y con mis compañeros. LEe costaba horroros sociabilizar. Sentía (y todavia siento) q todo lo q digo es ... Soy una persona tonta. Mi depresion se hizo mucho peor, las pocas amigas q tenia ya empezaban a tener novio, salir d fiesta, tener hijos y yo m alejaba cada dia más ,siempre triste pensando q nunca nadie va a querer estar conmigo x como esta mi piel. En 2011 mi papá deja a.mI mamá por su prima de sangre y se va d la casa eso m provocó mas dolor todavia. Tmb la dermatitis me atacó x primera vez en los ojos. Toda la zona d.los ojos la tengo con ojeras arrugas y piel muy seca. Eso terminó de matar el poco autoestima q m quedaba. Tmb sufro de tricotilomania( es el impulso incontrolable d arrancarse el pelo) En fin estos últimos 5 años peores d mi patetica vida ME AISLE DEL MUNDO, me la pase sola en mi casa, sin amigos xq m aleje d ellos, jamás tuve novio ( los hombresse me acercan pero yo los rechazo xq se q.mo van a encontrar ada bueno.en.mi y con mi piel.peor), en mi vida besé a alguien, ni se lo q es amar a alguien, soy muy apática. No m sale amar. Estoy sumergida en una depresion muy profunda NO TENGO FUERZAS PARA VOLVER A TENER AUNQ SEA UN POCO D VIDA SOCIAL eché a perder todoo, debo materias del colegio, no tengo el título secundario, no tengo trabajo( NO TENGO FUERZAS PARA ESTUDIAR NI TRABAJAR) No consigo trabajo. M intenté suicidar.en Marzo. MI PAPA el único q se preocupa x.mi aunque nunca habla del tema depresion. Y subestima la enfermedad. No tengo con quien hablarlo ESTOY SIEMPRE SOLA.Esta depresion m impide hacer cosas normales como trabajar estudiar salir, Me acostumbré a esa No-Vida pasiva solitaria, triste, no hay día q.no llore y.m eche la.culpa ,ya m da miedo salir , enfrentar el.mundo.Siento q la gente nota mi debilidad y algunos se aprovechan. Lo peor q m.pasó es.nacer.con tan poca voluntad, tan mediocre, tan falta d carácter. La dermatitis m arruinó la vida hasta el dia de hoy sigo lastimada y con la piel tan mal. Ningún hombre va a querer estar con una mujer con mis horribles marcas y lastimaduras. Yo se q este año sí m voy a suicidar d una vez! le hago un favor a todos. Un ser tan.mediocre como yo no es digna de vivir

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28 de abril de 2015 a las 10:43

Hola.
Aun eres joven con tiempo para cambiar las cosas. Puedes buscar un trabajo en algún centro comercial o donde no pidan tantos estudios, la ocupación y socializar con los compañeros de trabajo te caerá bien. Sentirte útil te hará mucho bien.

Si quieres conversar aquí estoy. Saludos.

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28 de abril de 2015 a las 20:22

Siempre hay alguien...
Hola Merlinass, he leido tus palabras y creeme, en muchas de ellas me siento muy identificada. Cada una tenemos nuestra historia y en estos momentos físicamente no me encuentro tan aislada como te sientes tu, pero mentalmente si lo estoy, me pasan muchas cosas y no tengo a quien contarselas, todo me lo voy guardando dentro y aunque ya son muchos años de sentirme así y en ocasiones si que he encontrado un hombro en el que apoyarme, hoy por hoy sólo puedo gritar por dentro ya que no hay quien pueda escucharme fuera.

Creci oyendo que yo no servia para nada, que era una inutil, maltratada por m padre desde que era un bebe de cuna hasta los 22 años que me fui de casa de mis padres, bueno, que al final me echo él. Siempre he sido gordita, desde pequeña y no paraba de machacarme con lo mismo, él, mi madre, la gente del colegio... como mis padres no tenian vida social yo creci sin ella, durante el colegio no tuve amigos, luego en el instituto empece a tener alguno, pero he de reconocer que la soledad, la humillación y mi baja autoestima me hacian torpe para las habilidades sociales.....si quieres conocer más, me mandas un mensaje privado y te cuento

Bueno a lo que quiero decirte desde hace 10 años, por algo que me sucedio, tengo en la cabeza la idea del suicidio, pero es algo tan serio que sólo de pensarlo se me ponen los pelos de punta. Soy de la opinión que la vocecita que tenemos en la cabeza es sólo química, nuestros sentimiento, sufrimiento, es porque somos personas y que no hay nada más. El acabar con la vida significa dejar de sufrir, si por supuesto pero también supone perderse ir andando por la calle una mañana de primavera sintiendo el sol en tu cara, el leer un libro acurrucada con una manta y un vaso de leche calentito en invierno.....

Si, tienes una enfermedad que no es fácil de llevar pero atrevete a salir a la calle, ver las cosas bonitas que ofrecen todos los días, encerrada no conseguiras salir de la espiral en la que estás metida, no necesitas a nadie para dar un paseo y te vendrá muy bien...

Y sino, si quieres cuenta conmigo... te escuchare, mucho ánimo

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30 de abril de 2015 a las 7:26

There's no easy way out...
Hola Merlinass!!

Leí tu post, me parece muy dura tu situación. Esa enfermedad te ha generado casi el mismo tipo de aislamiento que les generó a los judíos con la lepra. Aunque no tan grave: ellos eran expulsados de la sociedad, llevaban una campana que debían hacer sonar cuando hubiera alguien cerca para advertir que no debían acercarse. Además, se consideraba que los que tenían lepra habían sido castigados por un pecado muy grave que hubieran cometido.

En tu caso no ha sido así, pero ha propiciado, entre otras tantas cosas, que te autoexcluyas de la sociedad.

Es fácil de comprender esa actitud, pero creo que la has llevado hasta un extremo innecesariamente doloroso.

La situación entre tus padres... que te valga. Separarse (no divorciarse), a veces está bien. Si él ya se juntó con alguien más, pues qué pena. Sus esfuerzos estarán orientados a formar esa nueva familia en lugar de manener la que formó con tu mamá. Estará dividido y sufrirá él y uds también, pero ni modo.

Tu percepción de que nunca llegarás a ser querida por un hombre por la enfermedad es algo comprensible. Lo que no entiendo es, ¿porqué eso es tan malo? Mira, si alguien se te acerca solo por ser guapa, tal vez no sea suficiente para vencer todas las dificultades que conlleva el amor de un hombre y una mujer. No es cosa fácil. Mira a tantos matrimonios que se separan.

Amar es lo contraro al egoismo y, a veces, se juntan parejas precisamente por egoistas. Porque quieren satisfacer sus propias necesidades físicas o psicológicas con la pareja. Lo primero debe ser el amor.

Me imagino que piensas mucho en "ser amada", pero casi nunca en "amar a alguien". Es normal. A nadie le nace pensar en los esfuerzos y sacrificios que haría por alguien más, pero es algo que deberíamos hacer, pues tiene muchas recompenzas y es lo que ayudará a mantener la relación con alegría y paz.

Ya me extendí mucho y no te he ayudado nada. Mira, tu personalidad "mediocre" se debe a que crees que deberías haber hecho muchas cosas de otra manera, que todo lo malo que sucede a tu alrededor es tu culpa y que pudiste haberlo cambiado y nada de eso es verdad. Tal vez seas ligeramente culpable de haberte encerrado en tu cuarto, pero tus circunstancias te empujaban a hacerlo. Me refiero a que para ti, salir con amigos es más difícil que para otros emprender un negocio.

Si un tipo de 40 años, siempre que sale de su casa lo asaltan y lo golpean, no querrá salir de casa. En cambio, habrá niños que salen de su casa sin ningún temor y podrían pensar que ese hombre de 40 años que no sale de su casa por miedo a que lo asalten es un cobarde y paranóico, y podemos comprender a esos niños que no entienden porqué no sale de su casa. Lo que no podemos comprender es que ese señor que siempre que sale lo han asaltado, se culpe de que es un cobarde incapaz de salir de su casa, pues él sabe que, por alguna razón u otra, todas y cada una de las veces que sale de su casa, alguien lo asalta y lo golpea...

Solo saldrá de casa, cuando amerite ser asaltado y golpeado. Si no vale la pena, no saldrá... Pero no debería culparse.

Tu, además de culparte por cosas que son comprensibles, idealizas que hay algo que te haría feliz: que un hombre te quiera. Si llega a ser, que bueno. Pero si no, qué? no pasa nada! Somos unas bestias ¿para qué quieres tener a un hombre a tu lado? Cuantas amigas tuyas tienen a un hombre atento, bien educado, guapo, que solo tenga ojos para su pareja... Amar es difícil. Tiene sus cosas buenas, pero la tonada de fondo es difícil.

Al idealizar tu felicidad en, uno de los puntos más difíciles para ti porque tu enfermedad afecta tu atractivo, lo que haces es pensar en lo más malo que tienes a tu al rededor y darle muchas vueltas al asunto. Es como si vivieras en un lugar donde neva todo el año y creas que la felicidad está en acostarte en una hamaca entre dos palmas, en la playa, tomando un coco.

Puedes estudiar, puedes trabajar, puedes ayudar a personas con problemas semejantes a los tuyos, puedes conocer a alguien algún día. Pero en lo único que piensas es en que nadie va a pasar por ahí, verte, quedarse con la boca abierta e invitarte a cenar.

Todos comprendemos tu situación, pero si tú no te comprendes, te perdonas y comienzas a avanzar, terminarás convenciéndote de que morir es mejor que vivir, -solo porque tienes manchas en la piel- (porque nunca te quejaste de que dolieran, solo del aspecto).

No estás paralítica ni se te están pudriendo tus músculos, ni has perdido capacidad mental, ni estás ciega.

Pide ayuda a Dios para que te dé fortaleza y luz para salir adelante.

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2 de mayo de 2015 a las 14:01

Hola merlina
Si necesitas hablar escribeme,muchas veces es importante que te escuchen no dejarse el dolor dentro eso mata poco a poco.mi email gisellallorente-91@hotmail.com.saludos y animo wapa!

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8 de mayo de 2015 a las 1:38

Hola
Sabes, yo tengo 36, y la depresion es asi se siente cero fuerzas para trabajar, no dan ganas de hacer nada. Yo apenas puedo concentrarme,tambien paso tiempo sola y no fue lo que elegi, yo no elegi ser diferente y no gustarle a la mayoria.
Es duro ser la oveja negra porque siempre estamos solos.
Y no creo que esto es nuestra personalidad, fueron creencias que nos inculcaron que se han convertido en una enfermedad

yo digo que al menos tu tienes tiempo para cambiar las cosas .

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