No escribo para preguntarles que debo hacer, les escribo pues quizá mi experiencia las pueda ayudar.
Mi historia comenzo hace 5 años, cuando lo conoci y decidimos ser enamorados, nos amamos mucho pero yo venia de una mala relación, y desconfiaba, desconfiaba mucho y lo peor de todo, dependia emocionalmente de él. Mi relación empezó a convertirse en una necesidad más que en una opción. Lo necesitaba para vivir, dejaba de ver a mis amigas, incluso dejaba de asistir a reuniones familiares si él no estaba. Y las pocas veces que no nos veiamos, me preguntaba constantemente: "Con quien estará? que estará haciendo?".
En el momento creia era normal, que el debia estar a mi lado siempre, que debiamos vernos siempre, que el debia sentir la misma necesidad, incluso le decia que él estaba mal porque no me buscaba de la misma forma en como lo buscaba yo a él.
Mi vida simplemente se convirtió en él. En todo, él debia estar, y si no estaba me sentia mal. Si peleabamos, era yo que lo buscaba, aunque él tenga la culpa, muchas veces aceptaba su culpa, pero yo igual detrás para decirle "estás mal, que esperas para disculparte".
Pese a todo el amor siempre estuvo presente, pero mis desconfianza, mis inseguridades mi dependencia lo tenia al borde, y peor aún que el no era nada comunicativo, no sabia lo que sucedia en él.
Hemos tenido golpes muy bajos, por terminar en definitiva pero aún asi luchabamos y seguiamos hasta que llego el gran final. En enero del 2013, simplemente ante uno de los problemas explotó y me terminó y me dijo que ya se habia cansado de todo, de mis inseguridades, desconfianza, se sentia presionado, absorto en dudas de si podia o no continuar y me dejó.
Me sumi en una gran depresión, durante el primer mes estuve llamandolo, averiguando con amigos en común, llorandole, rogandole que vuelva, deje de comer, deje de salir, perdi mi vida, lo perdi a él. Pero luego decidí ir a una psicologa que me ayudó a darme cuenta que no siempre el terminar es malo. Que no debia odiarlo ni tener ningún tipo de resentimiento, pues para bien o para mal, me dio una grata experiencia: el amar. Yo trate de olvidarlo y no pude, me desconecté, borré su nro., lo borré del facebook, en si me aleje de todas las personas que tenian que ver con él, de los lugares que me hacian recordarlo, me aisle en una burbuja en donde solo estaba mi familia, mis amigos (solo mios, no en común) y yo. En realidad no supe más de él, me obligue a rehacer mi vida: empece a obligarme a salir con amigos, a estudiar cosas nuevas, a participar en nuevos proyectos, a pasar mas tiempo con mi familia, hasta el punto que ya no era obligación hacerlo, sino un gusto. El haberme separado bruscamente de él, el haber conocido que tenia una vida fuera de él, el saber que tenia amig@s que estaban a mi lado y que podia pasarlo super sin él, me hizo darme cuenta lo mal que habia actuado, lo dependiente que era, no podia creer que me haya podido centrar tanto en él y haberme perdido de lo que tenia al lado, simplemente me sorprendió hasta donde una dependencia emocional podia confundirse con amor. Porque lo amaba, y lo seguia amando en ese momento, pero mi dependencia me hacia pensar que él era todo para mi, cuando no era asi.
Con el tiempo me recupere, no lo habia olvidado, y por ratos lloraba pero ya mas resignada y tranquila, porque sabia que aunque me doliera el no tenerlo, aunque quizá él esté con alguien más, yo en algún momento lo olvidaría y quien sabe, encontraría al hombre de mis sueños. Vivi así, diviertendome, riendome, compartiendo buenos momentos con mis amigos, con las personas que estaban ahí conmigo y simplemente me recuperé, hasta que un día me lo encontré en un concierto, después de 3 meses aprox. Cuando nos vimos, hablamos y casi discutimos porque se suponia iriamos juntos pero como terminamos no se pudo y claro estaba a punto de encararselo, cuando simplemente lo miré y me dije "no vale la pena, igual ya pasó" y ahí quedo el tema, y conversamos de lo más tranquilos, aunque por dentró sabia que lo seguia amando, acepte el hecho de que quizá en algún momento, podriamos volver a ser buenos amigos. Pero ocurrió todo lo contrario, según entiendo esa actitud tranquila, más centrada y menos regañona lo sorprendió. El que no lo haya tenido acosado con "porque me dejaste" o "te sigo amando", lo dejo pensativo y me volvió a buscar, claro en plan de amigos. Yo no lo habia eliminado del gmail, el único medio que deje abierto, y empezó a hablarme como patas, hasta que empezamos a salir, tuvimos unas 3 o 4 salidas (duró casi un mes) y simplemente volvimos. Pero las cosas eran distintas, de modo que él ahora tenia que acostumbrarse que yo ya no estaría detrás de él, que no estaría rogandole, que tendría mi vida, y lo hizo, y somos felices. Él tiene su espacio, yo respeto mi espacio. Cuando hay problemas ni el dramatiza ni yo. Simplemente, ahora, se que lo amo y soy felíz con él, pero tambien se que puedo seguir siendo feliz sin él y eso me ayudó a mantener una relación fuera de la dependencia. Los celos hay solo cuando son necesarios, hay más comunicación, más libertad entre nosotros, no hay necesidad de tenernos, hay la opción de estar juntos y eso nos ha hecho madurar como pareja al punto de que el prox. año nos casaremos.
Les cuento mi experiencia porque estoy segura que muchas hemos pasado por lo mismo. Algunas con un mismo final, otras no, pero la verdad es que no importa si volvemos o no con esa persona, lo que importa es cambiar, es mejorar, porque la dependencia es una enfermedad que asesina al amor de a pocos. Porque la falta de confianza, elimina la libertad de una relación, porque la falta de comunicación, genera desconfianza, y problemas que no son nada faciles de resolver. Asi que mejoremos y no por ellos, sino por nosotras mismas, porque ... sin ellos podemos ser felices, yo lo amo, pero si no hubiera vuelto con él, se que me hubiera enamorado de alguien más. La vida es simple, lo que es tuyo, a tí llegará, sea o no sea la persona que amas en este momento, simplemente llegará.
Besos
