Hola, yo me siento exactamente igual que tu
Hola, después de leer muchos articulos parecidos al tuyo en este foro, por fin me decidido a contar mi caso. No se si servira de ayuda, pero bueno asi compartimos experiencias similares. Tengo 28 años, y la verdad que para la edad temprana que tengo ya he pasado por muy malas experiencias. Con 16 años empece con un chico....Antonio, lo quise muchisimo y luche mucho por aquella relacion, ya que fue muy dificil porque mis padres no lo aceptaban, con 18 años me quede embarazada, nunca e sentido tanto miedo como entoces, estaba con un chico que me habia engañado y me engañaba bastante y que muy bien conmigo no se portaba, y no contaba con el apoyo de mis padres, ya que las palizas y los castigos por estar con él fueron muchos. Tenia mucho miedo y era joven y no tenia un novio que me respetase mucho, asique la opcion de tener al bebe ni me la planteé. Despues de abortar caí en una depresión que encima tenia que disumular porque no conté a nadie lo que habia pasado, ni siquiera a mis padres por miedo, solo se lo conté a un par de amigas, y en lugar de apoyarme, para lo único que sirvió fue para que se enterase todo el pueblo...encima un pueblo!!! imaginaros el bochorno, fue horrible. Segui con mi novio, luchando por una relaccion casi imposible, y cuando mejor iba todo y mis padres por fin aceptaron aquella relaccion, mi novio, su hermano y su madre se mataron en un accidente de coche.... no se me olvidara nunca aquel dia, lo sigo teniendo muy presente. Una vez mas me derrumbe pero ahi si senti el apoyo de la gente que me queria . Todo por lo que habia luchado durante 6 años a terminado, cuando porfin mi relacion era o se asemejaba a lo que habia soñado, pasa aquello. Me costó mucho levantar cabeza, casi dos años para sentirme un poco bien, pero a pesar de esto que os cuento siempre he sido una chica alegre, divertida, positiva, fuerte......... y sali adelante, sin llantos ni hombros en los que apoyarme, llevandolo toda la carga yo sola. Desde todo aquello hasta ahora han pasado unos 8 años y en todo este tiempo me han pasado muchas cosas, buenas y malas. Ahora estoy con un chico, desde hace casi dos años, me comprado un piso con él y me ha pedido que me case con él. Deberia estar contenta y feliz, por fin la vida me va bien no? tengo un novio maravilloso y una familia sana a la que quiero mucho, sin embargo me siento peor que nunca. Me paso los dias llorando, sin ganas de nada, con una sensación horrible, tengo la autoestima por los suelos, a pesar que estoy en mi peso, me veo peor que nunca, no tengo para nada buen aspecto, toda la tristeza que llevo dentro se refleja en mi cara, siempre estoy triste, pienso que no sirvo para nada (aunque eso en parte se lo debo a gente que me rodeo, que siempre se meten conmigo y yo igual no deberia tomarmelo a pecho pero estoy muy sensible y todo lo que me dicen me afecta mucho). Siento que ya no tengo fuerzas, no he conseguido ningun sueño, todo por lo que luche lo perdi, mis estudios, mi vida, lo que amaba y me gustaba, mi novio, y aquel bebe.. que igual me hubiera cambiado la vida a mejor aunque en aquel momento pensará lo contrario, habeces pienso que estoy pagando aquel pecado que cometí, si mi decision hubiera sido otra igual nada de lo que vino despues habria pasado, pero ya no puedo cambiarlo. La cosa es que cada dia me digo, venga silvia hoy va ser un buen dia, y me esfuerzo muchisimo en que todo vaya bien, en hacer las cosas bien, me pienso cada cosa que hago o digo, pero siempre lo estropeo, al final la cago con mi novio o en el trabajo, o con mi familia..... En fin, me siento fatal, no tengo fuerzas para luchar, me siento sola, me he apartado de mis amigas/os, ya no salgo nunca en mi pueblo, la gente se extraña porque antes estaba a todas horas por ahi y relacionandome con todo el mundo, ahora me cuesta estar con ellos, me siento extraña y me preocupa demasiado el que diran. Esto se lo he contado a mi novio pero el no me ayuda, no siento su apoyo, siempre le estoy llorando, le hablo de mis sentimientos, le explico como me siento, pero nada, el no me comprende, ni me entiende ni hace por ayudarme, es como si estuviera arto del tema, cada dia estoy peor pero ya no le quiero decir nada porque para que? si el ya debe ver que no estoy bien y se queda igual sera por algo no? ademas quien quiera a una chica insegura de si misma, una chica que se pasa los dias llorando y mal, y triste? Tengo pocos dias buenos al cabo del mes y siempre pasa algo por lo que se me acaba estropeando, como hoy mismo, me levantado bien, feliz, con ganas de intentar salir de esto y estar bien, pero me ha durado poco, cuando iba a trabajar le dado un golpe al coche, y encima era el de mi novio! Pues conforme estoy, y con lo que me cuesta levantame como hoy lo he hecho, si encima me pasa algo ya me vengo abajo otra vez.Me siento sola y triste, pienso que se me pasan los dias y no llegare nunca a ser la que era. Creo que mi novio acabara cansandose de mi, que se ira con otra, todas las chicas con las que me cruzo en la calle las veo muy superior a mi, me pongo super celosa porque mi novio las mira, y es normal yo estoy exa un asco y no le puedo hacer feliz ni darle lo mejor de mi estando asi.
En fin, que puedo hacer??
