Matrimonio, embarazo y amor imposible

¿de verdad quieres opiniones?
El hijo que espera tu mujer es tuyo ¿no? Eso quiere decir que hasta hace bien poco tenías relaciones de pareja si no las continuas teniendo que supongo no significan nada para tí y para ella tampoco no. Pues a eso se le llama vivir una farsa.

Seguramente a mí me acabará pasando lo mismo de tanto que ODIO la situación. Cuando una relación no va bien se debe CORTAR, CORTAR!!! No salir corriendo a buscar a la primera que puedas hacer daño también.

Lo siento no me das NINGUNA PENA. Creo que eres un caprichoso que ni hace, ni deja hacer. Espero que tu amante se enamore perdidamente de la otra persona y que tu mujer se busque un amante y te deje, pero sólo para que te puedas curar y hacer tu vida de una manera sana, no haciendo daño como hasta ahora.

¡Qué bonita tu historia! No sé por cuál decidirme y encima tengo un hijo en camino. ¡Qué será lo próximo!

Aún después de mi indignación,
mi consejo es que esperes a que nazca tu hijo y luego si no quieres continuar con tu mujer, habla con ella y déjala. ¡Imagina que fueras tú el embarazado! ¡El niño no es sólo responsabilidad de tu mujer! No abandones a tu hijo, aún no ha nacido siquiera. Quiérelo. Y luego ve a buscar a tu amante. Si en verdad te quería estará esperándote. No te encierres en un matrimonio que no va bien. Busca tu felicidad pero sé consecuente

Gracias a todos...
Sé que soy un cerdo y que he hecho mucho daño a mucha gente. A mi el primero. Me siento un despojo humano. Agradezco vuestra sinceridad. De verdad.

Tengo claro que voy a seguir con mi mujer hasta que tenga el niño y hasta que ella quiera. No pienso abandonarlos nunca. De eso no tengo ninguna duda.

Estoy triste por muchas cosas... por hacer daño a mi mujer y mi futuro hijo, por haber perdido a la persona de la que me enamoré...

Creo que el castigo que estoy sufriendo yo en estos momentos es más que justo.

Supongo que ahora lo que necesito transmitir calma a mi alrededor. Lo intento, pero no sé como conseguirlo

Y tampoco sé que hacer con la persona a la que amo... Ella sabe que lo estoy pasando mal y no quiero que pierda su oportunidad de ser feliz.

Gracias por tu oponión
De verdad, gracias.
Sé perfectamente que no he obrado bien. Y me merezco todos esos adjetivos.

Sé que todo es una farsa. Pero también sé que mi mujer está enamorada de mi. Qué cada vez que intenté hablar del tema lo pasó mal y yo me eché para atrás. Pero ahora con el niño todo cambia y si antes no fuí más firme en mis intenciones sé que ahora tampoco lo seré. Seguiré intentando que ella me ayude en la separación cuando todo esté más tranquilo y poco a poco. Seguro que es una postura cobarde. Pero no puedo abandonarla sin más sabiendo que ella sufre por mi y yo sigo desesperado.

No pretendo dar pena. Creo que lo que me pasa no es ningún capricho. Las vidas de las personas cambian. Ojalá no fuese así, pero lo es. Yo nunca lo había imaginado.

Debo quemar mi vida a su lado y encima sin poder hacerla feliz?

Espero que tu hijo tenga un padre que esté enamorado de ti. Yo nunca imaginé que tendría un hijo en estas circunstancias. Siempre pensé que sería el momento más feliz de mi vida, pero reconozco que me equivoqué Pero es y será siempre mi hijo y lo quiero con toda mi alma. Y también querré a su madre aunque sé que no como ella se merece. Y me gustaría que encontrase a alguien que le diese no que yo no puedo darle.

También sé que cuando nos separemos perderé parte de mi hijo y eso no sé si voy a poder soportarlo.

Haga lo que haga perderé...

¿pero no ibas a ganar tantísima felicidad
al lado de la otra chica que te tiene tan enamorado? No entiendes que TODO no se puede tener a veces en la vida.

YO TAMBIÉN ESPERO QUE MI FUTURO HIJO, SI ALGÚN DIA TENGO ALGUNO, ESTÉ ENAMORADO DE MÍ. Y SI NO LO ESTÁ LE VOY A DAR UNA P+T+ PATADA EN EL CULO Y VOY A HACER MI VIDA. PRIMERO LA PATADA, LUEGO LO DEMÁS. ESO NO ME VA A PASAR JAMÁS.

En el siguiente post te he dado mi consejo. Espero que te ayude.

Suerte a todos, de verdad.

Quería decir mi marido enamorado...
MI MARIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORL! MI HIJO NO, POBRECITO

Quería decir en el post de abajo... que si mi hijo
NO TIENE UN PADRE QUE ESTÁ ENAMORADO DE MÍ, PUES CORTARÉ CON EL PADRE Y HARÉ MI VIDA!! NO CON EL HIJO, POR SUPUESTÍSIMO

Es que escribo super super rápido y eso.

Ya deja de engañar!!!
Hola hombre como estas??. Como tu lo dijiste eres un CERDO!! no vales lo que tu mujer vale. Dime que caso tiene que sigas con ella, si solo estas fingiendo, se honesto con ella, yo creo que ella se lo merece, para que esperar a que llegue tu hijo para dejarla, no crees que sera mas dificil para ella??, cuando tu hijo ya este aqui, no te pones ni siquiera a pensar que cuando le expongas tu situacion ella se va a sentir destruida, tanto que hasta talvez descuide a tu hijo. Es inevitable el saber como va a reaccionar, pero una cosa si te puedo decir se va undir tanto en depresion, que lo que menos le va importar por un tiempo va ser su hijo. Me gustaria que realmente dejaras de hecharte mierda tu solo, solo enfrenta la situacion, para que la lastimas mas. Mi consejo es que le pidas la separacion ahora, ella tratara de sacar fuerzas del bebe que espera. Pero no seas un cobarde, trata de demostrarle que no esta sola, en el sentido de que va a ser la madre de hijo, solo en eso enfocate, para que ella pueda separar a la mujer de la madre.Sera muy dificil, pero despues va a ser peor.
Y respecto a tu otra pareja, creo que tienes que pensarlo bien, porque si ella dice amarte, no me cabe entonces en la cabeza, por que esta con otro, si tanto te ama. Yo creo que ya te esta demostrando que clase de mujer es. No quiero hablar mal de ella. Pero que te esta demostrando y mostrando a todas luces lo que ella es. No crees que si realmente te "ama" porque no te preguntas y porque busco a otro. Y lo peor es que no es solo compañia. Por favor ella esta experimentando otras cosas con otro hombre y ese hombre no eres tu. Date cuenta que tiempo que ella pase con esa otra persona es tiempo, en el que ella, va guardando gratos y tal vez malos recuerdos. No crees que con el tiempo si estas con ella, no se la pase comparandote con el.
Tal vez te suene muy fuerte, pero creeme es lo mejor, si ya no la amas, no la engañes y sobre todo no te engañes a ti mismo.

Mi consejo
Pues mira, sí, me pareces un cerdo. ¿Qué narices esperas que ahora te respondan en un foro? ¡Lo tuyo es alucinante! O sea, que llevas 20 años casado, no has querido nunca a tu esposa (1 irresponsabilidad¿por qué te casaste?). Resulta que en todos estos 20 años has intentado separarte pero por no hacerla daño nunca llegaste a hacerlo. Por supuesto, como te sentías muy desgraciado, te lías con una tía el tiempo que te ha dado la gana y de repente un día, en un ataque de responsabilidad, decides que mejor dejar a tu amante para hacer las cosas bien desde el principio (jejeno te lo crees ni tú). Pero¡oh, desgracia! Tu mujer se queda embarazada. Llama poderosamente la atención que digas que te alegras por ella porque se le iba a pasar el arroz (si se me permite la expresión), lo cual me lleva a pensar que estabais buscando ese hijo o , como poco, que tú sabías que ella lo estaba buscando (¿has oído hablar de la responsabilidad de las relaciones sexuales, incluso dentro del matrimonio? Ah, buenoquizá la única responsabilidad que conozcas al respecto es la animal, es decir, que el hombre está obligado a echar un polvo cuando le entra el apretón).Total, que ahora ,de repente, pobrecito de ti, cuando ya habías decidido acabar con el matrimonio, cosa que llevas aplazando 20 largos años, se te fastidian los planes. Eso sí, como eres muy humano (o mejor dicho, un ... machista egocéntrico) te alegras de ese hijo que está en camino, porque ya sabemos todos que los hijos, en modo inconsciente, son una conquista de nuestro ego (aunque, gracias a Dios, para otras muchas personas los hijos son muchísimo más que eso). En fin, ¿qué quieres que te respondan en un foro? Pues mira, yo misma lo haré con mucho gusto: que a la que le deseo mucha suerte es a tu mujer y a ti te deseo que los Reyes Magos de Oriente te traigan una buena dosis de madurez y responsabilidad. Y a tu hijo, pobre criatura, un hogar con una madre estable y con un par de narices para mandarte a ti a tomar por culo.
Y, por cierto, por si no has captado el mensaje¡no le has hecho ningún favor a tu mujer en estos 20 años! (lo digo porque, quizá, al final de este mensaje sigues pensando que por lo menos eres tú quien paga la hipoteca del piso y le pones el plato de comida en la mesa y con eso, faltaría más, que se de con un canto en los dientes).
Para concluir, ¿qué decías que es lo que te preocupa?, ¿Qué tu amante esté con otro o lo de tu mujer? A mi me parece que eres como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer. Lo mejor que puede hacer tu amante es buscarse a otro, porque tú ya has demostrado todas tus cualidades..vaya pieza.
Ciao, querido amigo misógino!!!

Jeje...otra vez
Estás muuuy equivocado. Una situación tan grave, que no has querido resolver aún teniendo por anticipado las respuestas, vienes a dudarlo a un foro. Vamos a ver, yo es que me quedo de piedra con estas cosas. Resulta que entras aquí para decidir qué hacer: si dejar a tu mujer embarazada porque te mueres de celos de tu amante, o seguir con tu mujer y seguir engañándola otros 20 años con esta tía o cualquiera que se te cruce mañana.¿ Esto como va, por votación del público a ver a quién nominamos? Y luego con agradecer las respuestas y entonar el mea culpa ya tienes suficiente.
Si es verdad lo que dices, que tu mujer te ha rogado que no la abandones (imagino que esperando que se resuelva la situación, porque ella te querrá) lo que está claro es que no la has dejado porque no te ha salido de las narices. ¿O me vas a decir ahora que no sabes que eres tú quien juega con gran ventaja? Por cierto, ¿lo del embarazo ha sido por ciencia infusa o sabías lo que te hacías? Es que ahora, resulta, que a lo mejor la estabas haciendo un favor preñándola. Y eso que no voy a discutir que si eres su padre, independientemente de lo que pase en tu matrimonio, tendrás que ejercer como tal.

Por cierto, visto tu interés en el posible origen de la dureza de mis opiniones, te diré que yo fui quien dejó a mi pareja. No estábamos casados y el que me engañó y muy gravemente en muchos aspectos fue él (además de ser mayor que yo), además de quedarme embarazada. La diferencia es que yo tuve los huevos de dejarle para que no me destrozara la vida, cosa que a él no le hizo mucha gracia porque yo, la novia oficial, era mucho más de lo que él iba a merecer (cosa que se demostró con el tiempo). La diferencia entre esta historia y la tuya es que quien engañaba no fui yo y que cuando me di cuenta del percal hice de tripas corazón para solventarlo, a pesar de estar profundamente enamorada (no sé si te das cuenta de que la que estaba en desventaja era yo, igual que tu mujer, aunque mi fuerza de voluntad fue mayor que la que tiene tu mujer, cosa lógica al pensar en 20 años de matrimonio con la persona a la que quieres y que ya no te quiere a ti, amén de engañarte con una tía). Por cierto, el no ha ejercido nunca de padre porque al final no le dio la gana, cosa que le agradezco profundamente, porque mi hija tiene una madre con un par de narices que la ha sacado adelante y, que por cierto, se casó tiempo después con una persona maravillosa que sí ha sido, es y será su padre para toda la vida, aunque en un futuro no estuviéramos juntos. Así que no me vengas con el cuento de que te ha implorado que no la dejes y encima quieras darnos una lección de lucidez mental. Y, por cierto, sospecho que ya eres mayorcito y, por tanto, acumulas suficiente experiencia vital para coger al toro por los cuernos. A mi me pilló con 21 años, la carrera de Medicina en tercer curso y una vida partida. Me he levantado sola, he sacado a mi hija adelante y encima terminé mi carrera. Así que no me cuentes rollos, Caperucita
A propósito, Fran2000: estás nominado.

El caso es que la quiero... y por eso no la dejé
Sé que es difícil de entender... Sé que ella quiere tener el niño y yo también.

A ella ya le he contado que yo no puedo darle lo que ella merece y que creía que podría ser más feliz con otra persona.

Yo ya no pienso en si podré estar con quien yo quiero, porque cada vez veo más lejos la posibilidad. Estoy convencido de que he de estar solo. Y me gustaría convencerla de que podemos criar a nuestro hijo sin vivir en pareja y que puede encontrar a alguien que le de lo que quiere. Sé que eso es posible porque sé de gente que lo ha conseguido.

Te aseguro que no juego con ventaja...
Yo he asumido desde el principio que sin su acuerdo no me separaré. Pero sé que no vamos a ser felices. Al menos yo. No me preguntes por qué. No puedo explicarlo.

Repito que yo me alegro de tener un hijo con ella y ella también conmigo. Ni tenemos peleas, ni nos odiamos, ni nos llevamos mal... Pero somos los dos conscientes de que las cosas no funcionan. Lo hemos hablado muchas veces, pero siempre me pide que no la deje (ya antes de ir a tener el niño). Supongo que ella tiene fé en que sea una crisis pasajera. Yo sinceramente creo que no. Ahora por supuesto voy a estar con ella y con mi hijo hasta que los dos conjuntamente creamos conveniente.

El caso es que no sé que es lo mejor que puede pasar después.

Nuestras dos situaciones creo que son diferentes. No estamos enfadados y espero que nunca lo estemos. Y no creo que tenga mucho sentido hablar de situaciones de ventaja en este tema. Te aseguro que yo también lo estoy pasando mal. Es más, te garantizo que bastante peor que ella. Hasta he pensado en ir a un psicólogo y pedir una baja. Me averguenza reconocerlo pero a veces me derrumbo y me pongo a llorar. No pretendo dar pena...

Si me quedo con ella viviré con una persona de la que no estoy enamorada aunque ella diga que si puede ser feliz así. Si acordamos separarnos perderé parte de mi hijo. Lo de la otra persona no puedo ni plantearmelo. Por eso le pedí que no siguiesemos adelante. Para afrontar esta situación.

Yo sé que no soy culpable de no estar enamorado. Y no me siento nada bien por no estarlo.

Y al foro vengo a leer consejos y experiencias...
Aquí no vengo a decidir nada. Sólo intento aprender de vuestras experiencias. En cualquiera de los posibles sentidos y no para resolver MI problema sino para resolver (si es posible) nuestro problema.

Sé que si hubiese sido más egoista la hubiese dejado el mismo momento que conocí a la otra persona. No quiero quitarme culpas. Pero de verdad que he intentado actuar fastidiando lo menos posible. Aunque no sé si a la larga será peor... Yo espero que no.

No me ofendes...
Yo siempre he pensado que no es justo dejarla sin más... Si ella no quiere que la deje.

Cierto que tengo miedo a estar solo. Quién no? Aun así estoy dispuesto a asumir esa soledad. Pero también ella tiene miedo a estar sola. Y por eso estoy aquí.

Y claro que estoy confundido. Sino no estaría en este foro...

Por favor. Yo quiero conocer experiencias reales que os hayan ocurrido de verdad... Saber como actuasteis y como ha resultado. Como os sentís ahora, si os arepentís....

Yo antes de sufrir todo esto también era muy teórico y pensaba que todo era más sencillo y no comprendía por qué ciertas personas actuaban así...

Gracias de todas formas

Gracias
Esta creo que es la opinión más sentata.

Me has levantado el ánimo de verdad...

Gracias de verdad

De nada
Entiendo que 20 años de relación te puedan confundir, no sabes si es amor o amistad, pero tienes que ser honesto contigo y con los demás. No tiene nada de malo que te hayas enamorado de otra persona. Nada. ¡Eres muy afortunado por eso, por ser correspondido y por tener un hijo en camino! PERO deberías dejar de engañaros a todos Ahora el lío ya está hecho, pues intenta deshacerlo BIEN. Si lo consigues TODOS seréis mucho más felices porque viviréis la verdad y tendréis paz mental.

Suerte