Hola, tengo 16 años y siento que en estos momentos mi vida no puede ir peor.
Les cuento, cuando tenía 8 años mi madre murió, las acorralaron por culpa de la acompañante y le metieron 12 balazos en la cabeza junto con 2 en el vientre, junto con ella murió mi hermanito, el nacería a los tres meses de esto.
Mi padre al enterarse de esto me marcó(se separaron cuando yo tenía 1 años, y el siguió "viendo" por mi), me consoló por teléfono y me dijo que vendría a verme, lo cumplio, vino a verme pasamos un buen día y un mes después no volví a saber mas nada de él, se lo trago la tierra.
En ese entonces yo estaba por cumplir los 9, pero yo no llore absolutamente nada, no sentí nada, solo recuerdo haber llorado porque la gente a mi alrededor lloraba, no porque yo quisiera hacerlo, recuerdo haberme escondido de las personas en la mesa de la cafetería de esa funeraria porque todos quería darme un abrazo y consolarme, pero yo solo quería seguir jugando con mis primos, después de eso,del funeral y la desaparición de mi padre, pues yo quedé a cargo de mis abuelos maternos, (en realidad siempre habíamos vivido con ellos, desde que se separaron mis padres), mi abuelo quedó con mi patria potestad, y pasé a ser legalmente su hija, pero empezaron los problemas en casa y escuela.
Mi abuela entró en depresión y mi abuelo se encerró en el alcohol, mi tía me llevaba y me recogía de la escuela, cuando volvía a la casa por las tardes ellos dos se estaban peleando, y si no habían comenzado esperaban a que se fueran mis tíos para empezar, sin importar que yo estuviera ahí, más de 10 veces a lo largo de esos 9 años fui la encargada de que se llevarán a mi abuelo las patrullas, me escondía detrás de los muebles y marcaba al numero de emergencias llorando y escuchando todos los gritos.
Todo eso ocaciono en mi que encontrara la compañía en la comida, mis compañeros me hablaban con tanta suavidad como lástima pero teníamos 8-9 años era los niños aún.
Empeze a comer mucho, ya no hacía mis tareas, ya no quería ir a la escuela, solo quería pasármela viendo la tele o acostada en mi cama, hasta que mi abuela vio mis boletas que de 10 10 10 había bajado a 6 7 6 y decidió seguir adelante por mi, volvió a su trabajo arreglo las cosas con mi abuelo y pronto los dos estaban trabajando y yo de vuelta a la escuela, pero no duró mucho porque enseguida empezaron las peleas los fines de semana, de nuevo, mi abuela no le daba en tiempo así que empezó a buscarme otras escuelas, desde 4to hasta 6to de primaria estuve en más de 6 escuelas, hasta que mi tía empezó a cuidarme y me regule en una sola escuela.
Después vino la secundaria, segunda etapa de bullyng, debido a tantos cambios de escuela jamás tuve amigos fijos en la primaria, así que como era una bola con patas empezaron las palabras hirientes, en secundaria fue igual, pero conocí amigas que me ayudaron a superarlo, pero sufrí mucho la secundaria por el rechazo que tenían los hombres hacia mi, y que fui usada muchas veces por mis "amigos" hombres para llegar a mi mejor amiga.
Después vino la prepa, 1er semestre todo genial, mi autoestima a tope, amigas hermosas, y compañeros exelentes, muy buenos compañeros.
2do semestre, empiezan los bajones por la muerte de mi madre, no fue hasta lo casi 15 años que me di cuenta que nunca le había llorado a mi madre, que no hiba a visitarla, y que nunca había tratado de contarle mis cosas durante las noches, en ese semestre empeze mi servicio social y conocí más gente, pero las cosas en mi casa empezaron a ponerse mal de nuevo, así que ya no quería estar en mi casa, me quedaba con mi tía, mi casa era solo un lugar en el que estaba sola hasta las 5 6 de la tarde y un lugar donde podía deprimirme fácilmente por los recuerdos que tenía con mi madre. Muere mi vis abuela, mi abuela entra en otra depresión y peleó con ella todos los días, duermo en la sala durante dos semanas.
3er semestre, se acaba semana santa y mi abuelo nos corre de la casa, yo repruebo 2 materias, y despiden a mi abuela del trabajo, fuah otro bajón.
Mi tío abuelo, hermano de mí abuela muere, se hunde más en la depresión y no quiere hablar con nadie.
2 semanas después mí abuelo casi muere deshidratado, estaba tan borracho que durmió casi dos días en la calle, cuando lo encontraron fuera del fraccionamiento apenas respiraba, 1 mes después nos quitan la casa por falta de pago o hipoteca o algo así, nos hacemos plasta en casa de mis tíos. En septiembre de 2019 mi vis abuelo de parte de mi abuelo muere. Mis abuelos se van al rancho y me dejan sola en casa de mis tíos. Casi mi cumpleaños, nadie viene solo somos mi tíos, primos, abuelos y yo. Navidad la pasamos tranquilos y damos gracias de estar juntos después de tanto.
2020 Enero me da un ataque y terminó en el doctor, febrero tengo otro ataque, marzo me realizan análisis por posibles quistes en los ovarios. Todo salió bien. Y tengo novio, pero no sabe nada de lo que me pasó. Y no sabe qué tengo baja autoestima.
Y en estos dias 60% de probabilidad de que tenga piedras en los riñones y puede que esta cuarentena me esté dando depresión, tengo mucho tiempo libre para pensar y llorar por todo aquello que dije y lo que no dije, por lo que hize y lo que nunca hize, y por lo que quiero hacer y ya no puedo, porque el hubiera no existe.
Ahora el punto de todo esto es que quisiera que me den apoyo, consejos, de hija a hija, de madre a hija, de amiga a amiga, porque en estos días es cuando más necesito el apoyo de una madre. Y la más cercana (mi tía) se la pasa enojada por que no me levanto de la cama y no tengo entusiasmo de hacer nada.
Se que todos tenemos nuestro propio vaso de agua con una tormenta dentro, pero si se hicieron el espacio de leer este textote, gracias.
Se que soy fuerte pero tengo puntos de quiebre, no puedo ser fuerte por todos si no lo soy para mi.
