Hola, estoy muy triste, desolada, frustrada...totalmente bloqueada y no sé cuantas cosas más...
No tengo trabajo,no sé cuantas entrevistas he hecho ya y nada...no puedo pagar el piso,ni los recibos,ni nada,me veo en la calle sin mis cosas, sin nada...llevo 2 años en una relación "extraña", mi novio tuvo un accidente muy grave y perdió la visión de un ojo, estamos de juicios y demás pero nada que rascar...no cobra nada tampoco, nuestras madres nos dan comida, no mucha pero vamos tirando...tengo un niño que gracias a Dios almenos está en casa de mi madre, come y está bien cuidado...pero me hundo cuando pienso que no está conmigo... Mi novio consume cocaína 2 veces al mes más o menos, porros todas las noches 2 o 3, no sé hasta que punto tiene adicción por que él dice que lo controla y lo panga con lo que le da su madre de vez en cuando. Es muy controlador,se enfada por que cierro la puerta del baño con pestillo cuando hago mis necesidades o porque tengo mocos, estuvo mucho tiempo pensando que yo me drogaba, e hizo una relación cerrar baño y mucosidad para mi extraña, aunque despuésde estar con él ahora sé que la cocaína da mucosidad, pero yo jamás la he tomado, jamás, ni pienso hacerlo. Por otro lado psicológicamente está destrozado, no acepta su trauma, es difícil y le ayudo en lo que puedo, estaba con él cuando paso y también me ha dejado secuelas psíquicas, su familia en primer momento me culpó a mi cuando fuí yo quién evito que pasará a "peores"(fué una agresión), aunque después se dejaron las cosas claras no tengo relación con ellos, ninguna, mi novio sí con mi familia, aunque cada vez le miran peor, no los culpo, no explico nunca como estoy pero lo notan.
Cogimos juntos el piso y a los tres meses se desentendió de su parte, teóricamente por que lo habiamos dejado aunque a los dos dias volvíamos a estar juntos...(ahora reconoce que se equivocaba y dice/decía lo haría mejor) ...se iba de casa cada vez que nos enfadabamos y a los dias llamaba con cualquier escusa y volviamos, así casi 2 años, ahora dice que quiere/quería enmendar su error y lo cierto es que lleva bastantes meses mejor, cocina siempre y procura que tengamos comida, tabaco, etc...aunque la deuda del piso sigue igual y no puedehacer nada al respecto, también paga los recibos.
También estuvo mucho tiempo creyendo que yo estaba liada con un amigo suyo, que encima me indigna por que es un"arrastrado", lo pasé fatal !!! Noentoiendo por que se monta estaspelículas,primeropensé que era debido al trauma pero empiezo a pensar que realmente no está bien, cuando nos enfadamos grita y se pone agresivo, me pregunta mil veces las mismas cosas, me siento torturada.
Pero también es muy cariñoso, me dice que soy la mujer de su vida, que quiere casarse conmigo...pero al mínimo enfado se va todo por el retrete y me deja, me dice que le digo cosas crueles y horribles y yo siento lo mismo, que es él quién se "pasa", cuando nos enfadamos la verdad me cuesta mantener la compostura por que me acusa de cosas que no he hecho y de las cuales no sé como defenderme y empieza con sus iterrogatorios una y otra vez la misma pregunta y una y otra vez la misma respuesta (no hay otra) ,así horas hasta que me desquicio y me cabreo yo también.
Ya no sé si es amor, dependencia, que es...yo creo que es amor por que hariamos cualquier cosa por el otro y sin el otro estamos mal, que nos quereos no hay duda, pero creo que hay trauma y depresión de por medio y como no tenemos recursos pues ni podemos ir al especialista, ni nada.
He buscado mucha información sobre como superar la depresión, en todas pone casi lo mismo, salir, amigos, ejercicio, trabajo, no puedo permitirme ninguna y me hunde más, yo quiero un trabajo y no lo consigo, imaginoquemienergíano ayuda...amigos...se apartaron por sus celos y por mi dejadez...me centre mucho en él a ayudarle a superar el trauma...ejercicio...donde ??? ganas...ninguna...quiero salir de esta no ponerme en forma, ya lo estoy, salir...donde voy sin dinero...pasear paseo todos los días y me siento igual o más sola aún cuando observo a los demás...siento que no tengo ganas de vivir, mi vida es y ha sido una continua lucha de superviviencia, desde un ex-marido maltratador y violador, un piso que me vaciaron, la familia apenas me apoya...me gustaría desaparecer. Mecortélas venasunavez...pero llegó mi novio y lo paró...casi le da un infarto pero a mi me ronda siempre la posibilidad de volver a hacerlo, tengo mucho dentro y no soy de expresarlo pero cuando lo intento...tampoco se me escucha...Él también es muy cariñoso y me cuida pero no quiero lo otro que hace y no sé que hacer con nada de nada...ahora hacedosdias que se fué...dice que me quiere muchísimo pero que cree que estaré mejor sin él y yo no quiero estar sin él.Tiene una capacidad de aprendizaje muy grande, a mejorado muchos aspectos de sus comportamiento, me ha enseñado otras muchas, es muy buena persona pero muy inseguro, se nota que le importo, achaco su comportamiento a la depresión e impotencia que le ha llevado lo que le paso, cree que ahora es inferior a todo el mundo, ambos no estamos bien desde entonces, es traumático,pero nos queremos mucho y cuando estamos juntos parece que el mundo se pare y sólo hay amor, hasta que le su inseguridad... A madurado mucho, (era muy inmaduro) y ha cambiado a mejor muchas cosas, pero el sentido de inferioridad, culpabilidad, inseguridad y el trauma...lo desbordan, le ha quedado la cara "diferente" a mi no me importa para mi no es tanto, pero él se lo ve como una castatrofe insuperable además de la ceguera de un ojo...y en parte tiene razón, pero no podemos hacer nada al respecto, cree quenadiele contratará así, que ahora es una "carga"para los demás, etc...por eso no le he culpado que alguna vez al mes se desahogará de maneras que no me gustan (droga-alcohol) ,pero realmente no sé que hacer, ni para donde tirar, ni para ayudarle a él, ni para ayudarme a mi misma.
Yo ya no me siento fuerte, siempre he luchado por todos y ahora necesito ayuda, no tengo fuerzas.
Estoy hundida, hecha un lio...no sé por donde salir de esta.
Sólo hay que ver el desorden al intentar expresarme...esa no soy yo, yo siempre tan perfeccionista...ahora...
Yo tenía un buen trabajo, un buen salario, soy joven, atractiva, tengo estudios, soy buena persona, alegre, bromista, luchadora...como puede cambiarte tanto la vida ???
Necesito que alguien me ayude porfavor !!!
Si me vas a decir cualquier impertinencia...guardatela...b astante tengo ya...
Muchas gracias a quién intente ayudarme,muchísimas gracias de corazón !!!
