Por qué siempre he sido tan infeliz?

Hola, muchas gracias por las ganas de leer porque esto es largo de explicar.. Soy chica y tengo 22 años. Soy estudiante y vivo con mis padres.

No consigo establecer una relación de amistad profunda, lo que vendría a ser una mejor amiga, o una persona en la que yo pudiera confiar plenamente y contar con ella. Una amiga o amigo verdadero desde los 17.

Os voy a explicar cómo he vivido mi vida.

En la niñez fui muy tímida, no era capaz de hablar con desconocidos, incluso le tenía mucha vergüenza a mi padre, y siempre ha sido el mejor padre y el más cariñoso que yo pudiera haber tenido, pero debido a mi rechazo sin motivo en la niñez, él pensó que no lo quería, y me hicieron sentir culpable. Por otro lado, era muy dependiente de mi madre, muchísimo. También era muy educada para mi edad, estudiosa, nunca fui traviesa, sentía mucho las cosas... era muy profunda y sentimental. Tuve de todo, pero no fui feliz, sentía como si no mereciera todo ese cariño, regalos... No sé por qué motivo viví esa infancia. En el colegio aunque siempre tuve amigas, me sentía insegura.

En la adolescencia cambié y me hice un tanto problemática, dejé de comunicarme con mi familia, era distante, me metía en líos, pero no eran de gran gravedad.
A los 17 años caí en una depresión que paró mi vida, que me duró hasta los 20, y desde hace 2 años, siento que he salido de ella y son muy pocos los momentos en los que siento que vuelvo a caer en la tristeza. La enorme distancia con mis padres sigue estando ahí, aunque en mi interior los amo con todas mis fuerzas y son lo mejor y más imprescindible de mi vida.

Algo que considero importante es que tuve pareja desde los 15 años hasta los 21... incluso nos seguimos viendo a día de hoy debido a mi gran dependencia hacia él. Desde mi punto de vida, y del de varios psicólogos y psiquiatras, este chico es causante de gran parte de mi tristeza pero sigo siendo dependiente de esta relación porque siento que sin él, estaré sola en el mundo.

Volviendo a mi problema con relacionarme salgo con muchas personas de fiesta, pero son amigas de fiesta, no son amigas de verdad. Entresemana salgo con un amigo de toda la vida, pero que a pesar de pasar tanto tiempo con él, no logro sentirme cómoda plenamente. De hecho, creo que no me siento cómoda en compañía de ninguna persona, excepto con mi ex novio. Y con un amigo con el que hablo por Internet desde hace un par de años, aunque últimamente también empiezo a desconfiar.

Cuando estoy con gente, muchas veces no sé qué decir, todo lo digo parece que me suene mal, no sé si será mi cabeza. Me pongo tan nerviosa que hablo entrecortada y a veces no sé muy bien ni lo que digo, o tengo una reacción rara, ellos pensarán que soy rara o algo, pero para mí es el resultado de mucha incomodidad. Siento como si me miraran raro, o pensaran que soy rara. En la universidad no pude relacionarme con normalidad.

No sé qué me pasa, ni por qué no puedo ser una chica normal como todas. Me siento débil mentalmente, frágil, temerosa, sensible, me siento sola, creo que toda mi vida me he sentido así. Pero los demás me ven independiente, fuerte, algo que no se asemeja para nada a la realidad.

Gracias por haber seguido leyendo, espero no haber aburrido demasiado Espero sus consejos