Hola a tod@s, hace mucho tiempo que leo foros y siempre he sentido la tentacion de escribir sobre lo que pienso o siento, pero por un motivo u otro nunca lo habia hecho y la verdad es que no se porque lo hago ahora...
Hay un monton de cosas que me gustaria contar pero no se por donde empezar, lo mas probable es que vaya haciendo diferentes post contando cosas sobre mi. Soy bastante buena dando consejos pero pocas veces o ninguna me han servido para llevar mi vida por donde quiero, no se si es falta de personalidad...falta de seguridad en mi misma, muchas veces intento analizarme para conocerme un poco mas y mientras mas me paro a pensar en las cosas que me gustan o en las cosas que quiero hacer, mas cuenta me doy de el lio que tengo siempre en la cabeza.
A veces me enfado conmigo misma por la ambiguedad que tengo en casi todos los aspectos, si me preguntas cual es mi cancion preferida no se que decir porque hay un monton que me gustan, un color preferido.. pues tampoco porque casi todos me gustan (el amarillo el que menos) una comida... y es mas de lo mismo, porque no soy capaz de decidirme por algo ni siquiera en cosas tan tontas como esas? sinceramente me preocupa esa persona que veo cuando me miro al espejo porque a veces me siento como si no fuera mi propia vida, tengo 29 años y ningun plan de futuro. Me preocupan manias que tengo porque no se que significan, como contar todo lo que veo en bloques de 3 en 3, como os lo podria explicar.... por ejemplo veo una linea como esta ------ pues la divido en lineas mas finas (la linea de arriba seria 1, la linea de abajo otra y el centro seria otra) y hago pasadas con la vista de izquierda a derecha (o a la inversa) y cuento hasta 3, cuando era mas pequeña me leia todos los carteles que veia en la calle y me agobiaba porque no me daba tiempo, alguna vez pense en suicidarme como cuando tuve que romper mi primera relacion formal porque mis padres estaban en contra, pense en escribir una carta para que nadie se sintiera culpable porque en el fondo sabia que ellos tenian razon, busque una manera que fuera eficaz (que no dire para no dar ideas)hace un par de años tuve un pequeño accidente por el cual tuvieron que operarme, lo gracioso es que cuando me dijeron de la operacion y por tanto de la anestesia tuve un miedo terrible a no despertar, (por los casos que a veces se oyen de gente que acepta mal la anestesia) osea que habia pensado en suicidarme mas de una vez y cuando veo la posibilidad real de morir me entra el pánico?? a veces me siento como si estuviera dividida en dos.
La verdad es que no me entiendo, me gustaria poder hablar con alguien con total libertad, poder decir lo que pienso, lo que siento, sin el miedo a ser juzgada, aunque ahora mismo mientras escribo este post sonrio, porque en cierto modo me estoy quitando parte de esta carga de encima. Gracias a todos los que leais el post, un abrazo para todos.
