buenas noches! primera vez q escribo en un foro! bueno les cuento: soy una mujer de 28 años, casada con hijos, desde muy pequeña mi mama me pegaba muy feo, me gritaba, hasta me maldijo el dia q naci, desde mas o menos los 11 años comenze a darme cuenta q mis padres consumian drogas, no estaban pendientes de mi y mis otros 2 hermanos, mi madre nunca se levanto para prepararnos desayuno para el colegio, a veces me iba con el uniforme sucio, nunca se sento conmigo a hacer las tareas, nunca me dijo hija q bella eres, no me abrazaba empeze a cultivar una especie de desprecio por mi madre con los años, siempre me gritaba, me maldecia, le decia a mis amigas cosas malas de mi, no habia comunicacion es mi madre porq simplemente nos tuvo y ya! cuando yo tuve 22 ella se fue dejo a mi papa por otro hombre y mas la odie porq a pesar q mi papa es drogadicto el si me daba amor me abrazaba aunq actualmente tiene una nueva familia y yo no le importo! intente suicidarme 1 vez, me iba con mis amigas 1 semaana dormia en sus casas y bueno a pesar de todo nunca tuve vicios, si fui rebelde pero era la misma situacion de querer salir corriendo, hace unos 5 años nos enteramos q mi hermano es drogadicto tambien el le grita le ha pegado la insulta la a amenazado con cuchillos yo me e enfrentado a el para defenderla y cuando ella esta mal con el si me trata bien, pero ya cuando se contenta me empieza de nuevo a tratar como con desprecio y le digo mama porq me tratas a mi a si y a mi hermano bien y me dice porq tu hermano pobrecito es un enfermo. y le habla mal de mi a mi esposo claro mi esposo sabe bien quien es ella, yo me gradue en laa universidad soy profesional soy responsable y no entiendo porq tanto desprecio a veces quisiera morirme a veces sueño q encuentro a mi verdadera madre q no es ella! pero solo es unsueño, saben q me dice: me dice eres madre y la pagaras con tus hijos! yo no se si ella sigue en las drogas pero de que tiene problemas los tiene es como si me envidiara me dice hay si tu la perfecta, en estos momentos no puedo dejar de llorar, porq a veces quisiera contar con una madre q yo le cuente mis penas, q me abraze, me siento tan sola, tengo 2 nenes pequeños y aunq se q los atiendo bien q ellos me aman y yo a ellos con mi vida y mi alma me siento tan porqueria tan basura no quiero hacerles lo q me hizo mi madre a mi, mi madre me dice q ella no nos daño a nosotros sus hijos q en eso nos excusamos, mis hermanos sufrieron tanto como yo! pero a mi era a quien maltrataba fisicamente con golpes hasta los 20 años me pego, me pegaba feo me dejaba marcas moretones me llamaba ... siempre recuerdo esos momentos porq tuve q tener una madre asi? ah y me gradue gracias a mi abuelo q me pago mis estudios q aun hoy me sigue ayudando! quisiera ir a un psicologo porq me siento a veces tan deprimida q solo pienso en suicidio, no lo he hecho porq el rostro de mis pequeños se me viene a la mente y me frena, sufro tantooo porq mi vida es asi? yo solo merezco morirme no merezco mas nada soy una basura en el mundo y siento tanto desprecio por mi madre q me provoca golpearla
