Hola a todos/as.
Primero de todo gracias por leerme.
Quisiera comentar muy por encima que hace unos años empecé a tener ataques de pánico, es algo brutal y horrible que he pasado. Después de muchas cosas que hice di con una terapia en el hospital cerca de mi casa y me fue muy bien. De hecho hacía bastante tiempo que no tenía ataques y estaba bastante tranquilo en general.
Tomaba Paroxetina, me iba muy bien pero me sentí con fuerzas y pedí ir retirándola. Con el psiquiatra seguimos unas pautas para quitarla progresivamente, sabiendo que posiblemente costaría un poco y debería tener paciencia.
El caso es que el otro día sin más empecé a notar mareo y se me disparó un ataque fortísimo, sufrí lo insufrible durante horas. Estaba en el trabajo y tuve que irme a urgencias psiquiátricas.
Allí me dieron la opción de volver con la paroxetina o bien un tratamiento cada 8h de diazepan.
El diazepan siempre lo llevaba encima por si me daba un ataque pero en los últimos 2 años sólo necesité tomar un par no más.
Igualmente el fin de semana no he estado bien, porque el temor que me crea es enorme y lo paso mal. Todo lo que piense, haga.. aunque sea positivo me asusta, me angustia todo.
Hoy estoy relativamente bien pero siento ese temor de fondo, intento seguir con lo mío pero es complicado, es como andar por una cuerda. Es luchar y luchar, no parar de luchar para intentar estar normal, es muy duro y no merezco esto porque jamás he hecho ningún mal a nadie.
Soy una persona muy sensible, me encantan los animales, empatizo constantemente y sufro por las cosas. Me preocupan muchas cosas, el futuro, mi relación de pareja y las cosas por las que he pasado.
Yo sigo en tratamiento con la unidad de ansiedad del hospital donde cada cierto tiempo me controlan y mañana voy al psiquiatra y psicólogo, por lo que tengo ya ganas de que llegue el momento, quizás siento alivio cuando sé que estoy en manos de gente que me trata esto.
Y el motivo de escribiros es buscar ayuda de gente que sepa, que sepa ideas, terapias válidas que puedan ayudarme. Porque lo del temor al pánico es lo peor, insoportable y cuando me pasa esto me siento sólo, nadie puede entenderlo y me siento perdido, siento que el mundo es horrible y una locura.
Cuando me he sentido bien sólo tenía ganas de disfrutar de las cosas, aunque por desgracia, por culpa de esto, nunca puedo disfrutar del todo por ese "ay ay ay" que siempre hay en el subconsciente (maldita sea...).
Tengo mucho miedo a que vuelva a pasar por todo lo que pasé. Los psicólogos me dicen que no es una recaída sino que a veces puede haber una caída pero no quiere decir para nada que vuelva a empezar. La verdad que esa es la sensación, que es como si fuera la primera vez.
La verdad necesito tranquilidad en mi vida, pasar más de los problemas ajenos y rodearme de cosas positivas, sobretodo no sentirme sólo. Pero es cierto que tengo muy pocos amigos, de hecho no tengo ninguno que esté a mi lado ahora mismo en cosas así. Sólo tengo a mi novia aunque ella no sabe como actuar, no entiende qué me ocurre y mi familia tampoco está para tirar cohetes.
Eso sí, tengo a mi perro, un labrador retriever que se llama Frodo que SIEMPRE SIEMPRE está a mi lado con su dulzura, con su bondad, es un ángel y al menos me da paz.
Siento todo este tocho pero no quiero sufrir más. Seguramente mañana le diré al psiquiatra para volver con la paroxetina porque cuando la tomaba estaba bastante bien y con tal de no sufrir ese miedo hago lo que sea.
Si alguien, psicólogo, especializados en esto o con experiencia me pueden echar un cable o darme consejos. Sé que en esta vida o pagas o no tienes nada, pero creo en la bondad de las personas y yo soy una persona humilde y muy agradecida y mi amistad es siempre al 100%.
Soy una persona normal, educada, sensible, fiel, honrada y sincera. Jamás he aparentado tener ningún problema de nada, soy una persona muy cuerda.
Gracias de antemano y perdonar por el tostón, sólo busco ayuda y por desgracia sé que hay muchas cosas y terapias que no funcionan, o bien no personalizan para cada caso.
Un saludo a todos/as.
