Crisis a causa de mi madre

Pero a ver, todo el tiempo dices que es tu casa y no es tu casa. No me extraña que tu madre te haya cogido manía por eso porque no es tu casa. La casa se la dieron a tu madre para que podáis vivir. Tu abuelo te quería dejar la casa porque es de mente antigua y tú eras la única que vivía ahí,  pero lo correcto es que se la hubiese dejado a tu madre para que luego fuera a ti y A TUS HERMANAS. 

Además,  no me cuadra mucho que si tan mal estabas en tu niñez, no hubieses aprovechado a la mínima oportunidad para independizarte y dejar de vivir con ella.

En fin, sinceramente creo que la tóxica eres tú y no tu madre, pero bueno. Si no te llevas bien con ella lo mejor es que os distancieis, independientemente de que sea tu madre. 

El terreno era de mi abielo, la casa en alto que se construyo fue construida en parte con mis aportes económicos. 
Luego de quedar embarazada comenzamos a construid debajo, en el mismo terreno. Lo de abajo es lo qu digo ess mío porque es lo que con mi sueldo y mucho esfuerzo logré establecer.

No siempre las situaciones de la vida son tan fáciles como para irse y nada más, quizás es lo que debería haber realizado en su momento. Pero ya no se puede volver el tiempo atrás.

El terreno era de mi abuelo paterno, es decir, en todo caso hubiera dejado las cosas a nombre de mi padre. Pero por otras cuestiones el prefirió que fuera para mí. 

No me considero tóxica como dice desde ningún punto de vista, creo que el sufrimiento y dolor de las personas las puede llevar a actuar de diferentes maneras y eso pienso respecto a mi madre. 

Tampoco voy a juzgar su mensaje ya que no vale la pensa. Una persona que no se molesta en consultar para saber bien como son las cosas, que no es capaz de colocarse en los zapatos de otra para entender el dolor y que encima juzga tan friamente no merece que me coloque a su altura. 

Buna vida señora! Yo siento que mi dolor al compartilo es un poco menor. 

La casa era de tus abuelos, y ellos se la podian dejar a quien quisieran, en lo particular jamas se la hubiese dejado a tu mama, y mas teniendo nueva pareja. Tu abuelo, con vida, puede dejar la casa a nombre del panadero si el quisiera, no era su obligacion darsela a tu mama. Muy mal si tu madte sabiendo que el wueria ponerla a tu nombre, actuara asi..

Sin Embargo, independientemente de todo el rollo de la casa, creo que tu madre y tu  tuvieron una relacion toxica e insana, no se como empezo ni de wuien fue la culpa,  en base a ello tu mayor error fue iniciar tu vida de casada pegada a las faldas de tu mama. Pero al pasado pisado, hoy, son dos adultas con vidas propias, sin dudarlo, yo me alejaria, permitiera la relacion de mis hijos con ella, pero no mas de eso, no puedes tener alguen a tu lado y en tu vida que te ha hecho daño. Toma tiempo perdonar y curar heridas, uds no se hsn perdonado, lo mejor es tomar distsncia. Sacala de tu vida. Con el tiempo, tu misma decidiras si buscsrla o no.

Olvidate de esa casa, son cosas materiales.....superalo.

Aprende de tus errores, no puedes ver a tu mama como tal, porque nunca lo fue, ahora tienes a un abuelo que te apoya y , asumo que te quiere, acercate. a el. 

Acepta la renta por la casa, el dia que tu mama no este, salvo que se demuestre con papeles, la pareja de tu madre puede reclamar. Si esa casa paso a tu madre como venta pura y simple.....grave error aceptar ponerla a nombre de mama, debieron ponerla a nombre de uds tres, en mi opinion. 

Pero mantengo lo dicho, son solo cosas materiales.

Entonces lo justo es que te hubiese dejado a ti la parte de la casa que te corresponde y la otra parte de la casa de la dejade a tu madre o directamente a ti y a tus hermanas, al igual que el terreno. Luego tendrías que pagarles la parte del terreno que le corresponde a tus hermanas
Lo mires por donde lo mires te están regalando cosas.
Aunque lo hayas construido con tu dinero, lo has construido en un terreno que no es tuyo.
No se como va el tema de la propiedad en tu país pero no creo que diste tanto al de aquí.  Y aquí eso ni si quiera es legal y te costaría mucho demostrar que esa casa es tuya. Tendríais que haber hecho las cosas bien desde un principio e ir ante un notario para firmar que esa parte de la casa, la casa de abajo, te corresponde a ti.

P.D. no voy a consultar antes de dar una opinión,  yo voy a escribir basándome en lo que has puesto en el texto y si te ha parecido fría mi opinión porque no te he dicho lo que querías es asunto tuyo. Aquí venís a que se os dé opinión,  por eso es un foro. No se viene aquí a que te bailen el agua.

No, la casa no es tuya ni nunca lo ha sido, porque el terreno sobre el que está construida no te pertenece.

Lo que pretendías, ni más ni menos, es dejar sin herencia a tus hermanas, presentando a tu abuelo "hechos cumplidos", es decir, empezaste a construir sin tener permiso y luego esperabas que te dieran el terreno, "ya que habías hecho la casa". ¿Por qué no empezaste desde el principio buscando vivienda lejos de esa madre tan malvada? Yo es que no entiendo que si tan mal te trata, en cuanto tuvieras ingresos no te marcharas de allí en lugar de construir y contar con que te regalaran el terreno, sin motivo alguno.

Luego hay algo que me parece también muy raro: dices que cuando te preñaste de tu noviete, llevabas solo tres años trabajando. Entonces fueron solo esos tres años los que ayudaste en casa y pagaste parte de los estudios de tus hermanas, no era una cosa que hicieras durante años y años. En el momento en que dejaste de ayudar a pagar los estudios de tus hermanas ¿qué pasó con ellas? ¿A ti te parece normal que alguien inicie estudios y de pronto tenga que dejarlos porque tú no usaste condón? Porque a mí, no: si se tiene un compromiso y encima se presume de él, hay que cumplirlo.

¿Quién te pagó a ti tus estudios? Tu familia, tu madre en concreto: y nadie te dejó tirada, sino que te pagaron hasta el último día de carrera. 
A cambio de todo, tú solo has ayudado tres años con tu sueldo (tiempo durante el cual parecías creer que tu madre tenía que hacerte de criada), has dejado a tus hermanas con el culo al aire y pretendías dejarlas hasta sin herencia.

Francamente, puedes pintar las cosas como quieras, pero todo pinta de otra manera; y si, la tóxica eres tú: mucho que tu madre es muy mala, pero ahí has estado metida  todo lo que has podido.

Sin embargo, opino como marinita: si la relación es tóxica, lo mejor es alejarse. 

Creo que cada pais tiene sus leyes, yo lo que no entiendo de donde sacan que ese terreno o casa les pertenecia a todas las hermanas, en mi pais, si un bien pertenece a Pedro, hasta el dia de su muerte , Pedro es dueño y amo de eso, puede vender, regalar o donar.

El terreno y casa les pertenecian al abuelo, el cual no tiene compromiso ni obligacion de dejarle eso a las tres hermanas, si el queria se los dejaba a un amigo, a una de ellas o a las tres, ese terreno no era del papa de ellas ni de ellas. Hasta el momento de pasar la propiedad a nombre de la madre era un bien exclusivo del abuelo, y el abuelo se lo da a quien el le venga en gana. 

 

Los bienes pertenecen a las personas hasta que la muerte extingue la personalidad jurídica, eso es innegable.

Pero en la mayoría de los países, no se pueden distribuir a la ligera: hay una parte, mayor o menor en cada país, que se deja a la familia y no se puede disponer de ella. Por lo tanto no hace falta ser un sabio para comprender que la casa tendría que pasar al padre y de él, a las hermanas. A todas.

Esta pájara construyó la casa sin que el abuelo le hubiera dado nada: eso está demostrado porque luego no fue el terreno para ella, sino que dispuso otra cosa. Primero hizo la casa y luego hizo lo posible para quedarse con el terreno, que claramente es la herencia familiar, no la de ella en exclusiva. ¿De verdad no ves nada de sucio y malsano en que ella quisiera aceptar el terreno, seguir al lado de la malvada madre y dejar a sus hermanas con un palmo de narices?

Tampoco se entiende por qué no se alejó de su malvada madre en cuanto pudo, si tenía trabajo Al final su "tremendo sacrificio" se limitó a tres años ayudando a sus hermanas y luego, dejarlas tiradas. 

Totalmente criticable quedarse, debio salir de alli. Teniendo la relacion toxica con la mama

Aqui, no es refutable una venta de un bien por el dueño, una venta pura y simple a terceros o propios familiares, los posibles herederos nada pueden hacer, a menos que demuestren incapacidad.

Con respecto a las hermanas, ella no tieme responsabilidad ni compromiso con ellas, si nos basamos en esta version, las hermanas ni agradecidas fueron, y realmente son responsabilidad de mama, si ella salio embarazada, por error o no, debe velar por su vida y su hijo. Ley de vida, sus propias hermanas pudieron buscar la forma de pagar sus estudios. Pues hay carreras de 3, 4 o 5 años, asi que colaboro bastante con las hermanas. 

Al final lo de la casa no era discusion, sino su trato actual con su madre, y en ese caso, jamas  tuvieron una relacion,  sin perdonarse y reconocer ambas sus errores, no tiene sentido un acercamiento. 

La verdad, yo no te voy a hablar de si tu casa es tu casa o no, quiero ayudarte nada más. Si tu y tu pareja siguen juntos, pidele a el ayuda economica como amorosa, no importa si no es el padre de tus hijos; si no lo están y eres madre completamente soltera, te recomiendo que ahorres un buen dinero, no dejes que tus hijos vean a tu madre (por lo menos hasta que se comporte), y vete a otro lado u otro país. Va a ser dificil ahorrar con tu madre cerca, pero tu trata de que no vea tus ahorros. Con respecto a las palabras hirientes: a mi me ha pasado algo mas o menos parecido, cada vez que mi madre me habla de algo que no quiero escuchar, pienso "me entra por un oído, me sale por el otro", "me entra por un oído, me sale por el otro" y así hasta que se calle. Si el abuso empieza a ser fisico, aleja a tus niños lo antes posible y vete con tu  abuelo, que aparentemente es la unica persona buena en esta historia. Espero haberte ayudado
 

El dueño no quiso vender nada. No le vendió nada: la propiedad ha terminado a perteneciendo a su madre. Ella construyó sobre lo que no era suyo y la pretensión era que se le regalara la parcela, por el único motivo de que le había dado por hacer una casa encima sin ser suya.

Por fortuna, el derecho ha prevalecido. La propiedad es de la madre y por tanto, puede hacer con ella lo que mejor guste.

su madre colaboró con ella pagándole los estudios, totalmente y hasta el final. Si ella no quería ayudar (que jamás pagar) los estudios de sus hermanas, que lo hubiera dicho: porque el descalabro que se produce cuando te haces responsable de algo y fallas, es muy grande.

Lo de la casa no era discusión porque ella no quiere que lo sea:  presentar a la madre como malvada es fácil, si no hubiera dado tantos detalles que muestran que no lo era tanto. Sobre todo porque si lo fuera ¿a santo de qué ella se quedó ahí?

No se le hace ningún bien a nadie alimentando sus locuras.

Y la gente no "sale" embarazada ¿eh?

Hola, espero estés bien! Mira no sé por qué piensas que es tan fácil irse de un lugar hacia la nada misma. Yo la verdad que lo escucho y no comprendo. Mi relación con mi madre no era buena pero tampoco al punto de agarrar un bolsito y salir a la calle sin rumbo. Jamás lo hubiera hecho ni se lo recomendaría a nadie salvo que esté pasando ciertamente condiciones de violencia. 

Mi abuelo le prestó ese terreno, que consta de hectáreas, a mi mamá para que construyeramos una casa y pudieramos vivir con otras comodidades. De más está decir que la casa en alto construida ocupaba un sector de 7x8 metros aproximadamente. Del total del terreno que es muy grande. 

Para construir en alto una parte la pagó ella y otra yo. Nosotros teníamos una situación económica bastante complicada y mi mamá sola no podía hacerlo. Por eso yo, que vivía con ella, ayude económicamente en todo. 
No sentía en ese momento que estuviera haciendo algo mal, al contrario me sentía feliz de ayudar en algo, me sentía útil justamente x haber vivido tantos años en carencias, si bien mi relación con ella tenía sus días buenos y malos yo lo que hice lo hice sabiendo que fue ella quién nos crió y te aseguró que todo en lo que yo la ayudé no me arrepiento. Al pasar el tiempo ella no llegaba con su sueldo para pagar las cuentas d mis hermanas que estudiaban afuera y yo empecé a compensar esos gastos con mi sueldo. En un principio fue como favores y luego parecía que paso a ser mi obligación.

Al empezar ella una relación de pareja se volvió cada vez más hiriente con muchas acciones que tenía hacía mí. Palabras que desde que yo comencé a aportar en casa y ayudarla ya no pronunciaba. Al quedar embarazada de mi bebé decidí ocuparme de mis gastos. Lo cual la enojó peor. Sinceramente no sé en estos momentos qué pasó por mi cabeza que no logré irme. Supongo que la situación económica nunca fue la mejor como para poder irme.

Lo más fácil era construir bajo la casa ya hecha y opté por eso, era más fácil sacar créditos y construir debajo de algo que ya estaba con todo y servicios. Y fue lo que hice. Mi abuelo estaba contento al ver lo que estaba haciendo y mi mamá no se mostraba a disgusto.

Nunca fue intención mía hacer una casa ahí para quedarme sola con algo y estafar a nadie. El terreno tiene muchas hectáreas y somos tres hermanas. 

Al momento que mi abuelo quiso poner eso a nombre mio y mi mamá se atacó de furia fui yo la que intercedió para que lo pusiera a nombre de ella porque al fin y al cabo ella también había aportado ahí y, según su discurso, si lo ponían a mi nombre ella perdía sus derechos sobre lo que aportó. En base a todo este embrollo que hizo, mi abuelo solo optó por dejar un papel que nos respalde a mi y mis hermanas casi como sospechando lo que podría ocurrir. 

Lamentablemente ese respaldo solo protege el terreno, es decir, mi mamá no lo puede vender y de venderlo debe darnos nuestra parte. Lo correcto hubiera sido que ella reconociera x escrito mi construcción en parte baja y la dejara respaldada para un futuro. Pero ella se negó y ahí comenzó lo que después terminó ocurriendo.

Mi querido abuelo falleció al tiempo de los papeles, sin saber todavía lo que mi mama estaba por hacer.

Yo estoy viviendo en otro lugar conseguí comprarme una casa que aún estoy pagando es pequeña y el terreno chiquito pero es lo mío y me lo estoy pagando con mi trabajo. 
Me separé del papá de los niños y puedo decir que estoy feliz con lo que tengo.

Pero mi mamá a tenido acercamientos sea por el cumple de los nenes o porque justo cruza y pasa. Pero me duele, me duele la desconfianza que me genera tenerla cerca siento que en caulquier momento va a lastimarme otra vez, veo en sus ojos cuando entra a mi casa cómo mira mis cosas podría hasta decir que le molesta. Es una persona a la que no le puedo contar en qué me fue bien xq noto odio en su mirada. 

Ni bien pueda irme a vivir a otra ciudad lo voy a hacer. Ahora es imposible porque económicamente estoy atada. 

No creas que es tan fácil largase como si nada. Por lo menos para mí no lo es. 

Es algo que me pasó y que hoy por hoy estoy tratando se sanar. Ningún hijo espera que le pasen estas cosas y mucho menos yo que tanto hice por ayudarla.

Quisiera creer que en algún punto se arrepiente, porque después de todo lo que hizo se separó de su pareja y mis hermanas sabiendo q ella esta sola no vienen nunca. Yo estuve con ella en los momentos de mayor dificultad en el hogar no fue justo lo que me hizo. Yo no me lo merecía de ninguna manera. 

Agradezco los comentarios, la verdad que cuesta compartir estos temas tan dolorosos. Pero no siempre sabemos si lo que hacemos está bien o mal o si quizás alguien pueda aconsejarte o hacerte ver desde otro lugar las cosas.