Facebook y otras historias de celos, insultos y ruptura.
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Bueno
sinceramente creo q los dois os habreis perdido el respeto en mas d una ocasion...
si ella t importa y la amas, fijate q sufre, pq este comportamiento no debe ser muy bueno para ella.
psiblemente tenga amigos en sus contactos pero pq sabe q no haran nada con ella. es insegura y cuando tu haces lo mismo, sufre...creo q si t mensajeas con alguien, podrias comunicarle, para restablecer la confianza, q ya no t tiene!!!! o directamente, evita chatear por chorradas, y hazlo cuando sea importante, asi os comunicais mutuamente...
llamala o mandale por escrito esto, para ver si asi quiere volver.
a no ser q no estes dispuesto. pienso q comodices estar enamorado, harias cualquier cosa por ella...y eso podria ser una solucion. ella habra sufrido mucho y por eso es asi.
lo q digan tus amigos...no hagas mucho caso...pq a veces son envidias y solo tu sabes loq ella es o deja de ser.
eso si...la agresividad no debe existir en la pareja, ni tu hacia ella ni al reves...
intenta mandarle algun detalle a ver si consigues hablarcon ella...
Mi comprensión ilimitada, no es el camino. sino su cambio.
Gracias por la respuesta. Entiendo tu punto de vista, pero creo que mi relación no se hubiese resuelto así. Me explico.
Primero, realmente nunca le falté el respeto. Nunca.
Tal y como tu aconsejabas, modifiqué mi comportamiento para evitar conflictos y aumentar su seguridad. Delante de ella, dejé de saludar a chicas que conocía (amigas, exnovias, exnovias de otros amigos) por evitar las escenas de celos donde me insultaba y abandonaba.
Al final, aunque no hiciese nada, gradualmente siempre ella se volvía loca acusando. Si saludaba, porque saludaba, y si no lo hacia,...porque no lo hacía y entonces ella pensaba que yo ocultaba algo.
Esta conducta mía fue mala para mi también, ya que al final, yo me he sentido muy tenso por las noches, con un miedo constante a que algo así pasase.. a que ella de repente se rallase... y todo eso limitaba mi libertad.
Ninguna relación debe oprimir tu libertad de ser simpático con otras personas, a relacionarse con otras personas mientras no le estés perdiendo el respeto a tu pareja.
Así pues, en casos tan extremos, no lo recomiendo. Ni a tu pareja ni a ti os favorece.
Ten en cuenta mi situación:
Ella me ha dejado por mirar mis mensajes privados de Facebook. Eso no lo hace una novia sino la Gestapo. Después dichos mensajes, eran mensajes bastante inofensivos, cuales no contaban infidelidades, solo charlas y simpatía. Ella también tiene ese tipo de mensajes y muchos más. Entiendo que para resolverlo yo pudiese decir: "OK, a partir de ahora no enviaré ningún mensaje a nadie, y tu tendrás mi contraseña del Facebook"... pero ella, seguro que no accedería a hacer lo mismo.
Es más nosotros hicimos un pacto que era:
"habla con quien quieras, puedes enviar mensajes a amigos, sal con quien quieras...todo mientras no nos faltemos el respeto como parejas. Nada de infidelidades" Ella así lo hacía, pero cuando ha visto que yo lo hacia, se acabó. Entonces, ¿de que se queja ahora?. Todo esto es bastante injusto y anormal.
Tal y como contaba en otra respuesta, intenté arreglarlo. Si la llamo no descuelga, y si mando un regalo ni me responde. "después de lo que he visto, No quiero volver".
Si pretende hacerme sentir culpable, no lo ha conseguido. Si pretende tener razón en este caso, no la tiene. El problema no está en algo que yo hice, sino en su cabeza. Por mi parte no puedo hacer más, solo alejarme parsimoniosamente entendiendo que pese a que la quiero y volvería como un tonto con ella, por los buenos momentos y ese lado bueno que adoro,... es imposible sacar una relación si ella no pone de su parte.
Además pienso, que para su futuro ella, debería entender sus problemas, conocerse y cambiar su comportamiento erróneo con un terapeuta.
Habrá que dejar que el tiempo cure. Gracias de nuevo. Fue muy terapéutico escribir. 
Gracias
Si, no son simplemente celos. Hay desequilibrios.
Tienes razón, por decirlo de alguna forma, hice "el pringao" y en cierto modo, así lo verá ella. Fui acusado sin fundamentos, viví muchas situaciones donde ella necesitaba la atención de otros chicos ... y yo, casi siempre respondí de forma equivocada. Fui siempre detrás para razonar, arreglar...y en ese aspecto yo desequilibré más la relación. Sin querer, potencié sus zonas erróneas. Premié sus errores. Digamos que ella lo vió y pensó: "Barra libre"! Cualquier cabreo suyo no tendría consecuencia y siempre seria razonado por mi.
Verás, reaccioné asi, por muchas razones: 
La quiero, la vi mal y traté de ayudar, no supe reaccionar de otra forma, me obsesioné, su descontrol era un desafío para mi, soy mayor que ella y yo era quien ponía la lógica...y que ... supongo que yo tampoco estaré 100% estable cuando quiero estar tanto con alguien tan problemático.
¿que debí siempre hacer? 
1- No consentir insultos. Cortar con ella ante la primera falta de respeto.
2- Si te acusa o ves con paranoias, no entrar en su juego. Simplemente dices: "cariño, estas actuando mal. Cuando estés tranquila hablamos, buenas noches" y te vas. (Esto, sin coñas, es lo que hace supernani con los niños. En psicología se llama: "tiempo fuera".)
Si ella tiene un problema, no la ayudé siendo tan comprensivo.
De todas formas, he de decir que ahora, no creo que ella este jugando al ratón ni al gato, sino que ella ella ha cortado por su incapacidad de tener una relación conmigo (o con nadie), ya que soy una persona en la que ella desconfía. Habrá valorado si podría seguir conmigo o no, y se considera incapaz. Pese a la estupidez de esos mensajes, pese a que no eran infidelidades y pese a que ella también usa Facebook así, ella me culpa sin razón y ahora mismo no puede. Pero esto es un problema suyo, de su forma equivocada de interpretar la realidad, no mío.
Entonces, a día de hoy, poco más puedo hacer. Si esta historia se acabó 
... tratare de no obsesionarme, y me centraré en mi vida.
De tu mensaje lo que más me ha gustado leer, sin duda alguna, es lo que has dicho que cambiaste, de repente y sin ayuda externa. Uff! yo creo que ella necesita ayuda externa.
Pero bueno, la gente dice que la gente nunca cambia,...pero yo creo no lo creo.
PD.
Respondiendo a tu pregunta " a corto/medio plazo Estarías mejor o peor con ella?"
Si! un amigo mío me dijo "este último año que has vivido con ella...¿querrías vivirlo 15 años más?"
Obviamente, la quiero, y ahora mismo si volvería a quedar,...cuesta decidir!,...con el corazón si...pero racionalmente, te diría que no. Ella da problemas. Todo un dilema.
Mi punto de vista
Lo primero que te puedo decir es que el alcohol es un poderoso problema en cuanto a los celos. Ingerir alcohol provoca falta autoestima y celos incontrolables y de ahí que tu novia sienta la necesidad de sentirse deseada por parte de otros. Te lo cuento porque si tienes un problema psicologico el alcohol aumenta muchisimo más ese problema.
No es justificable puesto que veo que ella lo hace casi siempre y encima delante tuya. Si te critica por tener amigas con las que obviamente no tienes ninguna intención (aunque ella no lo entiende) pero sin embargo ella hace lo mismo no tiene nada que recriminarte puesto que todos somos libres de tener las amistades que queramos.
Para empezar, ella debe tener una autoestima muy baja ya que si no le basta con saber que su novio la quiere es un poco triste. Yo soy celosa pero reconozco que es un problema mio, y a mi me basta con que mi novio me quiera puesto que es con él con el que quiero estar.
También tengo que decirte que el hecho de que te deje de lado cuando haya otro chico es una falta de respeto muy grande por su parte y algo que tú si podrías echarle en cara. La verdad te veo muy buena persona y a la larga si no dejas claras las cosas vas a sufrir por ella porque si no hay comunicación por su parte, si no se habla y ella no entiende los valores de una relación es que no merece la pena.
Puede que todo lo que te dice de estar con otros realmente no lo haga,es decir, las chicas cuando nos sentimos dolidas tendemos a decir cosas para hacer reaccionar al chico pero no solemos hacer nada después. Eso ya depende de como sepas que es tu novia. Sólo te digo que si ella no reconoce que se equivoca al echarte en cara cosas que ella sí hace no vas a poder hacer nada... tiene que reconocer que tiene un problema de autoridad y de que en pocas palabras quiere que hagas y seas como ella te diga...y eso no es una relación.
Si es verdad que mi novio por ejemplo si sabe que algo me molesta (algo coherente) puede intentar evitarlo o no hacerlo pero sin embargo es su forma de ser y en ocasiones acabo yo diciendole que no me haga caso. Las personas que somos celosas lo vemos todo mal, todo lo normal lo vemos fuera de lugar..desde una conversación por whatssap con una amiga que tengais hasta iros de fiesta con los amigos y bueno, mil cosas. Yo, por suerte, tengo claro que quiero cambiar... aunque tambien te digo que cuesta mucho. Cual es la edad de tu novia?sois de la misma edad?
Yo de ti dejaria que pasara el tiempo y si alguien te quiere vuelve porque supongo que en las conversaciones que tenias en face o las amigas no dirias nada fuera de lugar,no?Si es así, ella se dará cuenta de que no tiene la razón; a algunas personas les cuesta más darse cuenta de todo y tambien depende de las amigas que tenga y si le estan apollando en su decisión.
Espero haberte ayudado.Un saludo.
Gracias
Toda la razón con lo del alcohol. A ella le pone fatal.
Si, pienso que ella, por lo que sea que halla vivido, tiene la autoestima baja. Cuesta entenderlo, ya que mi novia (o mi ex) es guapísima y tiene a un montón de chicos detrás. ( a mi entre ellos 
)
También te doy la razón. Ella amenazaba con hacer cosas, pero luego no las hacia. Solo tocaba los huevos. Y si, claro que ella quiere una relación injusta:
"Su pareja no puede hacer nada, pero ella quiere muchísima libertad"
Así no se puede.
Respecto a la edad, yo soy mayor que ella. Yo 32 y ella 23.
(Aunque la edad a veces no dice nada. Veo a gente de 22 equilibrada y de 30 desequilibrada)
Me has ayudado mucho...en serio, muchas gracias por los consejos y por tu visión.
Me ha encantado leer eso que dices de que eres algo celosa, pero que reconoces tu problema. Luego el problema no solo está en los celos, está en más partes de ella y supongo que también en mi, por insistir y consentir tanto y en las razones que me llevaron a ello.
Gracias de nuevo
Gracias
Ojalá ella se mire al espejo y cambie. (y entonces y lo vea y lo disfrute)
Curiosamente la "chica del mensaje de facebook" que mi novia leyó, recibió la noticia de que mi novia me había plantado tras leer ese mensaje. Yo no se lo dije pero según me contaron, ella no se lo podía creer. Decía que ese mensaje era tan inofensivo que no podría producir celos en nadie y mucho menos una ruptura. Ella decía que lo mas probable es que mi novia lo había usado como excusa para cortar.
¿Excusa o celos reales? Quien sabe. Quien no conoce los celos, no sabe en el extremo que se puede poner la gente.
En cuanto a mi relación.. sigue rota. No la he vuelto a ver. Solo la llame una vez hace 10 días, pero ella no me lo cogió. Me respondió con un SMS insultando y pidiendo que "la dejase en paz y que me fuese con las otras". A los 5 días yo le mande un SMS. Le dije que "viendo este panorama tan irracional, cortar era lo mejor..ya que así nada funcionaria". No escribí nada malo ni nada cariñoso. Lo escribí con la cabeza. Lo necesitaba enviar para cerrar una puerta, empezar una fase en mi interior y dejarle claro que no premio su actitud tan horrible contra mi.
Ahora, aunque estoy solo y me acuerdo de lo bueno (y malo) de ella, no estoy mal. Aburrido si.. pero mal tampoco. Pero bueno esto ya es otra historia diferente a la de los celos.
A lo mejor
es posible que necesite ayuda pero tambien que no te quiera y solo sean excusas porque no kiere estar a tu lado, lo siento muchisimo de veras, pero recuerda que las mujeres somos un poco paranoicas y exageradas y que lo que es nuestro no nos gusta ni que lo miren. Espera no la llames y ten paciencia que si te quiere volvera razonara y entendera
Gracias por tu opinión femenina
Cierto. Necesita ayuda.
Cierto.
Su alejamiento es debido a la desconfianza o una excusa que pone para cortar. ( o a las dos) Con ella, a saber.
Ella es inestable en todo. En sus deseos, en su proyectos, ideas. Cambia a diario y si tu pareja es así, uno no sabe que pensar. Te vuelve loco.
El caso es que tu consejo de esperar y no llamar es lo mejor que puedo hacer. El tiempo juega a mi favor.
Si con el tiempo no razona será porque esta fatal y ademas porque no me quería lo suficiente. Yo pienso que la he pillado en una fase de su vida donde los celos controlan sus relaciones. Pero bueno, ese problema es suyo, y no es nada interesante para mi.
Gracias
Tras la cita, nada nuevo
Tras 20 días pude quedar con ella. La llamé. Ella estaba tranquila y receptiva para hablar y finalmente quedar. En la cita lo intentamos pasar bien, pese a la tensión en el ambiente, no evadí el tema y hablamos. Ella seguía en sus trece. Acusando de ligar con chicas con mis mensajes durante la relación. Ya no le interesaba estar conmigo, no después de "lo que vio".
Totalmente exagerada al catalogar una mierda de mensajes de esa forma. Tampoco ella quiso ver que ella mandase o recibiese mensajes iguales o mucho peores (pese a que le puse ejemplos claros y verídicos...)... no lo quería ver, no quería razonar.
Me aseguro que todo esto, no era una excusa para terminar, ni tenía celos, me quiso, quería una relación pero simplemente no aceptaba mi comportamiento de mentiroso/ligón/...por lo que era imposible volver.
Con mi cara de fliparlo-arreglarlo-huir....encogí los hombros y Le dije que OK a finalizar, ya que aunque la queria... con su actitud y su visión de la realidad no podia ser.
Un beso de despedida en la frente para curar sus males, y de vuelta para casa solo.
Como dato, diré que ella estaba teniendo citas con chicos y una vida social activa. Yo ahora sigo medio atontado y solo en mi casa. (que curioso ¿no? Manda h....)
En fin, hice una lista de cosas que deben cambiar en mi vida: Estar bien, dejar de hablar del tema, no llamarla, hacer deporte, conocer nuevas chicas, reirme mucho.
Quizás con el tiempo vea su problemas y reaccione, quizás entonces venga corriendo detrás mío, quizás todo sea entonces perfecto entre nosotros o quizás yo conozca a alguien nuevo que me haga decir.. ... alguien normal! que felicidad!...
¿Quién sabe?
A ver si me quito esto de la cabeza, por lo que pongo fin a mis actualizaciones del tema en este foro, a menos que algún hecho paranormal o científico ocurra y me parezca buena idea comentarlo por aquí por el bien de la humanidad y del desarrollo para la cura de la Celotipia Paranoide.
Se menos vulgar que yo no repartí ningun tipo de m...... 
Mira para empezar yo no soy paranoica pero cuando queremos a alguien siempre lo que deseamos es que sea sólo para nosotras, eso no es ser posesiva simplemente tratar de cuidar lo que tienes al lado, si se quiere ir ok, pero no es el punto, es probable que a ti te guste compartir tu novio, marido o lo que sea, o posiblemente no le tomes mucha importancia a tus relaciones,yo no me referí en ningún instante a un novio como un objeto, porque tengo más claro de lo que te puedes imaginar, que nadie es de nadie, que hoy estas con alguien y mañana puede que no y que ningún ser humano quita al otro simplemente cada cual se va porque quiere, sólo creo si es tú novio no debe ser el de nadie más, si es mio tampoco y si es de ella lo mismo digo. Es bien notable que la muchacha algún problema tiene y es al chico a quien tratabamos de ayudar dando nuestras opiniones particulares, pero no estamos aquí para criticar a los demás posiblemente ese sea mayor defecto que la paranoia, puede ser que esta se trate pero que tú seas tan entrometida , puede que no, yo di mi opinión debías haberla respetado un poco, antes de haber respondido de forma tan absurda, sin conocerme y dándotela de listilla!
Contacto cero funciona, ella volvió, pero fallé. quizás adrede.
Bien, desde pues de la historia donde dije que no escribiría actualizo con las conclusiones que he sacado.
Resumiendo. Ella me dejó al ver unos mensajes en Facebook, que no decían gran cosa. Me abandonó, sin razonar. Colgando al teléfono, y poniendo distancia y rechazo. Tarde 20 dias en hablar con ella. En esa cita, me encontré las mismas acusaciones sin razonamiento alguno, sin ver que los mensajes no eran nada del otro mundo y que ella también lo hacía...
En ese momento decidí dar OK a terminar la relación. Se lo dije por un SMS. Era corto y llevaba las pautas del libro de John Alexander.
"OK a cortar. Te doy espacio. Yo también necesito tiempo. Estoy mas tranquilo así. Eres genial pero no estas preparada para una relación... Quizás seamos amigos en el futuro"
1 Dia. Ella me respondió al SMS el acto de forma cariñosa.
4 Dia. Se pasó buscarme por un sitio donde ella sabia que yo estaría.
9 Día. Me llamó...hable con ella un minuto y solo hablaba ella, muy simpática, y le dije que no podía atenderla mas.
14 Dia. Yo la llamo para quedar. Me notaba enérgico, positivo. Veia que los problemas en la vida eran pequeños. Me pareció una buena idea. A ella en un principio no...pero luego accedió. La cita fue perfecta. Pero en el momento en el cual empezamos a hablar de los problemas pasados, ella los sigue sin razonar. Me acusó de nuevas cosas sin sentido. "tu no confias en mi" me decía... Al final fue un desastre y todo se acabó.
CONCLUSIONES.
1. el libro de John Alexander Funciona, pero si lo aplicas con mucha sangre fria y rajatabla. Yo no soy capaz. En la última fase en la que hay que quedar con ella y comportarte frio no soy capaz.
2. A pesas de que funcione, y atraiga a tu expareja junto a ti, la atrae por EGO, no por amor. Como puede ser que él ya no venga detras de mi! el rechazo emocional...ect.
3. El libro funciona al 100% para recuperar tu autoestima y vision panorámica. Ahora no veo a mi Ex tan guapa ni tan especial, la veo con la realidad de mis ojos. Y mi vida ha mejorado. Me rio sin ella. Soy feliz, ... sin ella, y consciente que ella es mi mayor problema.
3. ¿como se llaman las personas que te acusan de lo mismo que hacen? ¿Hipócritas? las que te acusan de lo mismo que tu les has dicho que son problemas suyos. Le decias. Tu no confias.. y a los dos min. te contraataca con: "tu no confias" Absurdo.
Es totalmente una locura razonar. Una manipulación,.. que te deja inestable si insistes con esas personas.
4. ¿Como se llama la gente que acusa, insulta y rompe la comunicación para que su pareja se sienta culpable y vaya detras...y detras?
5. Mi ex no quiere volver porque yo le he removido sus problemas. Soy una persona que le dice: "cariño, aquí tienes algo mal que hay que quitarlo" Ella prefiere ignorar esas cosas en ella y tener nuevas experiencias con gente que no le sacan estas cosas.
Alguien me dijo. "Ella no te quiere, ella solo quiere que vayas detras" Creo que es cierto. En realidad yo no se si en estos momentos la quiero. "quiero solo una parte de ella, pero la otra es muy problemática y me fastidia la vida" Ojala la cambiase... pero no depende de mi. No se puede querer a alguien al 50%.
En fin, deciros que estoy bien. Gracias por los consejos de todos...lo mejor es reirse, vivir, ser abierto, dar a la gente posibilidad que ellos te la devolverán, hacer deporte y ver la vida como un regalo. A los 10 días sin tu pareja te sientes bien.
Gracias
Muchas gracias por el mensaje. De verdad. No sabéis lo que ha ayudo leerlos. Uno se queda helado al leer casos similares. Te abre los ojos mucho más.
No paro de pensar en mi gran error: Consentir. En aquellos momentos en los cuales mi ex cambiaba y pasaba de ser adorable a una persona que me insultaba/acusaba/se incomunicaba...Le consentí su maltrato y eso terminó por perder su valoración de mi. No supe tratarla con dignidad: "Ahí te quedas, estas cosas no te las aguanto, cuando se te pase, hablamos!". Mi reacción fue: "¿pero que dices?espera espera...¿pero no ves que esto no es así cariño? espera"
He madurado con todo esto. No me arrepiento de la relación con ella, pero si de no haber sabido/podido reaccionar con dignidad. Y dicho esto, tras vuestra ayuda, escribo mis impresiones por si alguno/a le ayuda:
1. No os dejéis insultar nunca, ya que irá a mas.
2. No os enamoréis o comprometais de gente que tiene problemas internos e inseguridades que ellos mismos no ven ni piensan solucionar. Ser prácticos. Solo se vive una vez. Gente sana, en armonía. (este es solo mi consejo, de alguien que habla a toro pasado ) La vida esta llena de problemas duros, y no nos hace falta alguien que nos pone problemas tontos a diario por todo cuando en realidad nos debería de ir bien.
3. Las personas con esos problemas solo encajan con gente que les trate con dureza a diario y no les pase ni una. Necesitan ver consecuencias. ( y aun asi... esta por ver si funcionaria)
4. Las personas con esos problemas deben tratarse en un médico.
Como ya conté, a los 3 meses de relación ella me insultó gravemente y como no estaba enamorado, corté con ella sin contemplaciones. Ella se quedó helada. Mi dureza le hizo reaccionar. Volvimos tras 20 días donde me pedía perdón. Pero al volver, pasaron los meses, me impliqué a fondo, bajé la guardia en el trato personal y ella volvió a sacar insultos/acusaciones...ect. Ahí, me fue imposible dejarla o tratarla con dureza ya que estaba enamorado y cometí el error de tratarla solo a base de comprensión. Era como premiar a alguien que se comporta como un "hijo de...". Hay que aplicar consecuencias y ser duros. Comprension, convencerla, razonar.. es el peor sistema para ti y para tu pareja.
Recuerdo que ella me decia: "Sacas lo peor de mi" . Esto es porque ella vió que podia insultarme sin consecuencias y vomitaba a base de irá todos sus problemas contra mi. Pero al hacerlo eso no le relajaba, al insultar se ponia mas tensa, mas nerviosa, peor persona. Se empezó a sentir mas cómoda al lado de gente nueva, con la que no tenía la confianza para insultar.. y entonces se dedicaba a ser simpática, a reirse, y por supuesto que se sentia adorable y querida. Espero que este relato os deje claro que, si os enamoráis... actuar con dureza ante esos problemas, es muy difícil y actuar con solo comprensión es lo peor para todos.
Actualmente, tras dos meses, me encuentro relativamente bien a ratos . y estoy empezando a quedar con otra gente aunque me cuesta. HACER ESTO ES LO MEJOR. Ver a gente que me quiere conocer y se porta genial conmigo, me hace sentir bien,.. y no pienso en mi ex.
A mi ex..la hecho de menos en muchos momentos y mantengo una irracional esperanza por volver que ni yo mismo entiendo. Con ella no me hablo, me insultó la ultima vez que la llamé y no me pide disculpas. No la volví a llamar. Las pocas noticias que tengo de ella son siempre malas. Ella no para de tocarme las narices escribiendo en Facebook a mis amigos que añadió en su día sin conocer de nada. No son amigos suyos, pero ella se dedica a ponerles "me gusta" o a comentar sus fotos. Esto me molesta, obviamente. Conmigo no quiere ni hablar, me insulta y ni se disculpa...pero a mis amigos los va tratando asi. ¿porque? No lo se,.. ¿para fastidiarme? 
No me imagino si hiciese lo mismo con alguna amiga suya! Directamente me borraban y me mandaban a la mierda. Si, se que son chorradas... pero afecta.
Por suerte tengo buenos amigos y tras hablarlo con ellos me dicen que tampoco no entienden nada. Me dicen que no me preocupe, ya que no la harán ni caso, para finalmente borrarla cuando se calme todo. Consecuencias. Consecuencias. Es lo único que vale.
Gracias por vuestros mensajes de nuevo.
He leído tu historia...
y la verdad es que me gustaría saber cómo acabó y cómo te sientes ahora. Yo estoy pasando por algo muy parecido y, como tú decías, me ha parecido sorprende que la historia se repita de forma casi calcada. Me ha ayudado mucho leerte y reafirmarme en que la única solución es cortar la relación, aunque nunca soy capaz de llevarlo a cabo de forma definitiva. Espero que, en cualquier caso, las cosas hayan mejorado.
Gracias por compartir tu experiencia, un saludo
He leído tu historia...
y la verdad es que me gustaría saber cómo acabó y cómo te sientes ahora. Yo estoy pasando por algo muy parecido y, como tú decías, me ha parecido sorprende que la historia se repita de forma casi calcada. Me ha ayudado mucho leerte y reafirmarme en que la única solución es cortar la relación, aunque nunca soy capaz de llevarlo a cabo de forma definitiva. Espero que, en cualquier caso, las cosas hayan mejorado.
Gracias por compartir tu experiencia, un saludo
