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Mi novio me ha dejado, muchas veces y no puedo dejar de amarlo. ayuda

6 de abril de 2016 a las 2:11 Última respuesta: 9 de mayo de 2016 a las 23:09

Hola a todas y todos.
Para empezar quiero contarles mi historia de amor, es muy larga pero tratare de resumirla, espero y me puedan dar consejos o al menos sus opiniones la verdad me siento muy mal, necesito ayuda. Es algo larga pero espero y tengan la paciencia de leerla.
Todo comenzó en el verano de 2013 él jugaba en el mismo equipo que mi hermano y era el mejor, nunca lo había conocido hasta ese día, cuando se quitó el casco me pareció el chico más guapo que alguna vez había conocido, su nombre era Javier, la verdad siento que fue amor a primera vista, ese día solo nos miramos y me saludo porque nuestras mamas eran conocidas, al siguiente partido se acercó a mí y hablábamos en personas de cosas equis como de la escuela y así, el interés de ambas partes creo que era obvio, empezamos a salir a otros lados como el cine, la plaza y otros lugares, salimos por 5 meses hasta que un día fuimos a la boda de una prima, y fue cuando me pregunto si quería ser su novia, obviamente dije que sí, aunque había muchas cosas en contra, como que mis papas no lo querían mucho porque no tiene las mismas posibilidades económicas que yo, él iba en una escuela de gobierno y yo en una particular, pero la verdad a mí nunca me importo eso, nunca nunca nunca, meses después vino el primer beso, todo era perfecto, yo era muy feliz porque en serio lo amaba y él me amaba mucho también, no me daba regalos ostentosos ni nada parecido pero para mí era suficiente, siempre queríamos estar juntos, nos hablábamos con mucho amor, lo que es raro en mi porque antes era muy fría hasta que llego el, Javier es el amor de mi vida. Después de 4 meses de relación formal le ofrecieron una beca deportiva en otro estado, fue una súper noticia para ambos, era una gran oportunidad, estaba feliz, pero a la vez triste porque estaríamos lejos. Llego el día que se iba y mi mamá cedió un poco y hasta me llevo ella a verlo para despedirme de él. Cuando fui ambos comenzamos a llorar porque ya se iba, estaban sus seres queridos y yo, tiempo después me conto que pensó que yo terminaría la relación en ese momento, que tonto, lo amaba demasiado. Javier hizo muchas cosas por mí, antes la verdad creo que era un desastre, tomaba, se la pasaba en fiestas, pero cambio cuando estaba conmigo. Un mes después de tanto rogar convencía mis padres de que me dejaran viajar para el día de su cumpleaños y fui, y fueron de los momentos más felices de mi vida, caminábamos por las bonitas calles de esa ciudad y nos besábamos y abrazábamos, fue maravilloso, no se imaginan mi felicidad, tuve que regresar a mi estado 3 días después.
A Javier no le daban muchas vacaciones pero las veces que venía se la pasaba conmigo siempre, venía a mi casa y cocinábamos o veíamos películas, tiempo después dejamos de verlas jajá pero el punto es que la pasábamos muy bien, me gustaba la atención que me daba, esos detalles de que si le daban así fuera una semana o un fin de semana el dedicaba todo ese tiempo a mí, a veces sus padres lo regañaban que solo venía a verme a mí y no a ellos. Pero aun así sus papas y toda su familia me quería mucho y la verdad yo también, era muy buenos conmigo y ellos si estaban de acuerdo con nuestra relación. Los meses pasaban.
Nuestro amor nunca se vio afectado por la distancia, usábamos mucho Skype, no se imaginan cuantas veces lloramos porque nos extrañábamos, mi cuenta de teléfono venia súper cara porque hablábamos muchas noches. Aún recuerdo cuando se quedaba dormido y yo le susurraba te amo por la webcam, lo amo mucho. Después de 1 año no sé qué paso con él, un día me dijo que no se sentía bien, y yo le pregunte por que, yo pensaba que era algo físico, estuvimos varios días así, yo lo hablaba pero él no me quería decir que pasaba hasta que un día me lo dijo, me dijo que se sentía mal porque sufríamos mucho por estar lejos, y era verdad pero nos amábamos mucho, no está bien cortar con alguien mientras lo amas o sí? Me dolió horrible, que haría entonces, ya no tenía a Javier... Intente por algunos días hablar con él, y me seguía diciendo que me amaba y yo igual lo amaba demasiado, hasta que aproximadamente un mes después de romper le pregunte otra vez y esta vez me dijo que ya no me amaba, mi corazón se rompió, y pensé que era el fin, nunca había sentido un dolor tan grande por perder a alguien, solo entonces, cuando me dijo que ya no me amaba, deje de internarlo, como 5 meses después yo ya estaba mejor, ya empezaba a salir con otras personas, en el fondo lo seguía amando, la verdad solo quería olvidarme de él. Salía más que nada para distraerme, un día un amigo lo encontró en una plaza (era vacaciones por eso estaba en mi estado), y era mi mejor amigo, y me conto que Javier le había preguntado por mí, entonces fue como si hubiera esperanza todavía. Paso más tiempo y un día me llego un mensaje de él que me había visto en el campo donde jugaba, pero que yo ya estaba subiendo a mi carro, también me dijo que yo siempre seria el amor de su vida, me dolió que me dijera eso, pero a la vez estaba muy feliz. No volvimos a hablar hasta el verano antes de entrar a la universidad, me dieron una beca en una universidad muy buena y tuve que cambiarme de estado (a la misma ciudad donde él estudiaba), estaba feliz casi podía decir que lo había superado, tenía tantas ganas de conocer nuevas personas, Javier había vuelto a ser el de antes de conocerme, tomaba, se iba de fiesta en fiesta.
Ese verano me hablo y me dijo que lamentaba lo todo lo que había pasado con nosotros, que siempre me amo, y me invito a salir para hablar de todo, al principio lo pensé, pero después decidí que quería escucharlo, estaba enojada con él, pero accedí, fui sin que mis papas se dieran cuenta porque lo odiaban mucho porque me vieron llorar por él. Cuando lo vi, nos besamos otra vez, me siento tonta por haber cedido tan rápido, pero lo seguía amando, empezamos a salir en secreto, Javier me dijo que en serio quería estar conmigo otra vez, que lo intentáramos, decía que me amaba, que lo hacía mejor persona. Cuando termino el verano ya vivía sola y el igual (porque estábamos en la universidad ambos y en otra ciudad), estando acá, las cosas parecían ir muy bien aunque si estábamos muy ocupados por la universidad nos veíamos siempre, Javier dijo que quería enamorarme otra vez desde cero, yo estaba encantada, todo volvía a su lugar.
Acá teníamos libertad para todo, una noche se quedó a dormir en mi casa, después se volvió hábito, a mí me gustaba que se quedara. Dos meses después hice el amor con él por primera vez, yo nunca había tenido relaciones antes, un día había quedado de salir con Javier, pero él no se comunicaba conmigo, hasta la tarde me hablo y me dijo que me alistara, pero lo dijo con voz de borracho, no le creí, hasta que le hablo a mi compañera de casa y ella balo a decirme que Javier la había hablado y se oía tomado, entonces me enoje mucho y comencé a llorar de coraje porque se supone que le estaba dando otra oportunidad, el me seguía mandando mensajes de que ya venía, yo solo pensaba en lo enojada que estaba, como podía hacerme esto, más tarde tocaron la puerta, era Javier, con un ramo de rosas blancas, el no estaba tomado, había sido una broma pff! cuando entro me cargo y me dijo que me amaba y que si quería volver a ser su novia, pero estaba muy enojada, y le dije que no.
Me arrepiento mucho de haberle dicho eso, pero pensé que todo terminaría cuando pensé que estaba borracho, ya tenía planeado que decirle para que ya no nos seguiríamos viendo, fue el momento creo, lo eche a perder todo, me arregle y salimos a cenar a un restaurant muy caro, yo casi no hable en la cena, me sentía mal por lo que había pasado, al terminar se supone que él se quedaría a dormir conmigo, pero cuando subimos al taxi, me dijo que como que habíamos cambiado, nuestra relación era diferente, y le pregunte por que, si el cambio era para bien o para mal pero me dijo que no sabía, también me dijo que ya no se quedaría dormir, yo estaba ya muy triste para este punto, me sentía mal conmigo misma, me sentía culpable por lo que había pasado, lo lastime, y me dolía. Al día siguiente hablamos y le dije lo que sentía y por qué lo había hecho, volvimos a estar "bien".
Todo siguió bien, desde que entre a la universidad, mentía mis papas sobre lo nuestro les decía que salía con otros chicos, nunca les dije que estaba saliendo con Javier, según ellos me gustaba alguien más de mi universidad, yo les repetía que me gustaba Santiago, un día Javier vio la conversación en mi teléfono, esa noche lo estaba ayudando a estudiar para su examen de inmunología, estábamos muy bien en mi cuarto, bromeábamos y él estudiaba, hice la cena y todo iba bien hasta que vio eso en mi celular, la conversación con mi mamá, entonces me la enseño sin decir nada, yo le dije que obviamente eso era mentira, como me iba a gustar alguien más si estaba con él, me entregue a él, no entendí como podía pensar eso, pero la noche que iba perfecta se arruino, Javier se fue, trate de detenerlo pero estaba muy enojado, y triste, yo lo podía ver en su rostro, se veía la decepción, yo n paraba de llorar y decirle que no se fuera por favor, pero se fue, le marque un montón de veces pero no me contestaba después de tantas veces, le mande cientos de mensajes y después de un tiempo contesto, y me dijo que no lo molestara ahorita, que tenía que pensar las cosas sobre nosotros, me sentía muy mal conmigo otra vez, pero a la vez me molesto que creyera eso, el día siguiente fui a la universidad, pero ni siquiera pude entrar a clase, me fui al baño y empecé a llorar, me dolía que estuviéramos así, dolía aún más que fuera mi culpa, intente ir al psicólogo de la escuela pero no tuve el valor de contarle, la verdad es que estaba llorando tanto que ni si quiera creí poder contarle lo que pasaba sin dejar de llorar, entonces le hable a una amiga en común que tengo con Javier, me dijo que Javier le había hablado llorando que había pasado algo conmigo, y pero que el solo le había dicho que había visto unos mensajes, me dijo que me ayudaría a hablar con él, él no quería hablar conmigo, paso una semana que para mí fue la más larga, es horrible esperar, Javier hablo con Diana (nuestra amiga en común) y le dijo que el realmente me amaba, pero que ya no sabía cómo estaríamos juntos, Diana tenía una casa fuera del estado entonces invito a Javier para que fuera a Si Flas con ella y otros amigos, nosotros teníamos planeado eso con Diana desde antes, Diana me decía que fuera, pero las circunstancias me decían que a Javier probablemente no le gustaría que yo fuera. Ella hablo con él, y días antes del viaje, Javier me dijo que si quería ir con el pero como amigos, en el viaje todo parecía igual como si nada hubiera cambiado, incluso nos besábamos, entonces volvimos a estar bien, cada vez ese "bien" era menos, porque a pesar de que salíamos y nos amábamos creo que la rutina o no sé qué fue, pero Javier ya no me hablaba igual, ya no demostraba tanto su amor, es decir antes, había un buenos días mismos todos los días, "te amo demasiado preciosa" o "me encantas mucho" ese tipo de cosas que te alegran el día, ya no aparecían en nuestras conversaciones, recuerdo que cuando apenas entramos a la universidad Javier grababa videos donde yo salía que se supone serian para nuestros hijos, el los videos decía cosas como, "ya vieron a su mama cocinando jajaja creo que morirán de hambre bebes, su mama es una pervertida pero así la amo", extraño todo eso, ahora parece muy lejano. Sé que lo sigo amando como la primera vez, incluso más.
Pasaron más meses, yo ya me había resignado a que seguiríamos así sin ser novios, aunque no me gustaba la idea la aceptaba. Un día estábamos en mi cama, y Javier me empezó a decir muchas veces te amo, mientras estábamos abrazados en mi cama, y yo le decía que yo también, estábamos abrazados de cucharita a media noche, sin sexo, solo abrazados en la oscuridad, y en eso que me pregunta si quiero ser su novia otra vez, yo no lo podía creer, me alegra que no haya podido ver mi cara en ese momento, me lo susurro al oído, y yo le pregunte que si era verdad, y él me dijo que obvio si era verdad que si quería ser su novia, y le dije que sí, el día siguiente estuvo bien pero ya no sentí el cambio de ser y no ser novio, cuando estábamos juntos todo estaba bien, pero cuando no, todo parecía muy distante, nuestros mensajes no parecían de personas enamoradas, bueno los míos si, los de el no, yo hacia todo para demostrarle mi amor, incluso lo intente un día lo invite a El Rollo, el parque acuático, y fue de esos días perfectos, pero cuando volvimos a la realidad como que Javier no reaccionaba, creo que si me amaba pero ya no estaba enamorado como antes ( amar a alguien y estar enamorado son cosas diferentes a mi parecer).
Pasamos siendo novios casi un mes, entonces al fin se atrevió a decírmelo, me termino otra vez, y me pidió un tiempo, me dijo que me amaba demasiado pero que era obvio que lo nuestro ya no era igual, y tenía razón pero como le haría yo? yo si seguía enamorada, me dolió mucho pero aun así sabía que no era el fin, también me dijo que por favor respetara el tiempo que quería reencontrarse a el mismo, porque él se sentía mal conmigo mismo también, que intentaba ser igual conmigo pero que simplemente no podía y eso le dolía, a mí me costaba creerlo, porque para mí siempre fue fácil demostrarle mi amor.
Días después yo siempre buscaba excusas para hablarlo, y si me contestaba pero más seco, y de vez en cuando que le decía yo un te amo él me contestaba un yo igual o yo también. Me siento mal por no estar respetando bien este tiempo, pero para mí es muy difícil, todo mi tiempo en la universidad fue con él, siempre salía con él, todo con el, y ahora siento horrible el cambio de que ya no salimos y apenas hablamos, me duele, me siento débil por llorar tanto, él dice que odia verme llorar, pero es mi manera de sacarlo. Ahorita se supone que quedamos que somos amigos, pero aun nos decimos te amo, el otro día dormimos juntos e hicimos el amor, eso nunca cambia, sigue siendo con la misma pasión.
Ahora saben mi historia, por favor ayúdenme, no sé cómo hacer que él se encuentre a sí mismo, yo solo quiero estar con él, mi amigos me dicen que soy demasiado guapa para él, que si tuvieran una novia que hiciera la mitad de lo que yo hice por Javier nunca la dejarían ir, a veces quiero dejarlo ir, pero amo demasiado, todos estos años, me duele demasiado, él me dice que yo no lo entiendo, que el igual se siente muy mal por nosotros pero que hace esto ahora que tenemos esperanza en salvar lo nuestro porque según el más adelante quizá nos hubiéramos destruido al punto de no poder arreglar nuestra relación,
Lo que me preocupa es no saber cuánto tiempo estaremos así, yo estoy segura de que puedo esperar, pero no estoy segura de que el me seguirá amando, o si podrá enamorarse de mi como antes. Cada vez me parece más lejano cuando éramos felices, extraño demasiado todo eso, y me pregunto si el igual lo hace, este tiempo soy yo la que lo ha estado hablando y sacando platica, el ya no me habla por sí solo. En su estado de Twitter siempre ha tenido nuestra fecha de aniversario, pero hace poca la quito, incluso cuando terminamos la primera vez siempre estuvo ahí, me duele.
El otro día hable con su papa, y me dijo que Javier hablo con el de nuestra relación, y le dijo que me ama, que soy una persona muy especial para él, todas esas cosas me dan esperanza, es por eso que sigo aquí esperando que el este bien, aun cuando no se si eso tardara meses o incluso años. Si él está bien, supongo que podremos volver a estar bien. Me duele que el salga con sus amigos y suba snaps donde se ve normal y feliz, mientras yo estoy muriendo lento. Tengo miedo. Me aterra la idea de que me deje de amar. A veces creo que a lo que le tengo más miedo es de no poder encontrar a alguien que me ame igual o alguien a quien yo pueda amar con la misma intensidad que a Javier. Por favor coméntenme que puedo hacer, quiero volver a ser feliz con la otra vez. Quiero saber sus opiniones. ;(

Ver también

9 de mayo de 2016 a las 12:47

Buenas ,si que has soluciones a todo esto pero las mas acertadas y las mas correctas no te gustaran
Hola ,me llamo Nicolae (21 años),hace poco tuve una relacion de 3 años y me pregunte lo mismo que tu. seguramente y mejor enviame un mensaje de respuesta para saber que lo leiste. He de decirte que mientras escribo quiero salir al balcon,no me llega aire,ni que hubiera leido un testamento.
Para empezar una relacion es cosa de dos y no de uno,si uno esta bien y el otro no es por que el que esta bien tiene lo que quiere y el otro que lo pasa mal no tiene lo que pide.
Incluso yo busco chicas como tu. ¿Que como habeis llegado a esto? hay tanto que explicar que espero que me quede paciencia xD...
Para empezar solo piensas en el,como consecuencia el te importa mucho. Ademas esto es emocional y como consecuencia piensas que es especial. Ojala yo tubiera a una chica como tu,desde luego no me tomaria tanto decidirme. Me parece que le tienes que mandar vientos que no es el chico que esperas y te explicare por que,ten paciencia. Lo primero que voy a hacer es decirte cosas que no quieres oir, Seguro leerias antes un mensaje que te de una solucion que el mio,no por desgracia eso no va a funcionar. Cuando pasastes de el se dio cuenta que las otras no actuan igual que tu con el. Lo mimaste tanto que ahora es el y no tu el que necesita tiempo. Esta idealizandote ademas cabe recordar que es un chico,no una chica. Yo tambien lloro pero lo supero y a seguir,a las chicas les fascina que tan rapido solucionamos los problemas pero es por que no nos complicamos. El sexo siempre sera con pasion,no es que el no te haya amado,pero ya nunca sera igual y en realidad el lo ha estropeado,tu eres mas madura que el por eso sufres tanto,el se hace la victima pero en cambio has escrito un mensaje a gritos de socorro(testamento). Ambos cometeis el error de forzar el asunto y conseguir lo mismo que antes,la verdad es que la vida solo sigue ,nunca va hacia atras, por eso duele tanto,te aferas al pasado y no disfrutas del presente ni piensas en el futuro. El chico que es para ti te hara mas feliz que el ,pero lo hara de otra manera y como atodos,nos gusta lo nuevo pero no siempre se ve como ideal para nosotros a primera vista hasta que el tiempo nos demuestra que en realidad eso es lo que mas queremos. Me has recordado mucho mi relacion pasada y he de decir que has invertido mucho en el y en cambio te da la espalda, apartir de ahora ningun sexo nunca,por mucho que quieras. Si lo vuelves a hacer lloraras. si vuelves a besarle lloraras. Si pasas de el lloraras por quitarte la carga emocional de los recuerdos y por ir superandolo. No podras olvidarle asi como asi por que hasta ahora es el unico que te hizo sentir asi. Te digo que me hace muy feliz saber que hay otra chica esperandome,que todo lo que aprendi se lo enseñare y la abrazare como ella mas le guste y que cuando me diga te amo por skype cuando me duermo,al dia siguiente le pongo ramos de flores en su puerta,eso es lo que creo que te mereces. Tus amigos tienen razon y creo que tienes un interior bello,mas de lo que se merece. Seguro si lo superas volvera y sera asi siempre. El en realidad ya te ha perdido por que tu no volveras a ser feliz con el,y no es por que la cagaste tu. Mira si mi chica es una bomba de emociones,la tengo que saber"manipular" o "controlar" (suena feo) para hacer de tal forma y conducir sus emociones a algo positivo. Que cuando me grite y me eche la culpa la coja en brazos por que la amo y la lleve a la cama,la diria golpeame hasta que te sientes aliviada,yo estoy aqui para ayudarte. Hizo el lo mismo? o parecido? eso es que te amen ,que el otro se preocupe por ti. El dice que te ama pero en realidad eso hace tiempo que ya no es asi y eso es buena noticia para ti. Incluso si se recuperase lo que hubo entre vosotros es una relacion contagiosa,el la volvera a cagar. Desde luego es complicado lo tuyo,igual como lo fue lo mio,pero el tiempo aclarara las cosas. Estas rodeada de sentimientos y emociones que tienen una carga tal que solo te hacen ver que el es para ti,pero recuerda que una relacion es cosa de dos no de uno,por que no eres feliz? Si te ama, por que lloras? yo te habria cogido en brazos,no, incluso me pondria de rodillas y te pediria perdon por ser tan idiota y desperdiciar a alguien que me amase tanto. Y no es que no tenga suerte en mi vida,es solo que la ame tanto como tu a el y no fue corespondido,la razon, si que tuve mis fallos pero eran para hablarlo,no para traicionarme. y aun traicinandome ella lloro,igual que el. Eso seguro te confunde pero hay que simplificar las cosas. Lee este mensaje a tus amigos y veras que te dicen,seguro uno me envia tomar vientos pero puede que agachen la cabeza si al no estar de acuerdo conmigo les preguntes esto: desde cuando ya no te ven feliz?

Me acuerdo los dias que sali afuera,llore todos los dias del mes octubre en 2014,cante noches la cancion que prometi componerla y que la hizo llorar pero aun asi se caso con el,lo que el tuvo lo consiguio sin esfuerzo cuando yo sude por ella,nadie es perfecto pero si trata de ser la mejor version de si mismo para una persona como lo eres tu. Y si tuviste errores respondeme en tan solo un segundo:¿Cual fue tu error?¿no lo saves?¿no tuviste tiempo? Quizas no es tan claro por que tu error no era tal. La realidad es que el es el suertudo y tu la que lo pasa mal,menudo egoista. Y te lo dice un chico. tengo amigos,salgo de fiesta,buenas notas,y es por que madure y se apreciar lo que tengo. Mientras el se hace la victima tu sufres y si realmente no le gusta verte llorar ¿por que lloras? A que ahora estan mas claras las cosas pese a que no quieres verlas. No tienes la culpa de que te duela,a mi tambien me dolio y es por que fui feliz,igual que tu. Tu siguiente relacion sera diferente, eso solo lo podras ver con el tiempo y seras mas feliz de que sea asi,por que estos detalles de dormir contigo seran pequeñeces comparado con la vida que te espera con el siguiente. Ya te digo,yo me arrodillaria ante ti.
Apreciate por como eres,enserio te lo has ganado. Si tienes mas dudas pues seguramente no lo deje tan claro,preguntame pero porfavor: no a los testamentos,todos pasan de un texto asi.
Saludos y sal mas afuera wapa

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9 de mayo de 2016 a las 23:09

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