Esta noche, después de un tiempo sin escribir por aquí he sentido de nuevo la necesidad de hacerlo. Por un motivo que engloba muchas razones.
Nadie podrá sentir lo que siento, nadie podrá ponerse en mi lugar, yo y sólo yo, sé los años que llevo sufriendo:23 años perdidos irrecuperables, q no vuelven, q me atormentan día tras día.
Plasmar con palabras cómo me siento, cómo estoy, me resulta sumamente difícil, porque los sentimientos de tristeza o alegría se expresan y se reflejan (no siempre) por ello son sentimientos, q sólo los conoce el corazón.
Y digo q no siempre se reflejan, porque las apariencias engañan mucho,demasiado.
Yo, una chica de 23 años, con una presencia muy agradable, cualquiera diría que estoy sobreviviendo a esta "vida" q me ha tocado, me asombro de las apariencias, pues detrás de un rostro y una figura bonitos se esconde lo inimaginable por la mayoría, aunque a veces caminando por la calle me miro en el espejo, en los escaparates y pienso q la mirada me delata.
No me gusta celebrar mi cumpleaños, pues como es de suponer esa fecha refleja otro año de mi "vida" perdido.
No sé cómo ni por dónde empezar a contar mi historia, mis 23 años...puff aquí en el foro escribí varios mensajes, con pedacitos de mis estados de ánimo, mis sentimientos, mi extrema soledad, mis escasas experiencias, etc.
Cuando terminé mis estudios el verano pasado me puse a trabajar en una E, y una vez terminado el contrato sigo en el paro, sí, no me lo esperaba ver tan crudo, pero es la situación q hay, he trabajado de camarera y dependienta en los últimos meses, puesto q no me salía trabajo de lo q había estudiado. Me estoy moviendo como pocos buscando empleo, acudiendo a miles de entrevistas y pasando peripecias mil...tras varios meses sin éxito me siento bastante quemada, decepcionada, desmotivada, angustiada, irritada.
Estoy en el paro tantos meses q enfrentarme a un nuevo trabajo me supone un MUNDO, me siento en muchos momentos incapacitada ya no para trabajar de mi especialidad, sino hasta para aprender el funcionamiento de la caja de una perfumería p.ej., se me hace una montaña, algo imposible, un reto, pues de estar tanto tiempo desconectada se me olvidan muchas cosas y me da miedo q me tiren porque me cueste comprender tal tarea o no tga suficiente capacidad de retener información,porque tengan q estar + encima mío, etc, etc, etc.
A mi angustiosa situación de parada, se une p.ej. la soledad q padezco desde q nací, ni un amigo ni una amiga, en casa, mis padres, mi hermano, mi yaya y mi perrita q la quiero + q a mi vida.
Sin vida social, sin salir entre semana + q a entrevistas, a patear calles, a comprar, al médico o a la ciudad a pasear, a q me dé el aire, a ver pasar la gente corriendo... Fines de semana en las 4 paredes de mi casa.
La relación con mi hermano, es una relación de odio, somos el blanco y el negro, por lo q no mantenemos relación(como si no fuera mi hermano), las únicas palabras q nos dirigimos son insultos y hemos llegado a las manos en situaciones excepcionales cuando no queda + narices q discutir. -No voy a entrar en el por qué de esta relación, sólo hago el comentario para q se sepa-
Soy muy sensible, padezco estrés y ansiedad q procuro "controlarla", pues no llevo medicación alguna, años atrás acudí a un Psicólogo y tras ver q no mejoraba lo dejé.
He engordado 6 kg, tgo colesterol alto, no hago ejercicio porque no hay nada q me motive a sentirme mejor, llevar una vida + saludable, cuidarme, arreglarme, mirar por mi salud y apariencia física.
No tgo motivación alguna por NADA, ilusión por nada, ganas de nada.
Al amanecer, siento cómo penetra el sol por mi ventana diciéndome:¡levántate hoy comienza otro día!
Y me pregunto: ¿para qué me voy a levantar? Si por mí fuera pasaría el día en la cama, me siento cansadísima, pesadez en las piernas y brazos, como si moviera 2 torres, agotada, MUERTA.
Y es q es tan cierto eso de q cuanto - haces + cansada estás. Mi madre dice q busque ayuda, q la necesito, q voy a caer en una depresión, porque efectivamente hay un momento en q el ser humano ya no puede +.
Y es q así está transcurriendo mi vida, sin alegrías, sin esperanzas, sin ilusiones, sin suerte, sin motivaciones q me inciten a seguir viva.
Antes de ayer quité el polvo de toda la casa y pasé la mopa, tenía pensado tb limpiar los baños, pero acabé destrozada, con un cansancio enorme, cómo si hubiera limpiado 20 casas como la mía. Es triste.He llegado a pensar q puedo sufrir fibromialgia.
Lloro a menudo en la soledad de mi habitación, como esta tarde, q estaba llorando, muy nerviosa,he tenido una discusión con mis padres por mi hermano, me temblaban las manos, en algún momento has de explotar, chillar, no te importa nada, NO PUEDES MÁS, quieres desaparecer de esta mierda de vida, dnd nunca he sido feliz ni lo seré, estoy condenada a estar sola, a no cumplir mis sueños, a estar enferma, a aumentar todas las "teclas" q ya tgo, a q me quite la vida o me la quiten.
Si no me la he quitado ya es por mi madre, + q por mi padre, no lo soportaría. Sólo y únicamente por ella, por mi madre.No podría verla agonizar desde allá arriba.
Me refugio en la música, muchas noches al acostarme me pongo el MP3 y mientras escucho mis canciones favoritas idealizo mi vida, mi imaginaria y anhelada vida,mi irrealidad, lloro, me río, siento, sueño... y vuelvo a la vida real.
Podría contar MILES de cosas +, expresándome como buenamente puedo, pues ya os he dicho q es complicado plasmar sentimientos y sufrimientos q sólo entiende el corazón. Mi vida es tan compleja como tan simple a la vez... soy una infeliz.
Me gustaría q hubiera gente como yo, y q bueno al ser un foro, pues cada cual tendrá su opinión, su historia, pero es "esperanzador" si se puede llamar así, q alguien viva como tú vives, q vea pasar los días hundido en la tristeza, la rabia, la impotencia, la angustia, la ansiedad... y ahí se quedan, en días, horas, minutos... q transcurren por tus débiles ojos y cada día se llevan una parte de tí.
*Un mensaje más, me he desahogado un poquito con el ordenador, sí, no hay con quién.*
{{{Hasta luego, hasta pronto, hasta mañana, adios...}}}
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