Mi experiencia tras la ruptura

Hola
Hola me encanto lo que escribiste.. y creeme que yo estoy en ese proceso....... Muchas veces al contar tu historia no te das cuenta cuanto nos sirve de ayuda a las que estamos devastadas y con las alas rotas!! Oye que haces si te enteras que el anda con otra? que haces con tus sentimiento o esperanzas frustradas de volver con el? Bueno eso me paso ami! le estaba dando tiempo a que pensara y mientras trate de distraerme sin hacer nada malo... el iva y venia conmigo .. pero tambien empezo a salir con otra! ASi que mis ilusiones quedaron deshechas!!

Hola!
Pues yo soy de las que piensa que lo que uno no sabe no le hace daño. Me explico: cuando lo dejamos estaba siempre metida en su facebook y cotilleando todo lo que hacia y sobre todo con quién se veía. Lo pasaba muy mal cuando me enteraba de que quedaba con otras chicas, sobre todo chicas que habían estado detrás de él cuando estaba conmigo. Asi que ahora cuando me habla no intento enterarme de sus planes ni de con quién queda. Y repito que el llevar un mes sin cotillear lo que hace me a ayudado mucho. Aunque al final siempre es él el que cuando me habla no para de contarme sus planes!!!!!!
Respecto a las esperanzas que tengo de si pudiera volver algún día... Todavía no he solucionado ese temaa xro muchas veces me digo que si a pasado todo esto será por algo. Hay días en los que estoy convencida de que tarde o temprano va a regresar y días en los que prefiero que no regrese porque estoy segura de que en un futuro encontraré a alguien mucho mejor.
De lo que esty segura es de que la esperanza es lo último que se pierde y cuando la haya perdido será cuando realmente haya superado la ruptura!!
Otro cabo que tengo por ahí suelto es que siempre que salgo con mis amigas por la noche mi ex siempre se pone muy celoso (ya era así cuando estabamos juntos) y siempre tengo que contarle los chicos k se me han acercado o que han intentado ligar conmigo. Siempre se cabrea conmigo cuando salgo. Que pensáis de esa reacción?? sobre todo teniendo en cuenta que ya no estamos juntos!!!!!

Me alegro por tu felicidad
maar me alegra ver que estas tan fuerte y lo bien que lo llevas, y te etngo envidia sana, yo e intentado lo de contacto 0 pero como que a el le da igual asi que no se nada de el. y lo estoy pasando mal pero solo yo lo se pq nadi mas sabe nada de mi sufrimiento (miento mi psicologa si sabe) asi que trago dia a dia y sueño con que se coma el orgullo y me deotra oportunidad (que sera que no) pero bueno. mucha suerte y animo

Ánimo!
Si quieres un consejo a mi me ha venido muy bien hablar de esto con mis amigas y familia. Esta bien abrirse a la gente y contar tus problemas porque te ayuda a darte cuenta de como son las cosas en realidad. Yo creo que el que te guardes todo el sufrimiento a la larga no va a beneficiarte. Intenta abrirte con la gente que te quiere porque te van a escuchar y seguro que alguién, aunque no te diga lo que quieres oir, te va a ayudar a abrir los ojos. Reconozco que a mi a veces me da verguenza hablar siempre de mi ex porque no quiero parecer pesada xro creo k es necesario echarlo todo fuera.

Por cierto no creo que a tu ex le de igual el que hayas dejado de hablarle. No se cuanto tiempo llevas aplicando el contacto cero xro recuerda que tu has sido su pareja, has sido importante en su vida y seguro que te a querido con locura! asi que, aunque de momento no muestre señales de vida, creo que es imposible que no te extrañe o se pregunte como te va y que es de ti porque tendria que tener una piedra de corazon si asi fueraa!! Asi que mucho ánimo y deja de estar pendiente del correo, movil, etc, etc, etc!!!

Hola
La verdad yo estoy ahora en una situación parecida a ti.. tras un laaargo año teniendo contacto cada pocos días con mi ex, teniendo una "amistad" con él y al igual que tu estoy haciendo contacto cero (mas o menos) y esta vez de verdad, digo mas o menos porque es él el que cada pocas semanas me manda un sms diciendome que se acuerda mucho de mi y esas cosas..
Yo ya lo llevo mejor pero la verdad lo echo muchísimo de menos y pienso en él muy a menudo, lo peor que llevo es la sensación de no volver a hablar con él a menudo, es decir solo cuando lo vea o muy de vez en cuando.. Pero bueno, después de haberlo pasado tan mal este año no te queda otra que tirar para adelante, aunque no veo el día que vea que ya no me importa...
mucha suerte! como tu dices quien sabe lo que sucederá pero somos jovenes asi que lo mejor es no comerse mucho la cabeza y intentar disfrutar de la vida!

Carol
Mi contacto cero tambn lo definiría con un más o menos porque lo máximo que me a duraro han sido tres días ya que él siempre me termina mandando un sms para ver que hago y hablar conmigo.
Por lo menos lo que llevo a raja tabla es no verle en persona y ya hace prácticamente un mes que no nos vemos. Muchas veces me pregunto si el también piensa en todo lo que llevamos sin vernos y que opina. Por un lado me gustaría hacer un contacto cero total pero me da miedo que se olvide de mi para siempre.

Tambien quiero ser fuerte
Hola, no es que me alegre porque yo estoy igual o peor que vosotras pero me siento mejor al leer y descubrir que hay mujeres con "pelotas" que yo aun estoy intentando sacar, llevo una semana y media de haber terminado la relacion, me siento muy mal y estoy sacando fuerzas para no llamarle, ya que se y estoy segura que el no me llamara a mi, pense que terminariamos como amigos, pero despues de pedirle que se implicara en nuestra relacion de tres años me dijo que no sabia lo que sentia por mi, que no queria perderme pero no podia darme mas de lo poco que ya habia asi que lo deje y despues de cuatro dias me di cuenta que tenia un retraso, cuando se lo dije porque estaba asustada y queria su apoyo y comprension, terminamos mal porque me acuso de haberlo planeado todo, gracias a Dios mi regla llego, pero se fue la esperanza de tener aunque sea una amistad, el no me llama y ayer que me conecte a msn al darse cuenta se desconecto, y aunque estaba saliendo bien y habia cedido a la tentacion de llamarle, al ver que no le importo y que le importa menos los tres años que hemos pasado bien, me he venido abajo, hoy estoy mejor y pretendo pasar este dolor enorme cuanto antes aunque se que no es facil y que semana y media que para mi ya son meses no son nada, intentare seguir adelante y reirme de esta situacion mas adelante

Angbar
No te sientas mal por hecharle de menos porque es lo más normal. Como tu dices han pasado menos de dos semanas desde que lo dejasteis y las primeras semanas son las peores sin duda. Yo intento pensar lo menos posible en el primer mes de dejarlo porque fue horrible y ahora me siento orgullosa de mi por haber avanzado tanto. Antes no podía pasar un día sin saber de él y ahora sin embargo hay días que prefiero ni hablarle. Mucho ánimooo y recuerda que todo pasaa!! También el dolor.

Te respondo
""Respecto a las esperanzas que tengo de si pudiera volver algún día... Todavía no he solucionado ese temaa xro muchas veces me digo que si a pasado todo esto será por algo. Hay días en los que estoy convencida de que tarde o temprano va a regresar y días en los que prefiero que no regrese porque estoy segura de que en un futuro encontraré a alguien mucho mejor.""

Entiendo perfectamente esa situacion porque yo tengo esos mismos dias. Dias en los que vuelves a pensar en el y en que quieres que vuelva y dias en los que realmente piensas que despues de lo que has llorado y todo lo que has pasado y sigues pasando, pues que no merece la pena. Porque realmente, El no tiene ni idea de como lo estas pasando. Puede pensar friamente que estas mal, pero eres tu la que tiene que lidiar con su vacio, y sus recuerdos y su ausencia. Y no es nada facil como que para cuando el vuelva tu estes ahi con los brazos abiertos esperandole como si no hubieras aprendido nada. Mira, si se arrepiente y se lo curra pues vale, pero no estes esperando a ello, porque te vas a hacer mas daño. Planteate lo que sea cuando ocurra, por ahora, tus dias son sin el.

Y respecto a lo de sus celos. Mira, los tios son asi. Y probablemente, a él le moleste que tu estes mejor. Porque su ego se hinfla nada mas de pensar que sigues ahi, "arrastrada" por el. La cuestion es que No te quiere para el, pero Tampoco te quiere para los demas. Y eso no es de buena persona. Si de verdad no vais a poder ser felices juntos como pareja, el deberia desear que encuentres a un hombre mejor (principalmente porque se supone que no siente nada porque te dejo ÉL), y tu, al haberle querido tanto, nunca le desearas nada malo. Una buena persona no le va a desear nada malo. Y algun dia, simplemente lo recordaras como una relacion bonita. La primera.

Contacto 0
Muchas gracias por tu comentario. Yo tb empecé a aplicar el contacto 0 y estoy mucho mejor, con mis bajones, por supuesto. Os animo a que tods lo apliquéis.

Me acaba de dejar mi novio despues de 16 años y 5 meses
Hola, veo que no estoy sola y que no soy la unica en esta situacion, bueno os voy a contar mi historia aunque me cueste llorar.
Tengo 31 años y hace 3 dias mi novio me dijo por segunda vez bueno por tercera vez, que no me queria como antes y que era infeliz, ya lo se tres veces empezare desde el principio para explicaros.
Empece con el un 11 de octubre de 1994, hoy lo recuerdo como si hubiera sido ayer, fui muy valiente en dar el primer paso y decirle que estaba loca por el, tube la gran suerte de que lo que yo sentia el tambien lo sintiese, no os voy a explicar lo bonitos y maravillosos que fueron los primeros años, por que eso ya lo sabeis.
Pasaron y no es nada 10 años super felices, eramos el y yo (Deje a mis amigas y todo por estar con el, ya lo se craso error, pero lo hice) mi novio decidio hacer carrera, siempre ha sido un mal estudiante pero hizo el acceso a mayores de 25 años y lo consiguio, yo estaba super contenta y orgullosa de el, y en septiembre del 2004 empezo la carrera, al principio todo era normal, pero poco a poco el fue haciendo amigos y "amigas", yo estaba sola, empezo a salir los fines de semana con ellos, al principio eran pocas veces hasta que llegaron a ser muchas, yo siempre me enfadaba por que me quedaba sola sin poder salir con nadie (no tenia a nadie o eso creia) y le esperaba como agua de mayo.
Un dia no se por que decidi no enfadarme mas y comprender que el tenia derecho a tener amigos y no solo a mi, y lo consegui, esto fue a primeros del año 2005, todo fue bien el seguia saliendo con su gente y yo me quedaba triste y sola en casa, como a medidados de febrero el empezo a hablarme de una chica muchisimo "que si era muy maja, muy tierna....." yo empece a tener celos y a sospechar, tenia pesadillas, era horrible, empezamos a discutir y tal que el 3 de marzo me confeso que le gustaba mucho, imaginaros se me rompio el corazon en mil pedazos, el me dijo que no habia pasado nada, que solo era lo que sentia, no se vosotras lo que pensais que es una infidelidad pero para mi es tan dolorosa sentimental como fisica.
No lo dejamos en ese momento, pero fue el peor año de mi vida, no confiaba en el, me metia en su messenger y veia fotos que sus amigos ponian de ellos dos juntos y con la coletilla de titulo "EL y ELLA" fue horrible, pero aun asi no lo deje, ni el a mi, Paso el tiempo y poco a poco le fui perdonando, pero sin dejar de tener miedo, pero paso y al año siguiente en el 2006, yo queria dar un paso en nuestra relación, me decia que si habiamos superado eso no habria nada que nos separara, y decidimos comprarnos una casa, mire los pisos de proteccion oficial y mira tu por donde habia un barrio entero que iban a hacer nuevos y los sorteaban, eche todas las solicitudes posibles, y el tambien, pero no le veia con mucha ilusion era como si no le apeteciera, y creo que lo hacia por mi.
Claro el pensaria que no nos tocaria, pero tubimos la suerte de que nos toco o la desgracia, supe que nos habia tocado en septiembre de 2006 y le llame loca de contenta pero su reacción fue como si le hubiesen tirado un cubo de agua fria por la cabeza, el lo intento pero no hacia mas que ponerme escusas por temas de trabajo, (escusas que al final se cumplieron pero fue mas tarde) hasta que llego el dia de ir a elegir el piso, el dia antes 19/12/2006 (ya estabamos muy mal) y le dije que si queria el piso o no, para mi era como si me quieres o no para seguir conmigo el camino, el me dijo que no, en su coche y le dije ya sabes lo que significa y le deje aunque realmente me dejo el, me fui llorando a casa de mi hermana, la cual lo sabia todo y me esperaban ella , su novio y una amiga, llore y llore amargamente, no me lo podia creer (1).
Yo no queria saber nada de el aunque me moria por saber de el y verle, me habia hecho mucho daño y el no paraba de enviarme mensajes y llamarme, no le contestaba ni le cogia el telefono, pero un dia si que lo hice y al final quede con el, despues de 11 dias sin verle, recuerdo que estaba super nerviosa, me vesti lo mejor que pude para verme lo mas guapa posible, y sin contarselo a nadie fui a su encuentro, el en sus mensajes me decia que queria volver, y yo tambien pero soy orgullosa, ese dia decidimos darnos un tiempo, se lo pedi yo para que aprendiera de su error, pero el error fue mio.
Yo me moria por estar con el, y quedabamos y nos besabamos y bueno ya sabeis, pero sin estar juntos, yo le dije que no podiamos seguir asi, y fue cuando el me dijo que asi estaba bien, como no iba a estar bien, me tenia a mi sin ningun compromiso y salia con sus amigos de juerga sin que yo pudiera reprocharle nada, horrible eso es lo que fue, hasta que un dia me plante y le di un ultimatum pues yo no podia seguir asi me sentia sucia, utilizada como una marioneta con la que puedes jugar y tirar cuando quisieras. Y le di hasta el dia 11 de abril del 2006, si mi vida esta marcada por el numero 11, llego ese dia y quedamos, el seguia teniendo dudas y yo me enfade muchisimo y le dije que era el final y cuando me levante de la silla y me fui del bar el me siguio, me cogio del brazo y me dijo que si que queria seguir conmigo, ¡Dios! que alivio senti, me sentia como en un cuento de hadas.
Bueno al principio fue raro el primer fin de semana no salimos juntos, ya teniamos planes, pero no parabamos de llamarnos y de enviarnos mensajes diciendonos lo mucho que nos queriamos, todo empezo muy bien, yo consegui hacer amigas pocas pero las hice y salia con ellas tanto como si el habia hecho planes con sus amigos como si no. Un error o un acierto, no lo se, fue que yo nunca quise conocer a sus amigos, por que me recordaban por todo lo que pase, se que esa gente no tenian la culpa y que posiblemente serian buenas personas, pero lo decidi asi, hasta el dia de hoy. Nunca sali con sus amigos, era como si el tubiese una vida fuera parte de la nuestra, siempre lo pensaba y a veces se lo decia, ya se que no era su culpa que era mia y solo mia pero me daba tanto miedo y ahora que lo pienso, ya tarde, se que fue un error, pero era feliz y no me importaba, pero creo que a el si aunque nunca me lo dijo. Paso el tiempo, un tiempo maravilloso incluso mejor que el anterior, por lo menos para mi y llegamos al año pasado, el 2010, decidimos otra vez intentarlo, comprar una casa, mi sueño y ahora mi pesadilla, el miedo refloto en mi pero el me prometia que si lo queria tanto como yo, volvimos a mirar y casualidades de la vida, dicidimos comprarnos la casa en el mismo barrio donde nos toco la otra vez, con un monton de facilidades por que el conocia a gente, imaginaros como me sentia, al fin lo iba a conseguir, iba a dar ese paso con mi niño, asi es como le llamaba y le llamo aun, a mediados del año pasado empezo a tener problemas en su trabajo, yo le intentaba animar, pero estaba muy agibiado, tonta de mi no me daba cuenta de lo que iba a pasar, yo solo pensaba que le habia vuelto el miedo, y yo venga animarle y hablar del piso y de la ilusion que me hacia, creo que le agobiaba mas.
En septiembre me embarque con mi hermano en un proyecto (Otro sueño mio) que me robaba muchisimo tiempo de estar con el, y yo estaba dispuesta a sacarlo para delante como fuera, acababa tan cansada que no me apetecia salir, y cuando saliamos si no era con mi hermano (el se ha separado hace un año y medio, y yo queria ayudarle), haciamos siempre lo mismo y la rutina empezo en nuestras vidas, yo me sentia culpable por intentar conseguir mi sueño, el siempre me animaba, pero sin darme cuenta lo perdia a el.
En enero de este año fuimos a ver nuestro piso ya lo habian acabado, pero hasta marzo no nos le daban, ¡¡¡QUE ILUSION!!!!! en esos momentos ni me imaginaba lo que iba a pasar en marzo y todo empezo sin darme cuenta.
A finales de febrero empece a notarle muy raro, yo seguia pensando que era el miedo a comprarnos el piso, a si no podriamos pagarlo y esas cosas, pero tonta de mi no era eso. El empezo a estar muy triste, a no sonreirme y que decir a no tocarme, empezamos a discutir y a enfadarnos continuamente, yo intentaba por todos los medios hacerle feliz y que se le quitara esa mirada que me mataba, son tantos años juntos que le conozco mejor que a mi misma, mi paciencia se agotaba y me enfadaba y no sabia ni que hacer ni que pensar y llego el dia 10 de marzo, yo tenia ensayo general ese dia, por que al dia siguiente actuabamos, hago danza oriental, me vino a buscar como todos los dias al trabajo y fuimos a mi casa a recoger mis cosas para el ensayo, su mirada me lo decia todo pero yo no lo queria ver, le pregunte que le pasaba y me dijo que estaba muy cansado y se echo a llorar y yo tambien, pero aun no me lo dijo, solo me dio un abrazo y un beso en la frente como si se estubiera despidiendo de mi y pidiendome perdon por lo que estaba pasando o estaba a punto de pasar.
Me llevo al ensayo y alli en el vestuario con mis compañeras y amigas me derrumbe, y llore como una niña, se lo conte y me animaron, me dijeron que estubiera tranquila, que estaba muy nerviosa y que pensara muy bien en lo que queria.
Acabamos muy tarde, las 12 de la noche, con lo cual ya era dia 11. Yo le habia dicho que no sabia a que hora acabaria y que no me viniera a buscar, que descansara por que me habia dicho que estaba muy cansado, pero alli estaba cuando sali, en su coche, me sorprendi y me dirigi al coche y me subi, tenia la mirada perdida y estaba muy pensativo, me llevo a mi cas casi sin hablarnos, yo no podia mas y empece a preguntarle otra vez que por favor me dijera lo que le pasaba por que me estaba matando, me dijo que no era feliz y que no sabia si me podria hacer feliz a mi y que ya no me queria como antes, ¡¡¡¡DIOS!!!!! senti que mi corazon se rompia otra vez en mil pedazos (2), empece a temblar y a rogarle que me diera una oportunidad como yo lo hice hacia años, que no me merecia esto y que yo le amaba, le suplique, pero el no queria, subio conmigo en el ascensor y yo estaba muerta, me habia quedado paralizada, y entre en mi casa eran las 2 de la mañana. No os voy a explicar como pase la noche por que ya lo sabeis.
Al dia siguiente fui a trabajar con los ojos como un sapo, se lo conte a mis compañeras de trabajo, por que era bobada ocultarlo se veia a un kilometro, por la mañana me escribio un mensaje, queria saber como estaba y quedar conmigo para aclarar la situacion, yo no le conteste. Paso el dia, ni comi ni nada no tenia ganas, actue sin ningun tipo de alegria ni animo, con la esperanza que apareciera, no lo hizo, sali con mis amigas pero no podia parar de pensar en el y me fui a casa.
Al dia siguiente no me levante de la cama hasta casi la hora de comer no paraba de llorar y mis padres no sabian como animarme, no comi apenas, mi hemano me intento animar y me llevo a una feria de comics, casi lo consigue, pero recibi un mensaje suyo otra vez, queria quedar conmigo y saber como estaba, le conteste me dolia en el alma que me preguntara como estoy, como queria que estubiese, me habia dejado por que no me queria. No recibi contestacion.
Pasaron 3 dias (Martes) y decidi llamarle para aclarar un tema de dinero, no podia dejar pasar el tiempo era mi dinero y el me lo tenia que devolver, me arme de fuerzas y le llame para decirselo, solo tenia que hacer eso, pero el queria saber y yo me derrumbe me eche a llorar y le colgue, me fui a casa de mi hermana y volvi a llorar.
El jueves como siempre sali de trabajar, con una angustia en mi pecho que no me dejaba respirar, todos los jueves ibamos a casa de mi hermana a ver a mi pequeño sobrino de 6 meses, estando con ella y el pequeño me siento mejor, eso no quiere decir que no llorase, llore pero estaba algo mejor, derrepente sono mi movil, un mensaje, yo pense que era una amiga a la que habia llamado antes y no me lo habia cogido, pero era el, me decia que necesitaba hablar conmigo, yo pense que era por el tema del dinero y me fui de casa de mi hermana para hablar con el mas tranquila, estaba llorando y yo le pregunte donde estaba, estaba en la calle de mi hermana, fui hacia el, empezo a decirme que habia cometido el error mas grande de su vida, que no queria parderme y que me queria, imaginaros el subidon, que no habia rechazado el piso y que queria arreglarlo, yo me senti confundida y se me ocurrio que si de verdad era eso lo que queria tenia que demostrarmelo pidiendo perdon a mi familia.
Pense que no lo haria, a mi me daria mucha verguenza y sabia que el era vergonzosos, le deje mas tranquilo y me fui.
Yo no sabia que pensar pero las esperanzas volvieron a mi con todo lo que conllevan.
El viernes no supe nada de el y por la noche le escribi un mensaje, que me contesto por la mañana como con ilusion, yo cada vez estaba mas segura de que podria ser. Por la noche habia quedado con una amiga y el me mando un mensaje para verme pero yo le dije que no podia que habia quedado y el me dijo que cuando volviera que le llamara, volvi a las 2:20 de la mañana y le llame pense que estaria dormido por que el no iba a salir pero no lo estaba, y en menos de cinco minutos le tenia en la puerta de mi casa, me moria por vesarle y el se que tambien, pero segui en las mismas el tenia que demostrarmelo, y al dia siguiente lo hizo me dijo "quiero recuperar mi vida", pero no se que paso por que yo no era feliz, tenia miedo me pillo de sorpresa y no reazcione como el esperaba.
Al dia siguiente yo estaba tan confundida, la gente me miro como si hubiera cometido un error o como sorprendidos por lo que el habia hecho por mi, pero no fue bien el estaba animado pero creo que yo le desanime con mi reccion , y al dia siguiente volvio a estar igual con esa mirada, hasat que este jueves pasado me dejo otra vez (3), no se nada de el desde ese dia no me ha escrito ni ha contestado a mis llamadas, yo me siento muy culpable por que le hice algo muy vergonzaoso y le dije cosas que en mi vida he sentido, tenia tanat ira acumulada, tanto dolor que ya se que no es escusa pero no lo pude evitar queria hacerle sentir dolor, y ahora quiero disculparme me mata pensar que el crea que yo pienso todo lo que le dije pero no me coge el telefono y no me atrevo a mandarle un mensaje por que se que no me va a contestar, no se si no quiere saber mas de mi, y no se si alvergar esperanzas, de que algun dia vuelva, me siento muy mal por que creo que me odia, y yo siento que deberia odiarle por el dañe que me ha hecho, pero no puedo por que yo le quiero, le quiero tanto pero el a mi no y lo tengo que aceptar.
Bueno no se si leereis todo o os aburrireis leyendolo y no me contestareis pero necesito opiniones y saber que hacer estoy muy mal y confundida.
Gracias, por leerme si lo haceis

Mi opinión
No le vuelvas a llamar ni nada, q reme.. creo que si hay alguien q tiene "luchar" es él.. se q es difícil, pero tienes q intentarlo. Recuerda q nadie sabe lo q tiene hasta q lo pierdes y deberías darle un buen escarmiento. Mucho ánimo.

Gracias
No se si me contestas a mi pero te lo agradezco

Hoy he tenido un día un poco raroo. No estoy triste gracias a dios!! pero es el típico día que te vienen muchos recuerdos de Él a la cabeza en todo momento y solo tienes ganas de hablarle aunque sea para saber que es lo que está haciendo! Hoy mas que ningún otro día tengo ganas de decirle lo mucho que le hecho de menos... Ganas de tenerle cerca, de darle un abrazo enorme y no soltarle nuncaa Lo escribo aquí porque necesito desahogarme con algoo jajaja porque estoy viendo que se me va la cabeza y se lo escribo en un mensaje contándoselo todoo!!

Además hoy después de tres días de contacto cero Él a vuelto a dar señales de vida preguntándome como me a ido el fin de semana y sobretodo preguntándome que qué es lo que e echo y con quién.

Un beso a todas.

Hola
si sigues su juego de contestarle no vas a salir de esta situación nunca, te lo digo yo que he estado un año asi, y solo me ha servido para que a día de hoy siga siendo un pensamiento constate en mi mente, creo que no me harás caso pero.. No le contestes! y por dos grandes razones, una que es para recuperarte tú que es la mas importante, y la segunda que él sepa lo que es vivir sin ti!! ahora mismo el sabe que te sigue teniendo ahí, y sabe que siempre que quiere puede hablar contigo, madale un sms y dile que tienes que pasar página que no quieres hablar con él y mantente firme, es la única forma de que tengas alguna posibildad de volver con él, quizas no lo hagas porque tengas miedo de que se olvide de ti, pero si te quiere no se va a olvidar ni en un mes ni en dos ni en tres, espero que me hagas caso que ho ya he pasado por lo mismo, y sino serás tu misma la que lo viva y sabrás que lo mejor que puedes hacer es lo que te estoy diciendo.

Carol
Se que tienes razón y de hecho hace un més le dije que no podiámos ser amigos y que teniamos que mantener las distancias porque así no era capaz de pasar página. Se enfadó cuando se le dije y me dijo que hiciera lo que quisiera. Al final no pude evitar volver a arrastrarme... Es verdad que tengo miedo de si al cortar con el la relación totalmente se olvide de mi. Por eso no soy capaz de hacerlo, por miedo...

No le respondas!
Te tiene en la palma de su mano y lo sabe, y esta jugando con eso. El esta perfectamente ahora en su vida, no te tiene y encima cuando tiene un brote de melancolia te llama o te mando un sms y ahi estas tu. A todo se acosumbra uno. Y el se ha acostumbrado ahora a eso.

No se si tendra que ser el hombre de tu vida o no, eso solo lo dira el tiempo.
Ya es tarde, escucha musica y duermete y mañana empiezas otro dia. Pero no caigas, te vas a odiar a ti misma mañana como lo hagas.
De los dos meses que no estoy sin el, llevo uno y una semana sin contacto, y así va a seguir. Y realmente me ayuda no saber de el, aunque luego le tenga en mi cabeza todo el dia.

Se que es dificil porque es tan facil llamarle, pero no lo hagas. hazlo por ti!

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Es tu vida, puedes hacer lo que quieras, pero me fastidia ver sufrir a chicas como he sufrido yo, creeme que es lo mas maduro e inteligente que puedes hacer, nadie salvo tu misma va a poder tomar la decisión, y aunque sabes que es la que tienes que tomar no lo harás, almenos de momento porque te prometo que tarde o temprano vas a tener que sacarlo se tu vida. creo que tienes miedo pero mas de a que él se olvide de ti es miedo a que no seas capaz tu de cumplirlo.. piensalo y no dejes que jueguen contigo, suerte y adios!

Duele
OLA LEI CADA UNO DE LOS COMENTARIOS AQUI .. MI SITUACION AVECES ES DESESPERANTE AVECES UNO ESTA BIEN OTROS DIAS MAL Y OTROS PEOR .. HACE UN MES TERMINAMOS .. Y ME DOLIO MUCHO ME DUELE Y LO DEL CONTACTO CERO LO ELIMINE DE TODO PERO POR AHI TENGO UN FACEBOOK DESACTIVADO DONDE LO TENGO A EL Y CADA DIA LO REVISO AGGGG PERO HOY DIJE OK NO MAS Y LO ELIMINE DE AHI PARA NO TENER CONTACTO .. EL PROBLEMA ES K TENEMOS AMIGOS EN FACEBOK EN COMUN PERO OK N O KIERO ELIMINARLOS POR QUE DIRAN QUE TONTA NO Y NO ME DEJO VER EL COBRE TAMPOCO .. CUANTO LO AMO PERO EL NI UNA LLAMADA NI UN MENSAJE NI NADA AVECES PIENSO SERA QUE YA ME OLVIDO TAN RAPIDO .. KLARO QUE YO NO LO BUSCO NI NADA DESDE K TERMINAMOS NUNKA LO HE LLAMADO .. EL SI UNA VEZ PERO EBRIO EN FIN KIERO PODER KONSEGUIR UN TRABJO HABER SI DISTRAIGO LA MENTE Y NO PENSAR EN EL POR QUE TODO EL DIA EN LA CASA ME ESTOY VOLVIENDO LOCA ... OJAL SE TERMINE EL DOLOR Y ME PUEDA REIR DE TODO ESTO
SALUDES A TODAS

Deidre
OLA ME PARECE TERRIBLE TU SITUACION .. Y MAS POR HABER COMPRATIDO TANTO TIEMPO CON EL PERO DEIDRE EL ESTA UN POCO CONFUNDIDO CON LO QUE SIENTE CON SUS SENTIEMIENTOS Y ESTO TE ESTA HACIENDO DAÑO ES DIFICIL HACERLO PERO AVECES ES MEJOR DEDJARLOS IR PERO TU NO PUEDES SEGUIR MAS HACI K SITUACION TAN TERRIBLE ESPERO ESTES BIEN ESTO SI QUE DUELE SHIT