Hola, me gustaría, que me ayudaran, con esta situación. Ya que no tengo mucha experiencia, en el tema. Fue una relación a distancia, la cuál, al finalizar, me dejó bastante aprendizajes. Y por qué no decirlo; un tanto de dolor. Es extensa, si no tienes interés, no leas. Necesito ayuda. :c Aquí voy. Tengo 17 años, Soy chica, poseo un carácter demasiado complejo. En ocasiones, soy madura. En otras, realmente no. Soy verdaderamente, una niña. Un tanto tímida. Me cuesta, explayarme con facilidad, con gente que conozco hace poco. No sé, entablar un tema de conversación, y mis gustos, son un poco extraños. Por lo que, siempre pensé, qué nadie.. me entendería. Hasta que en una red social, hace un año a través de un juego, conocí a alguien verdaderamente, increíble. Dulce. Satisfacía mis caprichos, me daba mucho cariño, y me 'mimaba', demasiado. A pesar de la distancia, la que por cierto, era demasiada. Éramos de países, diferentes. Yo, tenia fama de ser 'mala', alguien que abusa de lo que tiene, qué juega con los sentimientos. Y esta persona, siempre me apoyaba, me animaba. Aunque quiza, no lo merecia. Estaba para mi todo el día, me hacía sentir como una princesa, 24/7. Y aunque yo no estuviese, me dejaba mensajes. El problema, es que en ese momento, yo tenia un mal concepto del amor. Me gustaba que me diesen, todo. Y yo, no daba lo mismo, qué esa persona, daba por mí. En nuestras discusiones, qué eran muchas. Siempre él era quién iba tras mio, buscando solucionar, todo. Era él, quién me dejaba mensajes, cuándo no estaba. Era el, quién me esperaba, todo el día. Le lastimaba. Y nunca, me lo decía. Seguramente, su amor, era demasiado grande, en ese entonces. Con el tiempo, y por un error, de el, conocí a otro chico, en una red social, también. él cual se enamoró de mí, me confesó sus sentimientos, y yo... sin sentir, sin tener una razón de lo que hacía, le correspondi. Total, era una cosa a distancia, no le veía, esperanza. Le mentía al primer chico. Le decía, qué no podía verle, qué no tenia Internet, qué no me daba el tiempo. Un millón de excusas, sólo para no verle. Y pasar mas tiempo con la otra, mi "nueva", conquista, quería conocerle, más. Inclusive, hasta me comenzó a gustar un chico de mi país. Pero, nunca le veía un lado, malo. Más bien, disfrutaba tener tantas personas, dándome atención. Sólo a mí. ¿A quien no le gustaría?. Sin embargo, este chico, el primero, era demasiado tierno, lo conocía hace más tiempo. Incluso, me envió una encomienda, de su país con regalos. Un collar de pareja... una carta, un peluche con su aroma. Habíamos hecho sueños, él vendría cuándo obtuviera mi título, queríamos... casarnos, tener un.. ¿hijo?. Yo lo 'engañaba'. Quiza no de hechos, pero en palabras, sentimientos. Me gustaba, lo que decía. Si lo llegué a amar, a mi manera, lo hice. . . . Hasta que un día, decidió, terminar conmigo. Por las peleas, no porque se haya enterado de algo, ya que siempre le dije, que aquel otro chico, sólo era un amigo. Por mi actitud, qué ya no daba para más, la situación. Dolió... pero dolió mi ego. Quería que dejara de hablar ... y simplemente siguiera igual. Le insistí, por primera vez. Le dije, qué si aún me amaba, qué se quedara. Dijo, qué lo sentía. Pero, no. Y terminamos... A los 4 días, le hablé. Tuvimos, una, "recaída". Dónde, volvimos, creo. Ambos nos extrañamos. Pero él había cambiado, ya no era como solía ser. Ni hacía las cosas, que a mi, me agradaban, ni nada. Dijo que no era lo mismo de antes, yo le dije, qué sentía similar. Pero no podía dejarme ir. Y yo tampoco, tenia el valor. Hasta que, mencioné a un chico, qué...me "gusta" El se alteró, y dijo, qué mejor me quedara con él. Qué así, mi familia, y todos, estarían satisfechos. (Mi familia se negaba a la idea, de una relación a distancia. ) acabamos con todo, no pude detenerlo, ya estaba harta, de la situación. Sin embargo, los siguentes días le extrañé, la costumbre de hablar seguido con él. Pero, al parecer estaba bien. Quizá, ya estaba comenzando a ver a alguien mas, qué se yo. Decidí dejarle ir. No se veían mayores esperanzas. En tanto, a la otra persona, también la aparté. Ya no era él mismo, tampoco. Le terminé, quería estar sola. De hecho, aun lo quiero. Hasta he llegado a leer, qué el ultimo chico, también tenía interés por alguien más, luego de apartarle. Y así, acabé sin mis dos chicos. Y en tanto al de mi país no tengo intención de una relación, por ahora. A pesar, de que pude no haber amado al primer chico, como él lo merecía, siento como si las cosas entre él y yo, no hubiesen acabado. No lo sé. Me siento un poco vacía, en ocasiones. ¿A que se debe esto?. Si ya lo deje ir, ¿debo dejar de pensar que las cosas no acabaron?. se que actúe mal, estoy arrepentida de ello. Tambien, pienso que nadie sera tan tierno, como lo era el. Necesito sus concejos y como actuarían en esta situación, gracias.
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