Mi marido me maltrata

Hola chicas quería comentarles algo..llevo 14 años en pareja,más o menos 7 u 8 años conviviendo.. él siempre fue un chico educado, trabajador, atento con las cosas de la casa..pero desde que empezamos a convivir el me maltrataba un poco..empezó a tener poca paciencia..peleaba conmigo quería una casa limpia aún habiendose ido a vivir a mi casa..estando embarazada me gritaba y despreciaba..al mismo tiempo tenía otra faceta muy benevolente..un día antes de quedarme embarazada se enojo porque respiraba fuerte mientras me ponía crema en la cara..estos fueron los primeros desprecios que tuve..sin sumar que en los primeros años de novio me cortó tres veces porque no estaba seguro si me amaba..yo como tonta y porque estaba enamorada siempre volví con él..resulta que hace 6 años atrás nos cambiamos de casa para vivir solos..también empezó a trabajar en el petróleo..viaja durante dos semanas y vuelve de franco 6 días..y hace 3 años más o menos empezó a insultarme..cada vez que discutíamos por algo me terminaba insultando..todo porque yo no me quedo callada tampoco..pero yo nunca lo insulto..porque le tengo respeto y lo amo y me duele incluso insultarme..pero el si lo hacía cada vez más..y cada vez más las discusiones eran mas ggrandes..uno de los motivos?que mis temas de conversación le molestan.. empiezo a hablar de algo y me dice: ah y?bueno seguí..como que talvez mis temas de conversación salen de la nada..o a veces es de alguna noticia,ciencia,historia,etc..me termina haciéndome sentir patética..es entonces dónde comienza la discusión..porque yo le pido que entonces me anote en un cuaderno cuáles son sus temas de interés y cuáles no..cuál es la forma adecuada de hablar y todo eso.. él me dice que ya está y yo la sigo porque quiero saber por qué no me desprecia así..cuando yo a él lo espero cada franco para escuchar lo que tiene para contarme y si es que me cuenta algo..cuando yo lo amo,cuando yo lo miro y me parece hermoso..me gusta todo del él..lo miro y pienso que hermoso hombre..el es cariñoso conmigo y me ha dicho cosas lindas, pero cada vez menos..y ahora últimamente me habla bonito solo cuando vamos a tener relaciones..y hace ya 1 año comenzó a golpearme..porque me volví más contestadora..los primeros maltratos físicos fueron tiradas de pelo y apretarme el cuello..después en cada discusión me seguía insultando..cosas como hdp, culiada,tímida,forra,conchuda, estúpida,mogolica..una noche peleamos,nos fuimos a la cama y me insultaba, entonces yo le pellisque el brazo más o menos fuerte diciéndoleeja de insultarme..ahí el se levantó me agarró del cuello contra la cama y me pegó como tres piñas..le dije que me soltara que me iba a matar..me saco de las mechas de la cama me puso contra la pared y me ahorcó..estuvo por pegarme pero pegue un grito tan fuerte que no lo hizo..al otro día se arrepintió, lloró,me pidió perdón..después tuvimos otra didiscusión,está vez acercó su cara a mi cara y me pegó un cabezaso en la frente ye dejo un huevo..otra vez me pegó una cachetada que justo me dió en el oído,estuve dos semanas con el oído apunado,no escuchaba bien,cuando manejaba me mareaba un poco..el otro día le estaba diciendo todo lo malo que el ha Sido conmigo..quise recordarle lo que me hizo una vez cuando estaba embarazada..solo quise mostrarle que el me había apoyado la frente y me había empujado con su frente y cuando me acerque a hacerlo creyó que yo le iba a pegar un cabezaso entonces reaccionó a la defensiva y me chocó un ccabezaso..le dije que no le quería pegar que solo quería mostrarle como él estando embarazada me hhabía empujado con su frente..me tiró al piso me tapo la boca para que no hable más..y eso es lo último quee ha hecho..después en el patio me llama,llora me pide perdón frente a Dios..quiere que yo le pegue..dice que sabe que lo que hace esta mal..
Yo entiendo que tiene un trabajo difícil,que no esta nunca en casa..tenemos un hijo con autismo..el cual nunca pudo vivir bien su duelo de padre..a pesar que es un autismo leve y progresa muy bien..que la plta alcanza para comprar ina casa propia.que se siente un provedor y nada mas.. pero como habran leido.. él me maltrata desde antes del diagnóstico de mi hijo..pero el se excusa con todo esto.
cuando el llega de franco le tengo la casa lo mas ordenada posible,le hago comida y potres ricos,atiendo,le saco hasta los borsegsos porque se acuesta con ellos..y él ni me mira cuándo le cuento algo..tengo que repetir todo.pocas veces se rie conmigo.. nunca quiere hacer algo conmigo..ver una peli de ha vuelto casi un suplicio..y eso que lo dejo que duerma lo que qquiera.estoy muy frustrada porque no tengo amistades,soy ama de casa..no he seguido estudiando por mi hijo que me necesita..es la idea pero todavia no me logro organizar con la casa mi bebé más chico él con su autismo,las terapias los trámites,vivir sola por lo que él trabaja lejos..no tengo vida por eso mis temas de conversación se basan en noticias,memes,documentales que veo y aveces frustraciónes que vivo..mi mamá tampoco me escucha,se la pasa mirando su celular,un día se enojo porque se sintió obligada a ver una película conmigo,su hija.. también no me escucha,tengo que repetirle las cosas muchas veces..a veces me siento rara y ya siento que me ven rara..talvez lo soy.porque a veces me acuerdo de cosas o temas y los empiezo a hablar,no sé si es un síntoma de la soledad..a veces soy invisible para los demas:madres de la escuela,directivos, conocidos,familiares políticos..si no tuviera mis hijos ya me hubiera matado..y las ganas a veces no me faltan..pero no lo hago porque quiero verlos crecer estar con ellos y disfrutarlos..ver a mi hijo con autismo avanzar..y sé que mis hijos son los únicos que sienten algo verdadero por mi..así sea también por necesidad natural de madre e hijo..pero para los demás no existo..solo sé que se darían cuenta de lo que valgo si me vieran en un cajón.tambien arrastró problemas de mi infancia,ya que nací de una mamá joven de 15 años que no se hizo mucho cargo de mi..mi papá joven también por miedo o lo que sea no se hizo cargo de mi.lo vine a conocer de grande y al poco tiempo murió..no tuve el cariño que yo tengo con mis hijos con mi mamá cuando era pequeña..me criaron mis abuelos con muchos valores y educación, demasiado que hoy en día soy rara por eso..y sufro cuando no son así conmigo..al mismo tiempo me crié escuchando que mi mamá me abandonó,que mi papá no me quiso y un montón de cosas más..por eso sufro con el desprecio de mi marido la persona que más amo..a quien elegí como salvavidas en mi vida también.. él dice que no tiene la culpa de mi vida..si bien en su momento me escuchó..hoy en día me hace sufrir con su desprecio e insultos y ahora maltrato físico..y así y todo lo veo y me parece hermoso,lo amo,lo veo pasar y digo que lindo es..que hago chicas..por momentos creo que me voy a internar yo sola en un psiquiátrico..a pesar de todo el daño. Lo veo buen padre, trabajador y guapo con los quehaceres..pero después está la faceta mala de él..casi nos separamos..pero algo hay parece algo de cariño me tiene..o está loco o confundido o le doy amor de más no se..pero yo le dije que amarlo me hace mal..y el me dice que si es la solución que ya no lo ame tAnto.. también siempre dice que esto se está volviendo tóxico y que el por amor a mi para no dañarme más aceptaría separarse..pero después sale de franco y volvemos a aproximarnos..que hago ayúdenme..