He tenido mala suerte en la vida, a veces passa :'I

He visto muchas personas contando sus problemas en esta web y solo queria probar haber si alguin puede y quiere tomarse un tiempo para leer mis insignificantes problemas y darme su opinion. Yo soy un niño bastante joven, pero tambien me considero muy maduro para mi edat, esto me ha traido muchos problemas siempre. Nunca he contado ni uno solo de mis problemas a nadie, si lees esto es que estoy tan desesperado que he decidido contarlos anonimamente.
Un pequeño resumen de lo que quiero contar seria que no quiero vivir, pero no tengo valor para quitarme la vida. Yo me considero una PAS (no se si sabeis que es), lo que significa que soy muy muy sensible. Mi vida se rige por un codigo moral muy noble que me inculcaron mis padres de pequeño. Yo no puedo decidir que hacer nunca, si hago algo que no me permite mi codigo moral, aunque sea lo que deseo hacer, los remordimientos me destrozan y me asfixian hasta quereme suicidar. Es lo mas horrible que podais imaginaros (no exagero). Mis padres son muy buenas personas (estan divorciados, pero no me han incuido en sus problemas y se llevan muy bien), aun asi los odio con todo mi ser (no los soporto, ni a ellos, ni a mi hermano, ni a nadie), no saben hacer nada bien. Me han maltratado psicologicamente toda mi vida y yo he empezado a darme cuenta hace muy poco. Desde que lo dejaron mi padre esta con una mujer con la que no me llevo nada bien, la qual es muy mala persona i manipula i maltrata psicologicamente a todo el mundo (solo yo i mi hermano nos damos cuenta de la bruja que es). Mi madre empezo a salir con un hombre con el que se peleavan cada noche durante 7 años (imaginense dormir llorando y temiendo porque un hombre vaya a pegar a tu madre, y intentar dormir con gritos porque el esta borracho y dando golpes a las paredes cada noche, una tortura para mi) y mi madre se arruino economicamente porque compro una casa sin luz en un lugar que no era urbanizable, y vivir sin luz en medio de la montaña porque a tu madre se le ocurrio, cuando temes la oscuridad. Vivir una infancia ahogado por la necessiada de dinero (y ahora me doy cuenta de que era muy joven para preocuparme por eso, pero mi madre me arruino la infancia) un niño de 6 años preocupandose por traer dinero a casa porque no llegamos a fin de mes. No considero que nunca aya tenido ningun amigo de verdad, todos me han traicionado y tampoco he tenido novia nunca, pero no lo necessito, he decidido no tener nunca novia, prefiero morirme que intentar arreglar algo tan destrozado como mi vida. Siempre que puedo me autolesiono rompiendome los nudillos con la pared o haciendome cortes en los brazos... porque si no livero tension no puedo soportar tanto sufrimiento. Antes era "perfecto" en el sentido emocional, pero ahora ya no me importa nadie, me da igual si muere mi padre, mi madre, mi hermano o las 4.000 personas que anuncioan por las noticias. Si pudiera matar yo ha mi hermoano la haria sin dudarlo, quero hacer sufrir muchissimo a los demas por culpa de mi sufrimento, pero no lo hago ni lo hare nunca por culpa de mi codigo moral, solo en pensar de herir o querele mal ha alguien los remordimentos me matan y me dicen a mi mismo que debo ser bueno con todo el mundo y ayudar a todos al maximo (yo tengo que hacerlo porque no tengo otra opcion). Prefiero un millon de veces el dolor fisico que el emocional, despues de ver una serie sentimental me quedo tan destrozado que me duele el alma (nunca entendereis como me siento, NUNCA, ES HORRIBLE, prefiero un cuchillo en el abdomen clavado que lo qeu siento al ver una serie sentimental). Siempre he querido llorar para liberar tensiones. Pero hace muchissimos años que no lloro y se que no volvere a llorar nunca aunque lo intente. He perdido mi humanidad, no siento miedo, ni rabia, ni felicidad, solo sufro por dentro sin remedio.

Ya hos digo que solo estoy esperando ha tener el valo para suicidarme algun dia. Solo quiero sus opiniones y consejos. Mi unico sueño es suicidarme (pero no me entiendan mal, yo no quiero morir, lo que quiero es vivir sin sufrimiento), se que este mundo es horrible, quando era pequeño pensava que los adultos eran maduros y responsables, pero ahora veo que tienen los mismos problemas que los niños pequeños y me dan mucha pena. Este mundo es demasiado injusto. Me he cansado de el y no me importa en absoluto morir yo o mi familia o que muramos todos, solo quero quitarme del medio (soy insignificante para el mundo, mi muerte no cambiara nada). Ya he ido a psicologos pero no me ayudan porque nunca les cuento nada de esto. Prefiero llervar yo mis propias cargas y ni passarselas a los demas.

Si has leido todo muchas gracias por preocuparte por mi, si no lo has leido todos gracias tambien (seguro qeu sois bellisimas personas, hos deseo muchissima suerte en la vida).

Hola, se como te siente y creeme el querer quitarte la vida no es la solución a ningún problema,  porque no tratas de cambiar de hacer lo que quiero de darte una oportunidad de ser feliz,  dices que eres una persona jove tiene mucho lo por hacer todavia,  no desperdicies tu vida culpando a los demás por lo que te pasa, si quieres platicar con alguien aquí estoy,  si en algo puedo ayudarte. 

otra cosa,  gracias por tomarte el tiempo de leer mis problemas

Muchas gracias por darme consejo. No culpo a los demas de mis problemas, se que no es culpa de nadie, solo son cosas que passan. Ademas creo que me equivoque con el titulo del foro, no se porque me moleste en contar mi vida (supongo que estaba desesperado), tendria que haberlo llamado: Como suicidarse. No busco el ser feliz, ya estoy cansado. Solo quiero quitarme del medio.

No debes darme las gracias por contestar tu problema, siempre que pueda ayudare a quin este a mi alcanze. Eres muy buena persona, no dejes que los demas te depriman. Tu vales mucho mas que eso.