Hola a tod@s,
Esta es la primera vez que escribo en un foro y, sinceramente, lo hago porque ya no puedo más. Necesito desahogarme y necesito un poco de ánimos. La próxima semana cumpliré 38 años aunque la mayoría de la gente me echa diez menos. Siempre me he cuidado mucho, hago deporte, como sano, vivo intensamente y pruebo toda clase de cremas y potingues en el mercado. El problema es que esto se ha convertido en una obsesión. Desde que tengo 17 ó 18 años he estado obsesionado con el paso del tiempo, me aterra pensar que aspecto tendré con el tiempo o que aspecto tendrán mis seres queridos o pensar que mi abuela, a la que adoro, ya es mayor y no me queda mucho tiempo de disfrutar de ella. Me obsesionó intentando calcular o saber la edad de los demás para ver que tal llevan los años y el ver que tiene cuarenta y tantos o cincuenta y tantos y lo lleva la mar de bien, me da fuerzas porque me da esperanza de que yo pueda tener ese aspecto. Me siento mal y defectuosa cuando alguien es más joven y sé que esto es un gran error porque todos pasamos todas las etapas. Me aterra dejar de ser o sentirme joven y esto se hace incluso peor durante el verano porque mi cumpleaños se acerca. Sé que en el fondo esto es inmadurez e inseguridad y que el exterior no es lo importante. También soy consciente de que soy muy afortunada por estar viva y poder seguir disfrutando de más tiempo con salud. Sé que estoy cometiendo un error al intentar imaginarme a mí misma dentro de diez, veinte o treinta años porque del mismo modo que cuando tenía 20 no me podía imaginar con los casi 38 que tengo ahora, en estos momentos no me puedo imaginar con los 50 o 60. Soy consciente de todo esto pero no consigo terminar de aceptarlo, creérmelo y aplicarlo. Intento convencerme de que tengo que ver la vida como unas vacaciones gratis que hay que disfrutar al máximo mientras duren y que cada edad es una experiencia y tiene sus cosas buenas porque si todo fuera siempre igual sería aburrido y que siempre hay cosas que hacer y disfrutar mientras se esté vivo. Cuando pienso en esto me siento más fuerte pero luego me vuelven los miedos y fobias. Ha llegado al extremo de que no consigo sacármelo de la cabeza ni un sólo segundo al día y me obsesiono plantándome delante del espejo, buscando arrugas y como poder borrármelas como si eso fuera algo tremendamente malo y vergonzoso. He llegado incluso a pensar que casi sería mejor estar muerta porque así no tendría que soportar este sufrimiento constante. No sé si debería visitar un psicólogo a que me ayude con esto porque se empieza a hacer insoportable. Me ha dado por pesar que a pesar de haber vivido en varios países, tenido muchas experiencias, viajado muchísimo, haber estudiado lo que quería en contra de todo y todos, haber conseguido muchas metas, tener una vida profesional agotadora y no dejar de hacer cosas, quizás mi vida esté vacía de alguna manera y quizás ese sería el modo de sentirme un poco mejor e intentar seguir peleando una batalla que no voy a ganar porque me lo tome como me lo tome, el tiempo pasará igual. Me podrían dar algún consejo, por favor? Estoy muy necesitada de ánimos y fuerzas. Muchísimas gracias a tod@s.
