¿estoy loca o soy humana?

Hola, mi historia es la siguiente:

Hace 5 años conoci a un hombre viudo con tres hijos adolescentes, yo soy casada, pero llevaba años viviendo como amigos con mi marido, tengo dos hijos pequeños.

El vive en una ciudad y yo en otra, a varias horas de camino. Al principio fuimos amigos durante meses, nos escribiamos y hablabamos por telefono, yo intentaba ayudarlo en su trance.

Me confeso que se habia enamorado y que queria conocerme en persona.
Asi fue, y nos enamoramos aun mas, pasamos a hablar durante horas por telefono, msn, visitas a verme cada dos meses, era romantico, muy buena persona, sensible, me ayudaba muchisimo en todo.

Pasaban los años, y la situacion era la misma, ni yo conocia a sus hijos, ni el a los mios, era una situacion clandestina, el venia y buscaba momentos para estar con el , en que yo podia dejar a los niños o estaban en el colegio y se marchaba, y seguiamos nuestra relacion a distancia, con muchisimo contacto telefonico.

Me daba cuenta que lo queria y me encantaba que viniese y hablar de nuestras cosas, habia confianza, me sentia muy querida. Pero en Nuestra situacion habia poco que cambiar, ya que yo estoy desempleada, y no logro encontrar trabajo, asi que no me puedo separar, mi relacion con mi marido es cordial, pero no hay amor. Su situacion es que trabaja alli y no podia venirse tampoco.

El me pedia que fuera a vivir con el y todos juntos salir adelante, pero yo pensaba que era una locura, ya que lo logico es seguir unos pasos, que seria encontrar trabajo, separarme, y relacionarnos como novios normales hasta ver si era real lo que sentiamos al tener una convivencia normal, me parecia una locura, meternos asi de pronto 7 personas en una casa..., otra cosa es que hubieramos estado solos sin niños.

En los ultimos dos años, yo comprendia que el era libre, y era yo la que la impedia ser mas feliz y que necesitaba a alguien a su lado, sufria mucho mi ausencia, mucho mas que yo, que al tener los niños mas pequeños estaba mas atareada, a veces en momentos de lucidez, le decia que lo mejor era dejarlo, y que el pudiera encontrar una novia de verdad, que le hiciera feliz, el siempre contestaba que me amaba y que llegaria nuestro momento, de poder estar juntos.

Pasaba el tiempo y no llegaba nunca ese momento, yo reconozco que hacia poco por cambiar la situacion era comoda y me daba miedo hacer la locura que me pedia, ya me habia acostumbrado a estar asi, me sentia querida y cuidada por el, pero no arriesgaba nada, en el fondo creo me plantee, que quiza no estaba todo lo enamorada que se debe de estar para hacer una locura, y me dejaba amar y mimar por alguien, como hacia años no lo habian hecho.

Lo ultimo de la historia, es que hace sobre un mes, lo encuentro mas raro, mas distante, le pregunto, y me dice que esta triste y que me necesita a su lado, que se le hacen los dias interminables, me da una sensacion extraña y investigo, veo que se habla por el facebook, con y una amiga suya de hace tiempo, que casualmente volvio a reencontrar en un evento en que estuvo. Todo se precipita, le pregunto, me dice que solo es una amiga, que no tiene nada que ver con lo que esta sintiendo, pero a los dos dias, me quita del facebook, y me dice que no tiene mas fuerza para luchar contracorriente por mi, que no puede mas y que esta muy triste, que terminamos.

Yo me quedo hecha polvo, pero comprendo que es lo mejor porque no he sido capaz de dar otro paso, y lo comprendo, pero me comen los celos hacia la otra persona de la cual supuestamente se ha ilusionado.

Una vez cortados, despues de 5 dias hablo con el, y le digo lo mal que me encuentro, que se que no debemos volver por nuestra circustancia pero que mi duelo es tremendo, no como, no duermo, lo hecho en falta lo que nunca me hubiera imaginado, le pregunto como esta el, y me contesta, que cree que bien, que su duelo de dolor lo ha pasado en los ultimos meses (¿?) que se sentia tan solo y tan mal, y que ahora tiene que cerrar los ojos al pasado y mirar hacia adelante. que no hablemos por ahora, pero que siempre habra un sitio como amiga en su corazon. ¿como es posible esto?

Me pregunto si soy la peor de las personas, yo misma le propuse mil veces dejarlo, porque sabia que esta relacion no podria ser eterna, pero yo queria que el hubiera pasado su tristeza como yo estoy haciendo.

Pero al confirmar que efectivamente ha empezado algo con esta chica, ha roto todos mis esquemas, me he hundido, me muero de celos y No puedo sacarmelo de la cabeza, del corazon y de la mente, Se que no podemos ni debemos volver, pero me duele en el alma que no sienta nada por mi y que sea feliz. (al menos tan pronto)

En el fondo se que lo que mas me duele es sentir que ha dejado de quererme en cuanto empezo a hablar con la otra chica, y se ilusiono con ella, y que despues de tanto amor, tanta complicidad , de pronto todo haya desaparecido, y piense solo en ella.

Mi pregunta es: ¿por que siento esto? ¿por que lo estoy pasando tan mal? ¿es puro egoismo?
¿ es estoy loca, soy mala, o que me pasa? Deberia alegrarme que ha encontrado algo que yo no puedo o no me he atrevido a darle, y todo lo que siento es dolor, y mas dolor, y rabia y mas rabia...

Gracias por haberme leido, necesitaba desahogarme, si teneis consejos o algo que decirme lo espero y os lo agradezco