Necesito vuestra ayuda. "a pesar de todo, te quiero", me ha dicho
Hola a todos/as:
Espero que cuando leáis mi post os encontréis mejor de ánimos con vuestros problemas y os agradezco que os toméis el tiempo para leer mi consulta.
Me llamo María, tengo 39 años y una relación con un hombre que va más allá de la relación de amigos desde hace más o menos un año, aunque por nuestro caracter nunca hemos querido ponerle un nombre a nuestra relación.
Vivimos a una hora de distancia, cuando le conocí hacía poco que se había separado por su iniciativa (yo no tuve nada que ver en ello, le conocí después. Yo estoy soltera.).
El tiene dos hijos mayores que no han aceptado bien la separación, puesto que la madre sigue mal psicológicamente desde que se produjo, en parte (y él también lo cree) debido a sus dobles mensajes que le han dado falsas esperanzas (aunque él no quiere volver con ella).
Nuestra relación ha cambiado mucho desde el verano en el sentido de que los encuentros han sido muy escasos, aunque la comunicación telefónica ha sido diaria. En este tiempo se han unido varias circunstancias, como enfermedades,obligaciones de trabajo...que han hecho más difícil los encuentros. No hemos tenido relaciones sexuales desde el mes de agosto.
Esta persona me ha mentido en varias ocasiones y se lo he dicho, a veces en cosas sin importancia, noto cuándo me miente y lo reconoció. Al principio parecía una persona valiente, segura de sí misma, pero con el tiempo se ha ído derrumbando.
Su relación con su ex mujer y sus hijos es buena, pero siguen reprochándole con chantajes afectivos que ya no viva con ellos.
Yo he notado un cambio de actitud hacia mí incluso por teléfono y se lo dije. Nos hemos visto hace poco y me ha dicho que las cosas se han complicado mucho, que no sabe qué hacer con su vida. Ha reaparecido en ella alguien de su pasado de quien no me ha querido dar muchos detalles. Cuando le pregunté dijo que se habían visto dos veces y habían hablado, aunque sospecho que hay algo más. El dijo que su aparición le había afectado negativamente, que no había sido una alegría en su vida, sino al contrario pero no sé por qué.
Me ha dicho que todo eso que ha pasado no ha disminuído lo que siente por mí, que es un sentimiento que va más allá del de amigos (me dijo: "a pesar de todo esto, te quiero").
Sin embargo, sé que no es suficiente con que me quiera.
No sé qué hacer porque a veces tengo la impresión de que no va a tomar ninguna decisión. Y últimamente le he notado muy culpable con respecto a mí.
El sabe lo que quiero en mi vida, estar con él, buscar trabajo en la ciudad donde vive para estar más cerca (llevo intentándolo desde hace unos meses, pero de momento no ha salido nada).
Me ha dicho que no sabe si quiere que yo siga en su vida pero que no quiere equivocarse Supongo que sabe que en mi caso no habría marcha atrás por mi forma de ser, no me gusta ser rescatada del pasado. No me ha pedido tiempo, pero en realidad se lo está tomando.
Y ahora no sé cómo actuar porque yo sé que el sentimiento, como dije antes, no es suficiente para estar con alguien, aunque pase factura con el tiempo no vivir lo que sientes.
También me he dado cuenta de que con el tema de la mentira, al haber sido tan directa, le haya hecho ver su actitud y tener una persona así al lado que te recuerde (inconscientemente, porque siempre he querido entenderle con esas mentiras) que no vas con la verdad por delante es bastante incómodo.
Soy una persona directa y, con toda la dulzura del mundo le estaba haciendo ver que me mentía, que no tenía que mentirme, que a mí no, que le quería como era.
Hace poco le dije también que yo no le pedía nada, me contestó que nunca le he pedido nada y que quizás por eso le duele todo más.
Nuestro contacto desde hace una semana se reduce a alguna llamada cada ciertos días, llamadas que siempre hace él porque no quiero interferir en su vida y creo que quien tiene la palabra ahora no soy yo, yo ya dije todo lo que le tenía que decir cuando nos vimos. Echo muchísimo de menos el contacto que teníamos antes.
Como dije antes, quiero seguir con él. Sé que todos mentimos, pero necesito saber la verdad, pase lo que pase y no me la dice. No sé si es por inseguridad o qué porque sí que he visto que es una persona muy insegura.
¿Cómo actúo? No soy partidaria de los ultimátums, pero sé que cada persona tiene un límite de tiempo (para decidir y para esperar). El problema es cómo saber conjugar ambos para que, si las dos personas están de acuerdo, se elija un destino común.
Muchísimas gracias de nuevo por vuestra ayuda.
Un abrazo.
María
Ver también
Maria
Leo tu historia y se parece a la mía, muchísimo. El único matiz es que los hijos de mi ahora ex (finalmente he tomado yo una decisión) son pequeños, 10 y 4 años respectivamente. El resto de la historia es casi idéntica, excepto la reaparición la "persona del pasado", y de unos episodios de "malos tratos" intercalados. El resto del discurso es "igual".
Ten mucho cuidado y mucha fuerza. A veces nos empeñamos en relaciones que nos hacen daño, aunque digamos que no pedimos nada.
Te digo lo mismo
mira, puede que no quieras escuchar, a veces pedimos ayuda y no queremos oir lo que no nos interesa, pero coincido con Indecisa y contigo misma en tu historia, esto tiene un denominador común, estas personas se alimentan de nuestro sufrimiento, he pasado por una situación muy parecida y con niños también de por medio, al final despues de mucho amar, solo yo salí perjudicada, mi salud, mi vida, todo se fue a garete....me exprimió utilizando mis sentimientos no sabes hasta donde, e inclusive utilizando a sus propios hijos, tengo casi tu edad y he vivido un infierno, cuesta mucho mucho mucho salir pero te aconsejo que te guies por tu insitinto y deja los sentimientos a un lado cuando empiezas a dudar de esa persona, reflexiona que te puede deparar el futuro con alguien así y tu misma te responderás.
te ofrezco mi cariño, y la mucha o poca fuerza que me pueda quedar para lo que necesites, aquí estoy.
Un besazo enorme.
Maria
Leo tu historia y se parece a la mía, muchísimo. El único matiz es que los hijos de mi ahora ex (finalmente he tomado yo una decisión) son pequeños, 10 y 4 años respectivamente. El resto de la historia es casi idéntica, excepto la reaparición la "persona del pasado", y de unos episodios de "malos tratos" intercalados. El resto del discurso es "igual".
Ten mucho cuidado y mucha fuerza. A veces nos empeñamos en relaciones que nos hacen daño, aunque digamos que no pedimos nada.
Sin ánimo de justificar estas actitudes....
Pues aunque os parezca mentira creo que puede que sean buenas personas que no saben que lo son y por eso mienten. Se miente para ser aceptado. Si no, la mentira no tiene sentido. Y sólo se miente a la gente que te importa porque si no te importara te daría igual perderlas porque te descubran en una mentira.
No sé, yo es que, sin olvidarme de mí, siempre intento entender a las personas antes de condenarlas.
Un beso.
Sin ánimo de justificar estas actitudes....
Pues aunque os parezca mentira creo que puede que sean buenas personas que no saben que lo son y por eso mienten. Se miente para ser aceptado. Si no, la mentira no tiene sentido. Y sólo se miente a la gente que te importa porque si no te importara te daría igual perderlas porque te descubran en una mentira.
No sé, yo es que, sin olvidarme de mí, siempre intento entender a las personas antes de condenarlas.
Un beso.
Ese fue mi error
si, así pensaba yo, pero permiteme que desde mi perspectiva y mis circunstancias te diga que hay personas a las que no se puede comprender, que todos hemos mentido en alguna ocasión y que por ello no nos van a condenar, pero cuando tu sabes que las mentiras pueden herir mucho o inclusive destruir a otras personas llegaría un momento en que si eres buena persona serías honesta/o primero contigo mismo y luego con las personas a las que quieres.
Estoy convecida que eres una persona con un gran corazón y con eso se nace, con lo cual te pase lo que te pase siempre serás buena persona pero todo el mundo no es igual y cuando tu intentas justificar los actos de los demás por incompresibles que parezcan es porque tu eres así pero insisto abre los ojos y piensa que no todo el mundo tiene los mismos valores con lo cual lo que para una persona puede ser una mentirijilla, o sólo un simple bofetón, o una palabra mal sonante, y cuando todo esto es reiterativo y se convierte en tu día a día y para ellos es algo insignificante...para ti puede ser la destrucción total de tu persona y entonces son ellos los que te condenan a ti.
Ultimante me pregunto tantas y tantas veces porque intentaba compreder lo incomprensible y todavía no tengo respuestas...
Un Beso muy fuerte y te deseo mucha suerte.
Ese fue mi error
si, así pensaba yo, pero permiteme que desde mi perspectiva y mis circunstancias te diga que hay personas a las que no se puede comprender, que todos hemos mentido en alguna ocasión y que por ello no nos van a condenar, pero cuando tu sabes que las mentiras pueden herir mucho o inclusive destruir a otras personas llegaría un momento en que si eres buena persona serías honesta/o primero contigo mismo y luego con las personas a las que quieres.
Estoy convecida que eres una persona con un gran corazón y con eso se nace, con lo cual te pase lo que te pase siempre serás buena persona pero todo el mundo no es igual y cuando tu intentas justificar los actos de los demás por incompresibles que parezcan es porque tu eres así pero insisto abre los ojos y piensa que no todo el mundo tiene los mismos valores con lo cual lo que para una persona puede ser una mentirijilla, o sólo un simple bofetón, o una palabra mal sonante, y cuando todo esto es reiterativo y se convierte en tu día a día y para ellos es algo insignificante...para ti puede ser la destrucción total de tu persona y entonces son ellos los que te condenan a ti.
Ultimante me pregunto tantas y tantas veces porque intentaba compreder lo incomprensible y todavía no tengo respuestas...
Un Beso muy fuerte y te deseo mucha suerte.
Estoy con alea
Pienso lo mismo que Alea, María. Relee todo lo que has escrito. Se ve que eres una persona generosa, que estás dispuesta a darlo todo, hasta a cambiar de ciudad para estar más cerca de él, que no pides nada, que él se siente mal por tú no pedir nada. En fin, no sigo citando tu texto porque se me pone la carne de gallina, lo siento.
No hay excusa que valga para la mentira, incluso tu misma dices haberle reclamado que a tí no te tenía que mentir; por mucho que des, por mucho que cedas, por mucho que comprendas, nunca serás correspondida, y eso a la larga pasa factura. Sino no estarías en el foro, estoy segura.
El dice ser manipulado por su familia, pero él tambien los manipula y los engaña, ocultando que está contigo, y con ese doble discurso del que hablas. Y también te engaña a tí y te manipula y te miente, según has dicho. No ha sido claro respecto a esa relación del pasado. No tenéis vida de pareja desde agosto. ¿Crees realmente que es algo pasajero y que las circunstancias empañan ese torrente de buenos sentimientos hacia tí?. ¿Tu le harías lo mismo a él o a otra persona que quisieras?
Piensalo bien. Aprovecha la distancia que él ha puesto y desaparece.
Todas pensamos que nuestro caso es diferente, pero los manipuladores y me atrevo a decir maltratadores son todos muy parecidos, y se aprovechan de nuestra "generosidad" y de ese "amor incondicional" del que hacemos gala.
Mucha, mucha suerte!! y ánimo!!
Ikebanita o marta o maria
He visto un post tuyo en el apartado de psicología y relaciones en el que dices ser estudiante de psicología y aceptar consultas por email. Supongo que tienes muy buena base para poder afrontar tu situación. Eres afortunada. Muchas estamos poco a poco aprendiendo, y muchas a tropezones y golpes, algunas literalmente. Creo que habiéndo estudiado psicología estarás al corriente de muchas cosas desconocidas para nosotras. Enhorabuena!
Estoy con alea
Pienso lo mismo que Alea, María. Relee todo lo que has escrito. Se ve que eres una persona generosa, que estás dispuesta a darlo todo, hasta a cambiar de ciudad para estar más cerca de él, que no pides nada, que él se siente mal por tú no pedir nada. En fin, no sigo citando tu texto porque se me pone la carne de gallina, lo siento.
No hay excusa que valga para la mentira, incluso tu misma dices haberle reclamado que a tí no te tenía que mentir; por mucho que des, por mucho que cedas, por mucho que comprendas, nunca serás correspondida, y eso a la larga pasa factura. Sino no estarías en el foro, estoy segura.
El dice ser manipulado por su familia, pero él tambien los manipula y los engaña, ocultando que está contigo, y con ese doble discurso del que hablas. Y también te engaña a tí y te manipula y te miente, según has dicho. No ha sido claro respecto a esa relación del pasado. No tenéis vida de pareja desde agosto. ¿Crees realmente que es algo pasajero y que las circunstancias empañan ese torrente de buenos sentimientos hacia tí?. ¿Tu le harías lo mismo a él o a otra persona que quisieras?
Piensalo bien. Aprovecha la distancia que él ha puesto y desaparece.
Todas pensamos que nuestro caso es diferente, pero los manipuladores y me atrevo a decir maltratadores son todos muy parecidos, y se aprovechan de nuestra "generosidad" y de ese "amor incondicional" del que hacemos gala.
Mucha, mucha suerte!! y ánimo!!
Gracias a todas
Muchísimas gracias por contestarme y por vuestras opiniones.
Fui yo quien puso un post para intentar ayudar a quien me pida ayuda porque por experiencia propia sé lo que es tener un problema. Espero que quien me escriba reciba la ayuda que busca.
La verdad es que creo que tenéis mucha razón en lo que decís y que mi sentimiento por él hace que mantenga la esperanza de que se quite la máscara que lleva, al menos conmigo que nunca le he juzgado por ello y he intentado comprender por qué la lleva.
Sin embargo, no soy una persona sumisa ni le agobio con mensajes ni nada, silencio absoluto. Lleva casi una semana sin llamarme, pero creo que cuando lo haga estaré mejor, al menos con las cosas más claras respecto a él y participando también en la decisión sobre nosotros.
Tiene que estar muy avergonzado por lo que ha hecho, pero yo también me siento mal. El problema es suyo y a veces pensamos que somos nosotras quienes estamos haciendo algo mal.
Es agotador intentar "adivinar" cuando hablo con él qué es verdad y qué no. Recuerdo que una vez le di a entender que tenía dos caras y se ofendió muchísimo. Otras veces le he dicho que ya no sé lo que es verdad y lo que es mentira en su caso y tampoco le gustó que se lo dijera, aunque lo hice sin reproches y suavemente.
He estado leyendo estos días atrás un libro sobre las mujeres que aman demasiado y, aunque el título de este libro en cuestión ya no me gustaba he cambiado mi forma de pensar cuando he leído el contenido.
También he leído otro de Walter Risso en el que hablaba de estas situaciones de espera a que la otra persona decida si quiere que sigas en su vida o no. Lo copio
aquí.
"Si la persona que dices que te quiere prefiere estar sola a estar contigo, pon en duda su amor. Por definición, ningún enamorado, pudiendo elegir, prefiere la soledad afectiva a estar con la persona amada. En estos casos, es mejor irse con el amor a otra parte.
12. Se va a dar cuenta de lo que valgo"
Es posible que en ciertos casos esta afirmación tenga asidero en la realidad, y algún día la persona que hoy nos rechaza caiga en cuenta, se arrepienta sinceramente y haga un reconocimiento público del viejo amor perdido. Pero el problema es de tiempo, es decir, ¿cuándo?
He conocido gente que se demora años en descubrir afecto, pero ya es tarde (recordemos al mayordomo de Lo que queda del día, personificado en el cine por Anthony Hopkins). Más de un solterón o solterona, en el silencio de la más profunda orfandad afectiva, maldice el haberse jugado a la vida a una sola carta, a un sueño interminable que se convirtió en plantón.
¿Cuánto hay que esperar? ¿Semanas, meses, años? ¿Se justifica la demora? ¿No es mejor oxigenar la vida con alguien que no necesite retiros espirituales y ausencias lejanas para reconocer que somos queribles? A pesar de que el sentido común sostiene que las cosas hay que perderlas para valorarlas, desde mi punto de vista y refiriéndome exclusivamente a una cuestión de respetabilidad personal, el solo hecho de que tengan que "perderme" para "valorarme" es ofensivo, además de fastidioso.
Si eres una de esas personas que está esperando la evaluación, a ver si pasaste el examen como pareja, recuerda que no eres un objeto de compraventa. El evalúo afectivo siempre es insultante. Empero, si lo anterior no te ha convencido, quizá las estadísticas logren despabilarte: los que dudaron afectivamente una vez, vuelven a dudar: Puede haber más exámenes. Es mejor no vivir en ascuas. Si no te aman hoy, no te aman"
Yo ya estoy viendo cómo va a acabar esto porque hay cosas que no hace falta que te digan, pero le voy a decir todo lo que pienso sobre su actitud. Creo que se tiene que sacar algo útil de esta relación. Puede que le entre por un oído y le salga por otro, pero se lo diré.
Le voy a decir que pienso (porque lo he comprobado en otras ocasiones) que es una buena persona, pero que no lo sabe y que por eso miente. Y que mentir trae consecuencias para el que miente porque llegará un momento en que ni él mismo sepa qué es verdad y qué mentira, para los demás porque les deja sin libertad de acción al no contar la verdad, sin que puedan tomar decisiones teniendo en cuenta lo que esa persona está haciendo con su vida y porque puede que lo que pretende (ser aceptado) se vuelva ontra él y consiga lo contrario (quedarse solo).
Un beso y perdonad por haberme enrollado.
Marta
