Despedida....

Última respuesta: 28 de febrero de 2009 a las 23:35

sadio_5687255

28/2/09 a las 10:08

mi psicologa..me ha dicho que tengo que despedirme....
que debo dejar de ener una relación diaria con él ...qué eso no és real...
que le escriba una carta diciendole adios.....no puedo!!!
No puedo decirle adios....solo quiero seguir con él...aunque sea desde mi locura..
Porque debo decirlee adios...porque le molesta a la gente que hable en presente de él.....
Luis sigue siendo mi presente..sigue estando en mi vida....para mi su cuerpo y alma sigue estando conmigo, sé que no és real...que és de una manera imaginaria..que al cerrar los ojos por la noche y ver como se tumba a mi lado...sentir que su cuerpo reposa...a mi lado....siento su olor y hasta su latido de corazon..noto hasta el peso de su cuerpo....sé que todo eso és mentira que solo ocurre en mi imaginación..que fuerzo mi mente para crear un algo que de vida..
pero és que nadie fuera de aqui entiende que el dolor este es un horror..qué no se puede dejar de pensar en él ..da igual lo que hagas ....siempre esta en mi pensamiento..y cuando el agotamiento me desmorona..o refuerzo mi coraza aparece mi peque para recordarme que su papi..le hacia tal!!!
No sé de que otra manera seguir ....yo creia que a pesar de mis bajones..o de este ultimo que no consigo remontar desde el cinco de enero...aún estando bajo minimos...lo estaba haciendo bien.....pues según esta docotora no és asi...
"Debes llorarle estando viva...lo haces estando tú muerta" aún no has empezado el duelo....debes volver a ese dia y afrontar despedirte..."
JA JA Y JA.....a ese dia !!!!! lo esquivo todos los meses ayer ni siquiera miraba el reloj del trabajo por no ver la fecha....ayer no miraba elr eloj por no ver el n ayer ni si quiera queria pensar que era ayer...? 393 dias de ayer que no estamos juntos...!hoy ya son 394 y mi alma sigue rota...mi corazón ahogadi por mi dolor ..mi vida destrozada por tú ausencia...por tú falta..mis labios siguen sellados con nuestro ultimo beso....mis espalda aún recuerda tú ultima caricia....y sigo esperando sin querer que vuelvas a mi lado....¿entonces como puedo despedirme? cada dia me aferro mas a ti....cada dia busco cosas nuevas para creer que he estado a tú aldo..oido tú voz...te busco en las otras personas...y aunque sé que no eres tú ..y sin cerrar los ojos puedo llegar a imaginar que estoy a tú lado qué és tú voz...y me reconforto de está manera..puede que me haga daño a misma...puede que así confunda mi mente....pero ¿ es que nadie se ha parado a pensar...que és normal?¿ qué mi vida se rompio de golpe? ¿que debo hacer?
vivir sin que nada importe...seguir adelante sin que nada me afecte....NO NO puede ser así....és que acaso el amor ...una vida compartida...unos sueños ..unos secretos...un nosostros se puede olvidar o modificar sin más después de su muerte?....yo lo siento no puedo....quiero...seguir adelante y sentir la vida...y no creo que por llorar se ame más ao menos....y no creo que por salir a disfrutar se olvide o ...no sé que puedo hacer todas esas cosas y seguir sintiendome fatal...por dentro por que mi coraza sé ah reforzado al exterior..porque puede que haya creado dos personalidades...la moni que ante la gente és dura fuerte...que sé rie...o llora alguna vez...lamoni que és madre y mujer trabajadora...pero la moni que esta dentro de esa moni..debajo de la coraza....
és una niña que llora...que se siente perdida...desorientada...que busca cada dia la manera de hacer volver a su amor...vivie en una oscuridad,,por eso cuando intento recordar algo de estos 394 dias..siempre estan mis recuerdos bajo una oscuridad por que la vive no soy yo és la moni con la coraza....mi yo..mi alma ..mi razón ...mi sentir...seguimos sentadas al lado de esa camilla donde su cuerpo se encuentra inerte...yo sigo estirada encima de su cuerpo buscando algo de su vida...subiendole la mano...acariciandole su cara....sigo en esa camilla...porque si me voy de alli puede que jamás vuelva a tenerlo....
no puedo decirle adios al amor de mi vida..al padre de mis hijas...no puedo decirle adios ..aunque eso me lleve a la locura....soy consciente del mal que eso puede provocarme...pero tengo miedo que si me arrancan de esa camilla ..que si me levanto lo pierdo ...y me da mas miedo irme de su lado que quedarme..sé que si me voy volveréa caer al dolor de ese dia del maldito 27/01/2008 ...y temo que si caigo no podré volver a levantarme....mi sensación és esa...si paro ...me puedo perder...hay demasiada oscuridad...dentro de mi...solo espero que él venga a buscarme ....da igual cuando sea..dentro de 40 años..o de 20...pero sé que vendra un dia a por mi...porqué todo esto no puede ser en vano...tiene que existir en algun lugar...aunque sea en mi mente...

un beso desde barna pasando por el cielo directo vosotras......

p.d: Luis no me olvides...sigo pensando en ti...sigo esperando oir tú voz...
te quiero desde la locura y desde la razón....no me dejes ....te quiero moni

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rabab_5141120

28/2/09 a las 14:00

Decir adios....
Suena cruel, parece que nadie te entiende en estos momentos. ¿Quién es nadie para insinuar que he de depedirme de mi amor?
Pero esa despedida no es un HASTA NUNCA, sólo se trata de no intentar tenerlo vivo al lado, cuando no es posible.
Puede que mis palabras parezcan duras, sin embargo, es lo último que pretendo.
El decir adiós, es lograr sacarlo del tormento y a la vez sacar tu alma del infierno del dolor.
Cuando se hace eso, se instala en tu corazón, y entonces, al formar parte de tu latir, se hace eterno, hasta que uno mismo muere.
No tengo ni idea si después de la muerte, nos volvemos a encontrar, más se que hay que llevarlos en el corazón, sacarlos de la obsesión pues mata y martiriza, te anula por completo.
No tengo solución ni respuesta para nada.
SOLO TENGO AMOR PARA DAR Y PEDIR A QUIEN SEA, QUE ENCUENTRES PRONTO LA PAZ Y SERENIDAD QUE NECESITAS.
POR LO DEMÁS, DECIRTE QUE TE QUIERO Y ME DUELE SABER COMO ESTÁS, OJALÁ TUVIESE UNA PÓCIMA MÁGICA.
UN BESO MONI.
Y A LAS DEMÁS QUE TAMBIÉN OS LLEVO EN EL ALMA.
GARDENIA

janeth_6756061

28/2/09 a las 23:35

Animo moni
hola moni que puedo decirte que esto es una MIERDA (perdon) eso ya lo sabes,
que quedaron tantas cosas por hacer, tantas cosas por decir,tantos años por vivir....
mira yo no tengo hoy un dia bueno ,pero lo echo tanto de menos que duele ..despedirnos de ellos ¿ como? si yo a el mio no lo pude ver, no tube fuerzas para despedirme ni para verlo ,se me aflojaron las piernas y mi hermana me sostuvo para no caerme,
esto significa que no he empezado mi duelo por que aun lo espero ..por que lo veo andando por la calle ,no seran mis ganas de que todo vuelva ha ser igual que antes
yo tambian soy varias personas ....la que no pasa nada, la que no llora delante de mis hijos por no ponerlos peor ...la que trabajando habla y sonrie. la que cuando me llama mi suegra todo esta bien.............no y no todo esta mal vivo pensando en el........... quiero que vuelva DIOS POR QUE TE LO HAS LLEVADO
mira cuando nos llege el momento ellos estaran ahi esperando por nosotras de eso estoy segura, tendremos la ocasion de estar juntos de nuevo y mientras llega el momento, viviremos de esos pensamientos de esas cabezas locas pensando que estan aqui , de su olor ................
que cada una viva su duelo lo mejor que pueda ,pues hasta que no pasas por algo asi de traumatico nadie sabe

besos para todas horten

que no estamos solas ELLOS estan con nosotras