No se ni por dónde empezar.
Desde pequeña mi padre nos maltrató emocionalmente a mi madre y a mí. No lo digo desde el rencor hacía mi padre porque en cierta forma también me ha dado y sigue dando cosas buenas-. Siempre nos trató como si fuéramos un estorbo y un problema para él. Nos ha hecho creer que sin él estaríamos en la mierda por ser el sustento económico. Todo lo relacionado con el dinero ha supuesto una guerra con él, por otro lado, él es un hombre muy difícil, cacarrabias y que sólo quiere hacer las cosas cómo y cuándo a él le apetecen. Sino, todo son problemas. Me he criado en una casa llena de voces e insultos. Faltas de respeto, malos gestos. Pese a ello, ir al psicólogo me ayudó mucho a perdonar y a ver a mi padre como un enfermo.
A los 18 me fui de casa para estudiar en la universidad y eso me ayudó mucho a respirar. A descansar emocionalmente.
Sin embargo, desde hace unos meses he comenzado a experimentar fuertes crisis de ansiedad. Yo siempre he sido ansiosa y obsesiva pero desde hace unos meses todo ha ido a peor. El foco de mis miedossupongo que se debe a la crisis económica. Llevo estudiando todos estos años y ahora que estoy apunto de terminar, las perspectivas de encontrar un trabajo no resultan muy alentadoras. Esto me genera mucha depresión, me veo sin salidas, sin futuro, anclada en una vida que no pensé que pudiera ser así. Yo tenía sueños, ambiciones y me veo sin salida, en una tierra de nadie.
No pertenezco a ningún sitio, vivo en una gran ciudad desde hace algunos años y no siento pertenecer ahí. Por otra parte, cada vez que vuelvo a mi casa siento que no encajo. Mis padres siguen con las mismas rutinas de desprecios, voces e insultos. Y yo me acabo viendo empapada de todo eso, comportándome igual. No quiero volver a mi casa pero por otro ladotampoco tengo otro lugar, si no encuentro trabajo no podré mantenerme y tendré que volver. Me gustaría mucho poder irme al extranjero
Ayer discutí fuertemente con mi madre. Empezó a decirme que la van a despedir no lo sabe fijo, lo dice por una ley nueva que van a sacar- y que por lo tanto mi relación de pareja que es con un chico de otro país- no va a poder ser porque no voy a tener dinero para los viajes. Me dice que si no encuentro trabajo tengo que volver a mi casa, dónde tampoco lo voy a encontrar porque no hay. Le dije que me quería ir al extranjero y me contestó qué a qué, al extranjero sólo se van los mejores. Le hablé de la posibilidad de conseguir unas prácticas profesionales aunque no paguen mucho- y tampoco le vale. Ysi encuentro trabajo, también mal porque no me va a gustar ni me van a tratar bien.
No le vale nada. Nada, en la gran ciudad porque no hay trabajo, en mi ciudad tampoco lo hay, para el extranjero no soy valida y mi novio tampoco podrá ser un apoyo. Todo esto me lo montó sin ni siquiera saber nada acerca de su futuro laboral, de hecho, solo son sus miedos.
Mi madre ha estado siempre reflejando sus miedos en mí. Es de estas personas que te dice que te vas a caer antes de que te caigas. Todo ello para intentar paliar el dolor de la decepción. Siempre habla de los fracasos antes que de las victorias, siempre de la amargura, nunca de la felicidad. Porque según ella la felicidad es más fácil de digerir. Yo entiendo esto perono se puede vivir siempre desde lo malo.
De hecho, creo que es todo esto lo que me genera ansiedad. Este constante pesimismo en el que vivo. No relativizo, no sé hacerlo.
Al final acabé llorando e insultándola. No me siento orgullosa de los insultos pero me lleva al límite, y con ella es lo único que se hacer, lo he visto en mi padre a lo largo de los años.
Me dice que soy una desequilibrada y una débil emocional, que pendo de un hilo y que no es normal mi ansiedad, mi situación, que no se me puede decir nada.
Yo quiero saber qué os parece. Si soy una anormal. Si estoy enferma mentalmente.
Creo que mi madre reproduce todos los maltratos recibidos durante años, grita, a la mínima. Me siento poco apoyada por ella, no me entiende. Sólo sabe hablar de lo malo y no se da cuenta porque es incapaz de admitir nada negativo. No admite, para encima se cree que me conoce sólo por ser mi madre, sin embargo, desde los 18 llevo viviendo fuera de mi casa y soy una total desconocida para ella. No tiene ni idea de en qué me he convertido.
Estoy cansada.
¿Qué debo hacer? Sólo quiero ser feliz.
