Hola, me llamo Daniel, soy un adolescente y no sé si sólo soy un mari** o de verdad estoy en depresión, verán...desde que soy pequeño he sufrido, cuando niño, a eso de los 5 mi mamá iba a la universidad y me dejaba con una niñera y ella tenia una hija que me obligaba a sacarme el miembro y hacía cosas raras, la cosa es que me traumé, además de mi papá me ha corregido muy rígidamente, en 5to primaria me pusieron un reporte por copiar una tarea y el con sus propias manos me pegó en la espalda, no paraba de hacerlo yo solo le gritaba papá para porfavor y el seguía, me dejó las marcas con sangre y moretones de sus manos y me pegó en la nariz; dejé un charco de sangre enorme...me han pasado muchas cosas y esta semana todo se fué al carajo.El sábado debía ir a entrenar y no me levanté entonces mi papá me regañó y sacó de la casa; me quedé afuera unas 5 horas...luego vino mi mamá y solo llegó a regañarme y así. El domingo fuí al hospital a ver a mi tía que enfermó y por una razón delira y habla de que se morirá y así, a lo que pone mas triste y deprimido, es muy impactante ver eso, luego hoy, me levanto a las 4 de la madrugada en punto y no sé porqué no recuerdo haber apagado la alarma, solo llegó mi papá a eso de las 4 y media y me dijo que me saliera de la casa y me pegó un derechazo y saco el aire, me quedé afuera unos 10 minutos en lo que me llamó mi madre, me entró y empezó a pegar, a por cierto mi mamá es una persona rara también, me pega por cualquier cosa, el domingo me pegó porque le calenté a pizza 15 segundo, porque las cosas no son como yo quiero...bueno, con lo que ibamos...ella me quitó el teléfono porque pensó que me desvelé pero les prometo por mi vida que no, sólo no...luego me fuí a estudiar sin escuchar música, cosa que me tranquliza...Al estar en una clase; estreché la mano de un compañero por molestar, y ella me dijo -No hay día que no molestes, ¿Verdad Enríquez? y yo solo me quedé así de WHAT? y sólo me voltié y miré los lockers triste por lo de la mañana y ella me dijo que me saliera de clase porque a ella no le hago caras, me salí y estuve a punto de llorar, todo se iba al carajo y no paraba ahí, noo, luego en inglés hacia la tarea de otra asignatura, la maestra me la quitó justamente y me dijo que las personas que hacen eso no tienen, futuro, no llegan lejos y estuve a punto de gritarle que yo no soy su puta madre para que me hable a mí, que yo pago sus malditos zapatos usados y que no me iba a sentar de grande como imbécil dándole clases a unos burguéses arrogantes de mierda, luego salirme y tirarme por las escaleras...pero me logré controlar.Luego llegué a mi casa con una migraña porque no puedo usar mis lentes porque un imbécil se sentó en mi cara...como no tenía teléfono, saqué el ordenador y le escribí a mi novia que no le iba a poder hablar y ella me dijo que estaba bien pero luego me dijo que si sentía que nuestra relación estaba rara y le dije que sí, (ella no sé que malditos problemas tiene, que no me quiere contar y los mete en nuestra relación, todo se va a cagar por ella) y ella me dijo que sí que nos estaba yendo mal, le hice un testamento diciéndole lo tanto que la amo a lo que me respondió una estupidez y sólo le dije que nos diéramos un tiempo...pero eso es uno de mis mayores miedos, perderla, es que la amo joder, la amo, hice lo imposible para hablarle y la amo demasiado y al carajo si no sé que es el amor y que soy menor, la amo y como ella no hay...Hice tareas toda la tarde oyendo música depresiva porque me gusta y luego llegaron mis padres, mi papá ignoró mis buenas noches papa y mi mamá me dijo buenas noches, luego fuí a la cocina con mi madre y me le dije que estaba con un mal día y ella me dijo: -Ya pasó, no le diga mal día. Pero eso a mí no me ayuda, no, en absoluto, luego me entero a esta hora que hay hoja de matemática para mañana...ya no la haré, veré si la puedo hacer mañana...Dejando aparte mi maldito día, desde 5to primaria soy depresivo, me intenté suicidar 3 veces; si una hubiera funcionado no estaria aquí...El año pasado me fué remal en notas por lo que intenté suicidarme por segunda vez pero me arrepentí porque amo a mi abuelo y no quiero que sienta dolor; el tiene 76 años y es mi único abuelo vivo, que sufre por mi maldito tío y su familia...Aprobé y normal, este año me fué bien en clases porque le quería demostrar a mis papás que aquí estoy y que trato de ser el mejor hijo y me metí a 2 concursos prestigiados y gané entre los primeros lugares...Quiero llamar su atención y que sepan que necesito ayuda pero no me escuchan...Luego para mi cumpleaños me la pasé a la par de mi tía que agonizaba en el hospital, el año pasado mi papá se embriagó y llegó ebrio para mi cumpleaños....Ah, mi hermana es una degraciada, siempre me mete en problemas...Pero me da miedo saber que hay gente que sufre más que yo y esto no lo aguanto, que solo soy histérico?...Bueno, esa es mi historia...si alguien me puede ayudar le agradecería, porque estoy al borde de cargar un revolver, ponermelo en la boca y jalar el gatillo...Gracias!
Lo peor es que todos me miran como el molestón y felíz mientras tengo unas ganas enormes de dejarme una bala en el cráneo...
Yo tenia un grupito de amigas y se han ido distanciando por trabajos estudios novios... sigo siendo amiga suya pero no tienen mucha disponibilidad. Soy nueva desde ayer por aqui y stoy buscando amistades. Me llamo Monica soy de madrid y tengo 20 años. Si quieres hblar mandame un privi. Besitos! 
