Depresion, ataque de panico etc.

Holaaa desdes septiembre ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!