Me siento vacía, ya no quiero estar así.

Bueno, voy a utilizar este medio para desahogarme de una vez por todas, enserio estoy demasiado atascada.

Yo en verdad no me sentía así de mal hasta este mismo momento en el que escribo esto, recién me di cuenta de cuan perdida estoy ahora. Al finalizar mis estudios secundarios, el día de mi grado sentí que un gran vacío se había derivado en mi, al principio creí que era por el hecho de no volver más a la escuela y haber culminado una etapa, etapa de la cual me fui sin ningún amigo. Yo siempre me había considerado una persona bastante sociable, hoy me doy cuenta que no es así. Desde hace un tiempo me estaba sintiendo muy ahogada en mi ciudad, no tenía entretenimiento, personas confiables, considero que realizar mis estudios superiores en este lugar sería muy deficiente debido a la mala calidad de educación, etc... Y con todo ello, me empecé a dar cuenta que ya ni la religión a la que estoy consagrada iba conmigo (la católica), siempre he sido una persona muy integral y respetuosa en todos los aspectos, como en la homosexualidad, transexualidad, en las modificaciones estéticas del cuerpo, en la política, el aborto y feminismo...siento que yo sí aceptaba a mi sociedad como es ella hoy por hoy, temas que en la iglesia satanizaban completamente, señalando a los homosexuales, a l@s proaborto, personas que practicaban otras religiones, y restándole importancia al pobre.
Ya no me sentía parte de la religión, y mi familia al ser tan religiosa me reprendía y ya me sentía obligada ir a misa. Con ello comenzaron a llegar los problemas económicos, y yo me empecé a sentir atraída por el Tarot, la Astrología, la economía, la ciencia y escencia del ser humano, la labor social, el animalismo etc, etc, factores que antes ni consideraba, y en mi se empezó a abrir una nueva esperanza, ideé una nueva forma y estilo de vida en mi cabeza que aún no he puesto en práctica.

Tocaré otra vez el tema de los problemas económicos ya que con estos últimos empecé a ver negras mi oportunidad de poder cursar la carrera que anhelo en el extranjero, y al ser muy chica (tengo 16) esto se ve más oscuro aun, ya que muy difícilmente me dan un trabajo, me he visto obligada a matricular una carrera que no quiero, lo que me tiene desesperada y ansiosa, y a raíz de esto me he visto involucrada en horrorosas peleas con mis papás (MUY FUERTES), sumado a las peleas no tengo a nadie que me respalde, porque como ya dije no tengo amigos, y a nadie a quien confiarle mis cosas ni mucho menos recursos financieros. Un día después de una pelea con mis papás, y después haber arreglado un poquito las cosas (ya que presenté una buena y aceptable entrevista en la U) salimos a festejar mi pequeño triunfo en una zona muy concurrida de mi pequeña ciudad, yo igual por dentro me seguía sintiendo desesperada y no me calmaba con nada aunque por fuera era lo más serena y feliz del mundo, estaba ahogada en medio de una multitud alegre;  cuando de repente vi a una persona que me atrapó al instante, y no era porque me gustase de que estaba simpatic@ físicamente (hay gente 1,000,000 de veces más linda/el arroba es porque no sabía si era chico o chica jajaja, hay gente que me confunde) me atrapó porque al verle me sentí muy bien, era como luz en medio de todo lo que me pasaba, no sé si el destino me le quiso poner en frente por alguna razón, pero en verdad me sentía muy bien con su presencia en dicho lugar. Y ahora que todo eso ya ha pasado, me siento completamente vacía de nuevo, de alguna forma verle me llenó, no sé si a alguien le ha pasado esto o soy la única pendeja y rara, porque era completamente desconocido para mi. Siento que de alguna manera u otra saber quién es me podría llenar de cierto modo, he intentado averiguar si uno puede volver a vivir momentos, como viajar en el tiempo... pero no de manera física sino mediante sueños, de verdad verle me hizo sentir muy bien... No he capturado una foto de su persona, pero en una toma que realicé del lugar sí que salió su acompañante. (Tal vez pueda usar la foto de su acompañante para encontrarle con algún vidente, pero no sé como). No sé que me sucede con esa persona, ni se como rayos es que pensar en su rostro o en aquel día me hace sentir tan, pero tan bien y me sacan de este mierdero en el que me siento tan vacía, pero le doy gracias al destino y a la vida por haber puesto en mi camino tal alivio que alumbró en medio de toda esta tiniebla, porque vuelvo y reitero me sentí muy bien, como nunca antes. No se si estoy hechizada o algo, pero saber que tengo la posibilidad de saber quién es , al menos su nombre, o volver a vivir el momento de forma lúcida me alguito de energía y me reconforta. Por favor ayúdenme, no sé porque estoy pasando por esto...es como si fuera la única forma que tengo para alumbrar mi vida, porque ya varias veces he pensado en el suicidio como la única alternativa que le puede poner fin a este vacío y luego pensar en aquella persona me reconforta y me frustra por no saber quién es, a la vez. Anhelo volver a verle. Ayúdenme a curarme, me siento vacía, sin nada, como si todo de lo que alguna vez fui parte ya no existiese (ni grupo social, ni religión, ni familia, ciudad)...Ayuda. ¿Por qué me siento así?, nadie lo sabe, lloro sola.