He perdido la alegria, ahora mismo estoy llorando

Hola
Si, realmente soy una persona que nunca me he callado nada, puede que aveces no hablara, pero si realmente me afectaba terminaba contandole a mi marido; pero es que cada vez es peor. Ya por ejemplo me viene algo a la cabeza y se lo voy a comentar y yo misma digo: no mejor no porque tal cosa le va a recordar tal otra y va a empezar a desviar el tema por ese lado entonces, ultimamente si me he visto así, incluso se lo he dicho, que muchas veces no puedo comentarle cosas porque se que va a empatar con otra que le trae a él malos recuerdos y que sé positivamente que se va a enrollar mal, pero el parece que no me escucha. El siempre ve lo de él, el dice que soy yo y que los fallos son mios, y yo le digo que mis respuestas son actos propiciados por su actitudes, entonces, el por mi y yo por el, al final todo sigue igual. Yo antes me consideraba cariñosa, me despertaba con una sonrisa, pero con el tiempo me he agriado, despues de tantas veces despertarme y lo primero que oigo es algun reproche, o algo negativo, entonces es ahi donde yo con el tiempo me he enfriado mucho. Ya tengo otro despertar. Y en fin, yo que sé, tantas cosas que no hay papel para contar todo. De todas formas he recibido cariño en tus palabras te lo agradezco mucho. Bsos

Hola geminis
Gracias por tu consejo, pero precisamente mi marido es medico y con él es con el que tengo problemas, estoy desenamorada, aunque si soy sincera creo que nunca lo estuve al 100%, lo he querido y creo que lo quiero, pero cada vez soporto menos su caracter, lo tiene muy fuerte, es muy bruto, es muy impulsivo, de una simple discusion o diferente forma de opinar se puede armar lo que tu no te imaginas. Es increible. Me niego a tomar cualquier tipo de medicacion, creo que hay que buscar el remedio por uno mismo. A lo largo de los años se ha ido de casa por unos 10, 15 días. Ahora mismo está fuera y ya estoy superharta de esa cobardia. Otras veces me ha venido bien para no vernos y que se calmen las cosas, pero ahora lo veo como una cobardia. Es muy facil irte, estar en casa de un familiar, tranquilo, sin el bullicio de los niños, sin ataduras..etc.Ayer lo tuve que llamar con mucha rabia porque ahora msmo no deseo verlo, pero me vi colgada sin coche y vivo en las afueras. Yo solo queria que nos dejara su coche y que llevara el mio para arreglarlo, pero por lo que veo el se creyo que lo llamaba para que volviera. Le dije que no queria verlo, que se fuera. Ahora mismo quiero seguir así, aunque este sola con los niños (tengo 3) me da igual. Si lo se no lo llamo, ya me buscaré la vida, llamaré un taxi, una guagua me da igual.

Ve al psicologo !!
Aldama necesitas ayuda profesional,por lo que cuentas tu matrimonio no esta bien,sumado a otras cuestiones...para salir adelante de un problema no basta con ver el problema,hay que enfrentarlo !!debes acudir a un profesional que te ayudará en este momento dificil a buscar una solucion adecuada para ti.
Estas muy deprimida amiga,dejate ayudar,no te cierres !!!!
Besos
Mirta

Aldama
Hace algunos años un amigo me dijo que escuchara los consejos como comentarios, Acordandome de esta frase me permito hacer un comentario y no un consejo, que en estos temas, es muy delicado. Lo primero que vi seriamente preocupante es la palabra desamor: estoy desamorada. Y he aquí tu cuestionamiento fundamental. El que quieras plantearte o no salvar tu matrimonio, sería un primer paso. No creo que necesites un sicologo para darte respuestas que sólo estan en tu interior y tú lo sabes. Me parece que un miedo insuperable es verte enfrentando la vida con tres niños tú sola, pero ojo Aldama, has dicho la palabra desamor, piensa bien en eso. El primer diálogo sin reproches tendría que ser contigo misma. Estas son las primeras razones que darían pie a un buen replanteamiento en tu vida personal. De la respuesta depende que puedas tener un diálogo franco y abierto con tu esposo, en el que previamente ambos esten dispuestos a ver los errores cometidos, sin culpas mutuas y la manera de salvar el matrimonio, si es posible. De lo contrario, sabes que cuentas con un mecanismo legal lo suficientemente competente como para que a tus tres niños no les falte nada. no te olvides que todo tunel tiene una luz, que aunque a veces está lejos, siempre se llega a ella; no te cierres a la vida, no sabes qué te puede deparar el futuro en tu vida amorosa, ya sea con tu marido o sin él. Intenta salvar el matrimonio pero si no puede ser, pues adelante con la cabeza bien alta. En cuanto a tus padres, es cierto que duele, yo pasé con mi padre por una situación similar, pero llega un momento en nuestras vidas que esa es una etapa que tiene que llegar: el cuidado, la atención, el afecto; es exactamente lo mismo que hicieron por ti, cuando te eras y te sentias fragil, débil y dependiente en la vida. Créeme que es una de las cosas más bonitas que puedes hacer en tu vida: la satisfacción de cumplir con tus padres hasta el final, de acompañarles, simplemente estar, saber estar. Te quedará una tranquilidad, un amor y una satisfacción como pocas se sienten en esta vida.

Estos han sido mis comentarios. decirte que aquí me tienes, para hablar, para preguntar; en fin, esta es la vida, con lo de bello y no tan bello que tiene. Sacale lo positivo a todo y verás como pesa menos; mucho menos

Animo

Para fuerzaycompas
jo, me pegué un pedazo de descarque contigo, pero bien eh! Es que me has llegado bastante con tus comentarios, pero le dí a enviar mensaje y lo perdí, vamos no lo veo y ahora soy incapaz de volver a escribir todo lo que puse, es muy tarde y tengo sueño. Cuando encuentre el momento, te contestaré. Muchas gracias

Fuerzaycompas
hola, gracias por tus "comentarios", me gusta mas que la palabra consejo, creo que me has metido el dedo en la llaga, en cuanto al miedo de enfrentarme a la vida sola con los tres niños; a veces pienso que el padre les hará falta en muchos momentos y tambien lo que dices respecto al dialogo conmigo misma, creo que me hago la loca inconscientemente y no me centro a pensar bien o a escuchar mi corazon. Pero mas que centrarme en eso lo que si me está atormentado es si pienso así, ¿por qué no reacciono? ¿no tengo dignidad? la he perdido o nunca la he tenido? no me veo con muchas fuerzas para actuar. Estas cuestiones son las que mas me fluyen por la cabeza. Me siento muy insegura. Soy una persona muy adaptable, y quizá me haya amoldado a mi marido pero interiormente con corriente en contra. Me llamó tb la atención, otra chica del foro que habla de dependencia emocional, desconocia lo que era, pero al leer su comentario me ha hecho pensar. Puede que a mi me ocurra esto, no al cien por cien, porque hay cosas que yo no tolero, pero hay muchas en las que sí, pues por eso, por vagancia, dejadez..hasta muchas veces por circunstancias, me dejo arrastrar o no sé. Si soy fria y analizo nuestra relacion creo que es para dejarlo, pero luego dudo a la hora de la verdad ¿por qué dudo tanto? Otra cosa que me influye bastante es darle ese disgusto a mis padres, son de la vieja escuela y sé que lo pasaran mal, aunque si todo acaba al final mal, pues no me quedará mas remedio que decirselo. Como todavia está la cosa así pues no comento nada para evitarles pasarlo mal. Tambien me ha gustado mucho lo dices sobre ellos. Aunque te voy a ser sincera, antes los veía cada vez que quería y con ganas, cuando estaban bien, pero ahora, como nos hemos repartido los dias los hermanos, ya voy un dia determinado que me toca o un fin de semana; entiendeme bien, esos dias indiscutibles, cumplo con ellos y tambien voy dias que no me toca, sino que me apetece ir, pero a lo que voy es que me jode mucho la obligación impuesta, ya ese dia a lo mejor no me apetece pues porque estoy mal y no tengo animo ni para animarlos a ellos, es esto lo que te quiero decir en cuanto a la obligacion. Pero si es verdad la satisfaccion que te da cuando ves que los ayudas, te quedas muy tranquila. En cambio otras veces ves alguna necesidad o algo que podrías mejorarles y no haces nada, pues por vagancia, egoismo en ese momento, moral baja...o lo que sea y es cuando me quedo chunga y pienso eso, que ellos me han atendido siempre y ahora me toca a mi. Bueno, hoy estoy un poco floja y no tengo mucho animo. Gracias por escucharme

Para greta
Veo que casi todos me hablais de comunicacion, pero si yo no me callo casi nada con el. Vamos a ver, yo le cuento todo, y mis sentimientos tambien; unas veces en el momento y otras despues de darle muchas veces vueltas en la cabeza, pero al final se lo cuento todo. Hay veces que si me callo algo es por no ser pesimista ante el, por no ser repetitiva ni mimosa, y por otro lado el es tan sincero que no se puede callar nada, habla demasiado. Lo que siente, sobre todo con la gente, es palpable. Creo que los dos hablamos de lo que sentimos. Ahora en esta situacion, por supuesto han surjido setimientos y cosas que no hemos hablado pues yo por lo menos estoy tan cansada de estas situaciones que veo inutil hablar de nuestros fallos..para que. Ahora mismo lo que quiero es que pase tiempo, que se calmen mas las cosas y ya vendrá el momento de hablar. Si esto es depresion, de momento creo que controlo. Tengo mis momentos, pero creo que es normal en estos casos. Me está ayudando mucho el foro. Con la familia, hermanos y amigos todavia no me he abierto mucho, porque como ya dije en su dia, al final hemos vuelto siempre, y una cosa que me frena es abrirme del todo y luego que? si volvemos, todas las cosas que yo les haya contado de mi marido podran crear reacciones en contra de el, ó yo saber que lo están soportando pero en el fondo pensando o manteniendo la distancia con el, que de hecho actualmente, osea, años atras, tengo esa sensacion por parte de algunos hermanos. Todos lo conocen y saben como es y el caracter que tiene y alguna que otra vez se me han insinuado con algun comentario, del tipo .."oye no le digas nada pero tal cosa ..." pero siempre respetandolo, incluso mis padres tambien.
Aunque esta vez, por lo menos por mi parte estoy un poco mas reacia a seguir porque estoy cansada de siempre lo mismo. Nunca me lo he planteado como me lo estoy planteando ahora.Estoy bastante quemada, pero al mismo tiempo indecisa y media perdida. Trato de sacar fuerzas y ya veré lo que pasa.

Otra cosa
Tambien, otra cosa que no he contado, es que me detectaron un epitelioma vasocelular, osea un cancer maligno de piel, pero localizado y con solucion, no se extiende ni metastatiza. Ya me lo he tratado, dentro de un mes tengo revision, pero eso me ha cambiado la vida totalmente, ya que no puedo tomar el sol y me han quitado mi mayor aficion, que es ir a la playa. Reconozco que ahi tengo el resultado de las brutalidades que he hecho toda mi vida con el sol y he pagado las consecuencias. La cosa es que para colmo compramos una casa, la reformamos y pusimos piscina.Eso sin saber nada todavia de lo de la piel. De hecho la disfruto, pero a las 7 de la tarde cuando ya el sol esté flojo y con proteccion extrem. Estoy de baja, en principio por eso, pero he continuado por el desanimo ese que tengo. Llevo siete meses de baja; Creo que eso tambien ha influido en todo. Me han cortado las alas, aquí hace tanto sol que hasta por la calle busco sombra en todos lados (vivo en canarias) en el coche me achicharro y empiezo a usar gorra cuando salgo. Todo esto es nuevo e impactante para mi. Rehuyo salir por el sol, esto me está encerrando y no me gusta. Tdo esto viene a explicar un poco mas mi estado de animo. Gracias a todos

Aldama
Vamos a ver, voy a hacerte un par de preguntas a modo de reflexión: ¿Cómo ves la botella, medio llena o medio vacía?. Mencionas el término Dependencia emocional. Realmente es dependencia de tu marido?; o sea, factor externo fuera de ti, o dependencia de la comodidad que te implica la forma en que eres la coprotagonista de tu propia historia con él?. Hago mutis; ya sabes que soy reacia a los consejos, ni que decir de las reflexiones, que las considero personalísimas.

Hablas de la causalidad nefasta de no poder disfrutar de la piscina por el Sol y tu piel; logico y más que comprensible. Es cierto que no te podrás bañar a la luz del Sol y eso lo ves feo y triste. Pregunto, has vivido la sensación de bañarse de noche en una piscina?, nadar, bañarte, flotar o simplemente estar para todo el silencio que te brinda o le temes a ese encuentro que provoca contigo misma?; dónde se diferencia lo bello ahí?. cómo lo vuelves a ver, medio vacía o medio llena?.

Del cáncer hablamos mañana, porque tú no te mueres; no de eso. Tampoco estas en el gurpo de los que andan debatiendose entre la vida y la muerte pensando si lograran sobrevivir un cáncer bestial. qué fuerte no?. pues es eso, cómo la sigues viendo: medio vacía o medio llena?.


pues ahi te lo dejo,

un abrazo,

Fuerza


Fuerza

Para fuerza
Contestando a tus preguntas, en cuanto a la primera que me haces veo la botella a la mitad, me encuentro ahora mismo en una situacion en la que todavia no estoy preparada para decidir, vamos que no tengo claro como acabará esto, puede que al final siga, o puede que lo deje. Estoy ahora mismo dejando pasar el tiempo, estoy viendo las reacciones de mi marido para ver si encuentro un empuje, hacia el lado que sea o no. El tiempo para mi esta jugando un importante momento y ver como me voy encontrando yo sola.
A la segunda cuestión que me haces referida a la dependencia, te repito que para mi es una palabra nueva que nunca la habia aplicado a mi vida, creo que la uso refiriendome a la parte externa. A todo lo que concierne el enfrentarme los niños y yo a la vida. No seré la primera ni la ultima, y tb sé que las hay peores, pero no dejo de reconocer que es duro y con las edades que tienen (5,8 y13). Si no fuera por los niños te aseguro que esa palabra no existiría en mi vida.
Y en cuanto a lo de la piel, por supuesto que no me voy a morir de eso. Yo disfruto en el agua en todo momento sea la hora que sea. Si hubo otra vida yo fui sirena. Por supuesto que se lo placentero que es bañarme de noche y menos mal que por lo menos eso puedo. Pero no te haces una idea de lo que era capaz yo, y a eso es a lo que me refiero. Cada dia que podia disfrutar de la playa era una terapia para mi. Me cambiaba el humor, venia satisfecha, era una inyeccion de optimismo. Tambien te digo que yo era reacia a poner piscina en casa, pues por los gastos, mantenimiento, etc..A mi realmente lo que me gusta es el aire, la brisa marina, nadar en el mar, el olor. De todas formas es un lujo, y ahora pues lo agradezco, porque si no es por ella, no podria ni remojarme, por lo menos me mantengo en forma y ahora si que lo agradezco y es lo que mas me satisface en casa. En este caso si veo la botella media llena, porque es un mal menor, pero un factor mas que ha influido en mi y que está unido a otros. Cuando veo a la gente en la playa me desconsuelo y me siento jodida, porque es lo mas que me gusta ¿entiendes? Quitale a cualquier persona su aficion, lo que mas le gusta, a ti misma , quitate lo que mas te guste a ver si jode o no. No te digo que sea el fin del mundo pero jode mucho. De todas formas gracias por tu comentario, aunque me ha costado ver por donde van tus tiros, que me quieres hacer ver. Gracias y un abrazo

Hola greta
Me gustaria conocerte mas y que me contaras mas por las cosas que tenemos en comun.
Estoy ahora mismo en un impás, pero por eso digo que necesito un poco mas de tiempo para ver como me voy sintiendo y según me vayan fluyendo sentimientos actuaré hacia un lado y a otro. Te diré que aún no ha pasado ni un mes separados y ademas tb he sido yo casi en un noventa por ciento la que ha iniciado algo para la reconciliacion en otras ocasiones. Tengo ahora unas cirscunstancias extraordinarias, no estoy trabajando, los niños no tienen cole y el esta recien operado de una rodilla, pero bueno ya camina solo le queda un mes de rehabilitacion, con lo cual, ahora no tenemos estrés, ni horarios ni todos esos contratiempos. Por eso te digo que es un buen momento para recapacitar los dos. Me alegro que lo tuyo ya esté mas o menos encaminado, aunque dices que te pilló poco menos que de sorpresa. Tuvo que ser duro para ti. ¿Como te va con los niños? ¿Te las arreglas? ¿Echan de menos a su padre?. Bueno, un abrazo muy fuerte, y animo, Espero respuesta

Aldama, comienzo por el final de tu respuesta
Tan o más jodida que tú esto yo, con un marido con cáncer de Pulmón, y por demás mi padre murió del mismo cáncer, por paradojas de la vida, hace tres años. Estoy lejos de mi familia, sola y con unas ganas tremendas de seguir adelante en la vida. Sí que jode, claro que jode y no te imaginas cuánto. En tu caso, tú tienes tres niños; yo no sé si podré ser madre, porque mi esposo corre el riesgo de quedar estéril con el tratamiento de quimioterapia y sabes qué?, es el sueño de mi vida, tener un bebé. Mi marido y yo teníamos un proyecto en común precioso, vidas profesionales intensas y un futuro que soñamos y de repente la vida nos hizo frenar en seco, dejarlo todo. Pero por suerte mi amor es tan grande y tan intenso por ese hombre, que jamás he visto la botella medio vacía, Yo, Fuerza, la veo medio llena y soy muy muy positiva. Me vi en una gran disyuntiva, dolía tanto tanto aquí dentro, que eso tú ni te lo imaginas. y entonces me dije: o pierdes la cordura y caes en una profunda depresión o te impones y con toda tu Fe, sales adelante. No sabía el camino ni cómo hacerlo, pero tenía claro que iba a luchar duro por mi hombre y ser su fuerza y aqui estoy. Para mí la depresión y todas los demás términos parecidos, son un lujo que no me puedo dar, porque si lo hago me pierdo. Emprendí un encuentro de conocimiento interior y me ha dado muchas respuestas.
He buscado mecanismos que me han ayudado y este es uno de ellos: estar siempre dispuesta a ayudar, aunque mi escaso tiempo me permite que sólo sea por esta vía y muy tarde en la noche. No quise molestarte en mis respuestas y más que todo lo que pretendía es que vieras tu vida y tus asuntos, desde dentro hacia afuera, y no al revés, pero eso ya veo que no lo entenderás, y no pretendo ahora pornerme a explicar por dónde van mis tiros, que por cierto, no son precisamente los míos los que hace falta saber por dónde van.

Te deseo mucha suerte y espero logres resolver tus temas.

Fuerza

Mirta
Gracias mirta, me estoy empezando a abrir, y la verdad me esta ayudando bastante, de momento sigo reacia a acudir a un profesional, no te digo que no termine haciendolo, pero de momento quiero descargar mucho y ver como me quedo. Bsos

Perdona
La verdad me quedado de piedra. Lo mio al lado de lo tuyo no es nada. Perdona que te haya molestado con mis pensamientos y sentimientos. Anoche viendo las noticias pensé, no tengo derecho a quejarme tal y como está el mundo, la de desgracias y penas de verdad que hay por ahí. En ningún momento me he dirijido mal hacia tí, quizás hayas interpretado mal la expresion "los tiros", lo que queria decir con eso era que qué me querias preguntar, como si tu ya supieras las respuesta, solo a eso me referia. Lo que busco son opiniones, para ratificarme yo misma o si lo que yo pienso le ocurre a mas gente. Es la primera vez que entro en estos foros. Te comprendo y admiro esa fortaleza, positivismo y fe que tienes. Espero y deseo que tu marido salga adelante y puedan realizar ese bonito proyecto fruto de ese gran amor verdadero, y que lo puedan disfrutar. Te lo deseo de corazon. Con la fuerza que tienes no dudo que lo consigas. Mucha suerte, y lo siento de verdad. Bsos

Querida abatida
PUNTO NO. 1

ES NORMAL QUE A TODOS NOS DE CANSACIO, PESADEZ EN POCAS PALABRAS DEPRESION.

PUNTO NO. 2

QUIEN DIJO QUE LA VIDA ERA COLOR DE ROSAS. HAY TIEMPO PARA REIR, HAY TIEMPO PARA LLORAR, HAY TIEMPO PARA SUFRIR, HAY TIEMPO PARA GANAR.

PUNTO NO. 3

HAZ PERDIDO EL HILO ..... BUSCATE DE NUEVO EN TI MISMA
ENTRA HAZTA EL FONDO DE TU CORAZON Y SACA TODO LO QUE TE DAÑA.... METE TODO ESO EN UN COSTAL Y AVIENTALO AL MAR DEJALO Y AHI Y NUNCA LO RECUERDES

PUNTO NO. 4

NO TE ENCIERRES EN TU CUARTO HAY MUCHO POR HACER,,, PORQUE NO MEJOR TOMAS A TUS HIJOS Y SE VAN AL PARQUE... PORQUE NO TE DAS ESA ALEGRIA DE VERLOS JUGAR... DISFRUTALOS... AMALOS.. UNO NO SABE CUANTO TIEMPO DIOS NO LOS PRESTE....

PUNTO NO. 5

AFLIJETE MEJOR POR TU HIJOS. APOCO CREES QUE NO SE DAN CUENTA DE LO QUE TIENES Y QUE LOS ESTAS ABANDONANDO... ESTAS DANDOLE AL LA TELEVISION TU LUGAR...


ANIMO VIVE LA VIDA DIA A DIA... DA GRACIAS A DIOS POR TU FAMILIA... MEJOR AFLIGETE POR EL MAÑANA.....


ESPERO TE SIRVA Y CUENTANOS COMO TEFUE