Hola amigas , compañeras
Hace mucho que no escribo y tampoco leo el foro...hoy no llevo un dia magnifico ..como muchos de ellos...hoy mi niña se ha ido de colonias dos noches , tres dias y me siento muy triste y con unas ganas terribles de llorar...ya han pasado 2 años , dos meses y 10 dias desde que él se murió y no hay todavia un dia que no le eche de menos...veo a mis amigas como suben sus años en el tiempo y a pesar que que realizan esfuerzos tremendos para ser felices el recuerdo siempre te hace llorar auqnue sea por dentro....hoy vuelvo a sentirme ahogada por dentro...cansada de seguir en combate diario con la vida...no es facil..lo sé, lo sabemos ...pero a pesar de querer sonreir..de reir muchas veces de transformar mi vida en otra ...me seinto sola...muy sola y cuando veo una pelicula de amor me da trsiteza porque nunca ..nunca más podrá volver a ser.....
La montaña rusa tiene un billete muy largo y ya he asumido que nunca más va a volver...aunque a dia de hoy siga enfadada con la muerte con su muerte..con la vida que nos ha tocado...mi pena la aguanto yo la llevo lo mejor que puedo siempre interpretando ante los demás (aunque hay momentos buenos) pero cuando mis peques se derrumban me rompo en mil pedazos y luego cuesta una barbaridad unirlos...porque hay una ficha que falta ....una gran ficha ..
Este mes será mi cumpleaños y otro más sin él...sigo imaginandolo al final de la calle esperandome y muchas veces entre cierro los ojos para dislumbrarlo a mi lado...para seguir soñando que esta a mi lado...sé que eso no es bueno que debo decirle adiós...pero como le digo adiós si yo sigo queriendolo tener a mi lado?...
Desde el 8 de febrero duermo en nuestra cama y ayer noche tuve un flash en que lo vi acostarse en la cama comnigo...eso llevo a unas lagrimas internas...y aun dolor en el pecho muy reconocido...la duda de la realidad..estuvo otra vez durante un segundo y eso me recuerda lo sola que estoy sin él...lo duro que es criar a nuestras hijas levantar una casa salir a trabajar sin él...sin verlo sin oirlo..sin sentirlo...
Los sueños van variando cada dia un dia solo soy un automata...otro dia que escapar otro dia solo quiero esconderme otro dia solo quiero vivir...
Ahora tengo mucho miedo a la muerte...morirme lo veo facil...como le fue a él..y eso implicaria un dolor a mis hijas que no puede suceder....
Sigo teniendo miedo a que ellas nunca `puedan llegar a ser felices a sentirse completas porque la falta de su padre es demasiado real ..
¿creeis que la vida nos dará una oportunidad de poder respirar sin sentirnos mal?¿creeis que la vida siempre seguirá siendo un "si estuviera aqui"?
Que duro vivir tantos años añorando lo que perdimos..porque eso no es vivir..que puedo crear que no se rompa ante una canción, ante un recuerdo, ante su olor..que futuro nos espera si siempre estamos añorando el pasado?!
La vida empieza a estar algo más ordenada ahora..pero sigue siendo igual de triste igual de incomprensible igual de irreal....
en fin hoy solo és un mal dia...mañana espero ser capaz de reir...
un beso desde barna pasando por el cielo directo a tod@s
Ver también
Tanto tiempo....
Hola LuisMoni...
Que alegría leerte... bueno, alegría por saber de ti, no por el contenido...
Soy una de las lectoras en silencio del foro, desde hace muuuucho tiempo...Lectora en silencio que nunca se atreve a escribir, y os echo tanto de menos a todas vosostras...
Un poco egoista por mi parte quizá,no se, os descubrí un poco tarde, y esta inseguridad, este miedo que me envuelve desde que mi amor se fue,pues también me impidió escribir, y quien sabe, formar parte de vuestra vida....
Hace 2 años y prácticamente 3 meses desde que EL se fue, y mi vida saltó en pedazos... Pedazos que yo tampoco consigo volver a unir....
Me quedó en el camino toda la vida soñada...32 años, intentando tener hijos que nunca llegaron,mil sueños compartidos que ahora no se cómo manejar...
Y sigo... y sigo.... y sigo.... en esta montaña rusa ya tan conocida... con momentos algo mejores, pero echandolo de menos todos y cada uno de los segundos....Con esa especie de certeza que tu cuentas: se me va a hacer tan larga la vida echandote de menos...
Hoy tampoco es un buen día para mí, no se, demasiado esfuerzo para tratar de pasar unas buenas vacaciones.... ahora toca la vuelta....
Solo quería decirte a tí, y a todas esas mujeres fuertes que también escribían en el foro, que habeis sido una parte muy importante para mí, desde mi silencio,que echo de menos saber de vosotras aunque sea de vez en cuando....
Y que el hoy también pasará.... y el mañana llegará, y puede,solo puede,que toque montaña hacia arriba...
Muchooos besos y todo mi cariño
Maria
Tanto tiempo....
Hola LuisMoni...
Que alegría leerte... bueno, alegría por saber de ti, no por el contenido...
Soy una de las lectoras en silencio del foro, desde hace muuuucho tiempo...Lectora en silencio que nunca se atreve a escribir, y os echo tanto de menos a todas vosostras...
Un poco egoista por mi parte quizá,no se, os descubrí un poco tarde, y esta inseguridad, este miedo que me envuelve desde que mi amor se fue,pues también me impidió escribir, y quien sabe, formar parte de vuestra vida....
Hace 2 años y prácticamente 3 meses desde que EL se fue, y mi vida saltó en pedazos... Pedazos que yo tampoco consigo volver a unir....
Me quedó en el camino toda la vida soñada...32 años, intentando tener hijos que nunca llegaron,mil sueños compartidos que ahora no se cómo manejar...
Y sigo... y sigo.... y sigo.... en esta montaña rusa ya tan conocida... con momentos algo mejores, pero echandolo de menos todos y cada uno de los segundos....Con esa especie de certeza que tu cuentas: se me va a hacer tan larga la vida echandote de menos...
Hoy tampoco es un buen día para mí, no se, demasiado esfuerzo para tratar de pasar unas buenas vacaciones.... ahora toca la vuelta....
Solo quería decirte a tí, y a todas esas mujeres fuertes que también escribían en el foro, que habeis sido una parte muy importante para mí, desde mi silencio,que echo de menos saber de vosotras aunque sea de vez en cuando....
Y que el hoy también pasará.... y el mañana llegará, y puede,solo puede,que toque montaña hacia arriba...
Muchooos besos y todo mi cariño
Maria
Hola maria!!
Pues tú y yo más o menos vamos de la mano en el tiempo Luis ..y casi en edad ..este mes cumpliré 35!! Que palo uno más que apenas recuerdo..
Gracias por acordarte de mi y de todas las que antes soliamos escribir más a menudo por el foro...me alegro que el hecho de que yo haya escrito te lleve a ti ha descubrirte...puedo decirte que a mi me ha ayudado inmensamente escribir y hacer amistad con esas grandes personas que aqui he conocido..todas más o menos con la misma historia de dolor..y como dice mi amiga vonpa hablando siempre el mismo idioma..
Creo que el dia ese fatidico viene como tú dices del esfuerzo por esos dias de vacaciones..que siempre son algo complicados...pero ya conocemos lo que luego sucede otra vez arriba...y una careta más para el dia siguiente..nada que un iluminador no tape ...lo duro es encontrar algo que tape ese gran hueco..
Respecto a las demás todas van más o menos mantenos contacto porque la mejor terapia que he encontrado sois las personas que aqui en el foro me ayudasteis a saber que somos demasiadas pero que cada una a pesar de la lejania estamos cerca...
Hace poquito nos encontramos todas en Madrid y cuadno las vi fue como si las conociera de siempre..fue un fin de semana cortito...pero reimos reimos como nuca sin cartas escondidas..hubo momentos de lagrimas abrazos de osos..pero sobre todo una complicidad que me recargo las pilas enormemente..Algunas somos mamis otras se quedaron como tú con el gran deseo de tenerlos..y otras simplemente no quisieron..pero hemos sido capaces de aprender de todas...de entendernos todas...y yo te recomiendo esa terapia como la mejor...sabes la alegria que fue ver a migmart reirse....
Te envio un privado
un beso desde barna pasando por el cielo directo a ti..moni
Tanto tiempo....
Hola LuisMoni...
Que alegría leerte... bueno, alegría por saber de ti, no por el contenido...
Soy una de las lectoras en silencio del foro, desde hace muuuucho tiempo...Lectora en silencio que nunca se atreve a escribir, y os echo tanto de menos a todas vosostras...
Un poco egoista por mi parte quizá,no se, os descubrí un poco tarde, y esta inseguridad, este miedo que me envuelve desde que mi amor se fue,pues también me impidió escribir, y quien sabe, formar parte de vuestra vida....
Hace 2 años y prácticamente 3 meses desde que EL se fue, y mi vida saltó en pedazos... Pedazos que yo tampoco consigo volver a unir....
Me quedó en el camino toda la vida soñada...32 años, intentando tener hijos que nunca llegaron,mil sueños compartidos que ahora no se cómo manejar...
Y sigo... y sigo.... y sigo.... en esta montaña rusa ya tan conocida... con momentos algo mejores, pero echandolo de menos todos y cada uno de los segundos....Con esa especie de certeza que tu cuentas: se me va a hacer tan larga la vida echandote de menos...
Hoy tampoco es un buen día para mí, no se, demasiado esfuerzo para tratar de pasar unas buenas vacaciones.... ahora toca la vuelta....
Solo quería decirte a tí, y a todas esas mujeres fuertes que también escribían en el foro, que habeis sido una parte muy importante para mí, desde mi silencio,que echo de menos saber de vosotras aunque sea de vez en cuando....
Y que el hoy también pasará.... y el mañana llegará, y puede,solo puede,que toque montaña hacia arriba...
Muchooos besos y todo mi cariño
Maria
Os entiendo
No se como empezar a decirte que al leer tu mensaje parecia escrito por mi porque siento exactamente lo mismo, mi marido murio atropellado el dia 11 de marzo y no puedo vivir sin el, tenia 36 años y me djo una niña de 3 añitos, acabo de entrar en casa despues de 1 mes y se me cae todo encima. Veo su ropa, sus zapatillas y todas sus cosas que me duelen tanto y al mismo tiempo necesito verlas. Espero me deis algun consejo para poder seguir viviendo porque esto es un infierno en la tierra.
Un beso y gracias.
Os entiendo
No se como empezar a decirte que al leer tu mensaje parecia escrito por mi porque siento exactamente lo mismo, mi marido murio atropellado el dia 11 de marzo y no puedo vivir sin el, tenia 36 años y me djo una niña de 3 añitos, acabo de entrar en casa despues de 1 mes y se me cae todo encima. Veo su ropa, sus zapatillas y todas sus cosas que me duelen tanto y al mismo tiempo necesito verlas. Espero me deis algun consejo para poder seguir viviendo porque esto es un infierno en la tierra.
Un beso y gracias.
Lo siento mucho...
No sé que consejo darte porque de ese tiempo solo tengo pequeñas rafagas de recuerdos..la recuerdo comom una etapa muy oscura..muy negra y no tengo un concepto real del tiempo durante el primer año...solo te puedo decir que ese infierno con los dias con mucho y demasiados dias se ira enfriando..y aunque a dia de hoy sigue doliendo te acostumbras si asi se puede llamarlo a vivir con esa nostalgia en el corazón..en tú alma...no sera facil..no te voy a engañar ..tú pequeña igual que te levantara cada máñana te derrumbara cuando pregunte por él...no entiendes porque tú..estas enfedada con la vida..odiaras a la gente que te diga que eres joven que el tiempo..y demás y mil tonterias que se les ocurrira para quedarse tranquilos en su conciencia siempre con buena fe pero sin darse cuenta que hacen daño...aprenderas a darte cuenta cuando el agujero se acerca más y llorarás mucho demasiado..pero nucna será suficente...romperás tus lagrimas entre su ropas..y oleras mil veces su perfume..mirarás tú telf esperando que él te llame ..y le llamarás a l suyo...lo buscarás por la noche y el dia entre la multitud..hasta que un dia sin más verás que hace sol...y te apetecerá asomarte a la ventana...y sentir paz...querrás engancharte a la vida..pero rebotarás una y mil veces porque todo va muy rapido y tú vas marcha a trás...sientes que té han robado la vida..y que nadie entiende tú dolor tú agonia tú pena...pensarás tantas y tantas cosas que creeras que te vuelves loca..imaginaras otras tanta que certificaran que empiezas a vivir en la locura ..pero un dia sin más tú niña te mirara y te reclamara con los ojos que vuelvas a la vida porque ella te necesita..necesita una mami..y entonces empezarás a crear esa coraza que te hara fuerte al exterior...y podrás empezar a guardar en tú cajita las lagrimas el dolor hasta que se llene y vuelvas a desbordarte otros dias es una montaña rusa muy larga dira yo que para toda nuestra vida...pero ahora estas mal y no crees que lo que te cuento todo sea cierto..porque tú lo amas demasiado lo amas y sin él no puedes vivir..pero así debe ser y así veras será...dos años dos mese y dieciocho dias avalan mis palabras sigo llamandolo cada noche sigo despertando cada mañana y dandome cuenta de que él no esta...pero me levanto e intento que ese dia sea mejor..que ,mis niñas rian ..que mi gente sea feliz..porque la muerte siempre puede vovler a aparecer y ahi se resolverán las dudas..pero de momento estamos aqui..y " es lo que hay" no hay marcha atrás...y delante hay mucho que ver..que sentir que disfrutar...
Cuidate mucho y cuida de tú peque...lo de la ropa yo tarde 18 meses en sacarla del armario ...noi he tirado nada todo esta en su bolsa de viaje..guardado arriba del armario..su bosa de futbol sigue encima de la secadora y sus utensilios del baño en su lugar...he tardado dos años en dormir en nuestra cama ..dormia en el sofa...y aun me quedan muchos muros por derrumbar..muchas batallas por ganar ..sé que aún será dificil..y que siempre dolerá de otra manera que al principio de otra manera qaue ayer...pero duele verte sola..duele saber que nunca más va a volver...
un beso desde barna pasando por el cielo directo a ti y a tú peque..moni
Gracias ...
y gracias por decirme que en el futuro ellas podrán ser felices..aunque como mami siempre está el temor de que sufran...no sé cuando ellas superan su perdida `porque la peque habla y pregunta y a dia de hoy aún llora por su papi..y la mayor evita cualquier conversación de él..solo ves que su mirada se rompe..y que añora a su padre ...espero que valoren la vida como yo ahora me doy cuenta de ello...
mis mejores deseos también para ti..
besitos
Luismoni... 
CUANTA VERDAD TIENEN TUS PALABRAS COMO SIEMPRE....VIVIMOS AÑORANDO EL PASADO....Y ESE....SI ESTUVIERAS AQUI...ES PARTE DE CADA DIA DE MI VIDA....HOY TENGO UNA NOCHE HORRIBLE, COMO CASI TODAS, ME SIENTO MUY SOLA, SIN MI AMOR....SIENTO COMO VOS ESTA MONTAÑA RUSA QUE NUNCA SE DETIENE....
