Necesito un concejo y poder desahogarme
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Toda mi vida padecí bullyng, desde que ingresé al jardín fui maltratada por la profesora y los padres de los demás alumnos quienes incitaban a los demás alumnos a lastimarme y tratarme mal. En primaria empeoró, por ser el mejor colegio privado de mi ciudad mis padres nunca quisieron cabiarme de colegio. Mi familia nunca me creyó, siempre dijeron que yo era el problema, vivía de psicológico en psicológico, psicopedagogos y el colegio siempre mandaba notas diciendo que tenía mala conducta, solo intentaba defenderme. Jamás tuve amigos, los alumnos siempre me usaban de cobayo de bromas y burla, rompían mis cosas, me las quitaban, me lastimaban y si no fuera poco me insultaban de todas formas posible ¿Por tener un nombre extraño merezco no ser llamada por él y ser insultada? ¿Es un crimen a caso ser hija única? ¿Hablar diferente o tener un vocabulario más formal es motivo para ser mal tratada? Es inaudito. Intenté quitarme la vida a los 12 años en tres ocaciones de distintas formas y no funcionó. Hasta el último día de secundaria el maltrato fue continuo, siempre que podía me defendía y terminaba castigada. Llegó un momento entre los 13 para 14 en lo que todo dejo de importarme y se volvió rutina, me sumí en un vacío interior del cual no sé si realmente salí o no, a veces creo que puedo sentir nada... La época universitaria fue sumamente esperada, fue la mejor época de mi vida, aunque duró demasiado poco. Intenté empezar de nuevo allá, provincia diferente, ciudad privada, muchos extranjeros y lo mejor prácticamente nadie me conocía y mucho menos mi pasado. Fue la primera vez en años en que las personas me llamaban por mi nombre, la primera vez que tuve amigos y hasta pareja. Hasta que empecé a sufrir episodios seguidos de ataques de pánico, me desmayaba de dolor de cabeza y comenzaron las internaciones... Me diagnosticaron bipolaridad y desajuste hormonal por demasiada actividad eléctrica en mi cerebro. Actualmente dejé la universidad por culpa de mi salud, trabajo de lo que me hubiera recibido si terminaba la universidad, pero sigo sintiendome vacía, hace poco me enteré que ni siquiera mis tíos, mis primos ni la madre de mi padre me quieren, ni a mi ni a mi padre... Supuestamente porque somos un error en la vida de mi madre. Mis padres y yo tenemos una buena relación, aunque siempre creí que soy una decepción para ellos. Me siento vacía, siento que nada en mi vida es real, no importa cuantas cosas tenga, no me hace feliz. Además, me molesta no poder formar vínculos, no tenía verdaderos sentimientos por mi ex y única pareja por eso decidí terminar la relación, era muy atento, nos llevábamos tan bien y aunque me esforce, nunca sentí amor por él, era un sentimiento tan amargo. Me es tan sencillo acercarme a las personas y hablar con ellas, tan fácil encontrar cosas en común lo malo es que pierdo el interés demasiado rápido. No sé que hacer, no sé como reaccionar... A veces siento que soy solamente un cascarón vacío ¿Soy yo el problema? No hay psicólogo que no haya visto, ninguno a surtido efecto, solo perdí mucho dinero. Lo hablé con mis padres y me dijeron que soy caprichosa, que nunca me faltó algo en la vida y es por eso que soy mal agradecida que muchos quisieran tener la vida que yo tengo, que debería vivirla y olvidarme de esto.
¿Qué puedo hacer para cambiar este vacío interior? No quiero andar por todos lados intentando encontrar una emoción verdadera que no tenga gusto a amargura, yo también quiero ser real.
Lamento haberlo hecho tan largo, ¿alguien podría darme un consejo útil? Por favor.
