Mi vida no tiene sentido

Empiezo con un poco de mi tengo 30 años soy homosexual y mi vida ah sido un desastre desde que tengo memoria y ah llegado al limite que no tengo ni una gota de ganas de vivir mas, siento que ya no tengo fuerza para seguir. A los 5 años de edad fui abusado por mi propio hermano asi empezo mi vida creci en una familia que todos son unos falsos que viven de Pura apariencia todo muy bonito en la calle y entre la gente familia amistades ect pero cuando esas puertas cerraban era toda una historia diferente: un padre alcolico abusador no fisica mente su no verbal mente creo que es mucho peor que me diera una pela, mi madre un ejemplo de madre pero al mismo tiempo creo que tuvo hijos demas y no le agrado pero a pesar siempre de una manera o otra siempre fue amorosa aunque tienen sus defectos como todo ser humano, 4 hermanos en el matrimonio de mis padres y mi papa tuvo dos en su primer matrimonio y mi mama le ayudo a criarlas aqui y alla no todo el tiempo. Mi hermano abuso hasta que Tuve voz y voto a los 9 años de ahi mi vida se agerindo a la homosexualidad pero al mismo tiempo siempre Estuvo en mi mente una familia pero la verdad nunca pude estar con una mujer cosas de la vida. A los 13 años de edad probe la calle drogas, cigarillos, bebidas y todo lo q se puede hacer en la calle. No tenia a nadie para mi ahi que me dijeran eso no es bueno o este es el mejor camino aunque cuando necesite a mis padres especial estaba a mi lado pero no en mi vida personal o educacion cuando entre a la superior me sali de la escuela esta bien para mis padres . A los 16 años mis padres decidieron mudarnos para los Estados Unidos grande error me fui de descontrol mas liberdad menos responsabilidad fue un gran error pero aqui estamos ahi qur vivirlo. A los 17 años trate de regresar a mi pais estuve 6 meses de la vida loca mi hermano me envio de nuevo con mis padres por que no podia conmigo mis vicios drogas y mucho alcohol. Regrese a unos dias de mis 18 años ahi empezo mi vida mas fuerte empeze hacer mi propio dinero pues segui probando drogas nuevas cocaina ectasis ect en unos de esos dias conoci a un señor de 36 años me enseño dinero me enamoro el dinero y lo facil que era me enamore de el al final ya que era muy tarde el me saco de la calle de las drogas y me tenia en buen vivir perde cuando uno es joven no ve las cosas ya como ahora al fin a cabo regrese a mi cuidad donde me trajeron mis padres a vivir una vida de calle denuevo no tanto como antes pero ahi vamos consegui un buen trabajo a mis 22 años me recoji a buen vivir seguia con mis partys pero no habian drogas incluidas solo alcohol a mis 25 años se me presento un trabajo muy buena paga mejor vida se me subieron los humores me creia que era la ultima persona del desierto mi vida habia visto un cambio de una persona de la calle para una persona de educacion y tranquilo vivia una vida que no era yo un falso como mi familia vivia de apariencia eso me llevo a depresion a ser una persona de ser flaco guapo buen cuerpo a ser un hombre gordo feo sin sentido y sin amor era una persona egoista conmigo mismo para complacer el mundo y al que dijeran a mis 25 años trate de quitarme mi vida por tercera vez ahi perdi trabajo carro apartamento todo lo que habia logrado lo tire como nada dos años de depresion angustia y sin amor al arte a la vida a nada a los 27 años me rompi mi pierna en tres pedasos peor mas me hundi pense q mi vida habia acabado soy cojo por el resto de mi vida mi peso no me ayuda que hago con ella no se volvi a vivir a mis padres a seguir el amargo amor falso y egoista estaba ya en 350 libras me canse de vivir esa vida y hice dieta y nada y mi pies cada vez peor con todo ese peso encima de la pierna de tornillos placas pues decidi hacerme la operacion de gasstric bypass eh soy feliz me quite buenos años de encima empeze mi vida a los 28 años a trabajar y empezar de nuevo de cero y luchando para llegar a la cima o estar bien trabaje en todos lados empeze de tiendas a factoria fue como volver a empezar a crear mi vida laboral para llegar a buen pago y mejor futuro poder vivir bien pero humilde mente y todo trabajo me votaron por mi actitud areglaba mi vida poco a poco aregle mi actitud y como sea perdia todos los trabajos mi vida cada vez mas y mas en un boquete pero sigo luchando dia tras dia ser una persona con un mejor futuro y una buena persona pero tengo 30 años de edad vivo en casa de mis padres y nada pero absolutamente nada todo trabajo lo pierdo por diferente excusas ya no es por mi actitud mi ultimo empleao me votaron por ser muy amigable esa fue la excusa y ya estoy en el punto que no puedo mas estoy mayor y no eh podido hacer bada por mi y por nadie lo que siento es que hago daño a todo el mundo no me atrevo apegarme a nadie por que con todo el mundo salgo peliado de no volvernos hablar y eso es hasta con mi familia mas allegada y quiero seguir luchando por mi vida pero no encuentro por donde cojer ya siento que toda puerta esta cerrada y la unica que veo es de no vivir mas le perdi todo el amor a la vida a todo no me quiero ni a mi mismo aunque alrededor de las poquitas personas que tengo alrededor soy la persona mas dulce y amable pero al mismo tiempo estoy amargado y se nota no se que mas hacer por favor alguien puede ayudarme ? ?????



Algo importante perdi a mi hermano a mis 21 años un cantaso muy fuerte pero muy fuerte para mi.
Al año perdi a mi sobrino otro cantaso para mi corazon empezo mi corazon a perder el amor por la vida y por mi mismo . .......